I am a 22-year-old Beijing girl
Work-at no time was particularly slow, so I would like to share the story.
I would like to write about my depression experience in the hope of being subject to torture some of those individuals who use ︿ ︿
The first letter from the closure:
Grade 11 about the time it is suffering from depression, my family is not bad, particularly strict father, very doting mother. They have been successful, from a young age and they go out, Bajie from colleagues will greet, to buy gifts, hypocritical. I gradually feel that if they did not, a person I would not seriously infants. From small to big way as if their parents have planned. Even if struggling, will be the one my father: because I am your father ended.
This time I had to catch up with the slightly longer night continued period of treason. With feelings of life. . With a friend of the sentence is: what will be how to catch up with you. First love in the mixed, as long as the watermelon Taro tall. Mimihuhu he's like, I do not know on the reservation so completely to the Xianjin. At that time, I am 15 years old, just remember that he was just a small raccoon-and detergent mixture of taste, two years later, he suddenly disappeared on another. The second boyfriend and I three years, the college entrance examination before a few days and his mate in school is like a Qinfang and enjoy the girls on a bed. Later ridiculous is that they actually paid a friend. And so on and so on. . My youth, wreak havoc, Qingkuang, overspending. Self-mutilation. And even drug abuse. But let me this is not the most uncomfortable. Feelings of the past have passed. I was in every scar, because of guilt.
Brushing home to see my father-looking, fat large Guang Bangzai Kucha, a day in my mother's bedside put a glass of water, I would really can not stand the capillaries to burst. This guilt, lack of self-confidence, more serious, and later began to place more people will cry out. Noisy places I have heard all the small plastic bags of clothes and the voice of friction. I then went to Beijing the best psychological clinics for treatment, although doctors are very famous, but feel perfunctory, let you open the medicine go home to eat at Dayton,-_ -
I am not talking about it and no mother, so in the off eating more than two years after the medicine, to determine their own to overcome it. The best understanding of their own body, or your own end. Feel that the psychological discomfort of such things, or rely on their strong adjustment and defeat. Some of their time too seriously, it will be too Jiaozong their own Guanhuai's. I went to Germany to study for one year. This year I was the happiest time, because even its own laundry, to wipe or to, I have accumulated in the self-confidence and sense of accomplishment. I think that there has been value. Do not Xiaoqiao these subtle things so overlooked, the scalp tingling trouble when, to tell their ─ ─ I can not even have Kongzhibule own. To wash laundry, to see the film market. For example, Anne baby to kick such a struggle will let you book, or keren ann Tingzhuotingzhao this will shed tears of songs; Clockwork Orange, Cai Huoju Zizuozishou these feelings. In not fully grasp their own emotions, to their environment and deal with the positive attitude of life, believe in themselves. I cherish ourselves can we know how to cherish the wish to love others. Like "my depression," said the inside, I do not know what the next attack, but at least I beat ourselves, out of the.
by the way, I am probably the last three months have been doing was chasing the dream of ghosts or dream. People are hiding sleep a day. . Was recovering. . Catch up with the tear. . What the. . Engaged in my sleep than alive - also tired-to-would like to ask, what to do ah »
Mona_
Psytopic: If today is also no live, you really want to listen to, for example, such as: who first arrived in Germany with depression, is how to read the first day of the » This will help us be clear: the environment changes, or the cultivation of a sense of achievement to bring you a change, or a combination of both, and how they change you.
ps. your dream was Neurasthenia may be the result of the recent attention to whether there is a pressure, or physical well normal like heart function such.
The second letter:
I am the first day of the German rush.
Because my visa at the Embassy, such as the four hours after the wait. At that time the German side has already commenced,
I do not holding a visa on the mother directly about the airport and see.
Council on the aircraft also can not aware of their so on the left.
Yuele Ju and her mother only: I go to拜拜ah.
Flew four hours later when his reaction from the estimates, began to cry.
The German plane was 23:00, I went to the local住下good arrangements, bath bed.
4:00 on the second day of a wake up. The time difference, and there is lesson early in the morning, I had no capacity Xiangnameduo.
I would only say hello to the class Diediezhuangzhuang on.
I was to learn language
A letter is not the beginning
Chinese people abroad on the first easily.
Strange to say, a German would not say that, but classes on the very energy.
I belong to a strong ability to imitate, but faster reaction of people
Even unwittingly become a small outstanding Aberdeen
Many schools have after-school activities. To see the exhibition game at bars like the carnival
The end of each semester will be organized party, I always attend.
Piano, singing and help organizations. States gradually understand a lot of friends.
Maybe it is because people here did not know me
No one knows who you are
Who are your parents
You learn how kind
Is not entrusted relations come in the category of learning
Between the individual and the individual is respected. Clean.
All start from scratch
I like the new look,
Most vividly, the do their unthinkingly.
During indeed have repeatedly.
Because I had a drinking problem.
He Duo will be the Husiluanxiang,
But Heduo when fewer and fewer.
Get up the next day because it will look down on their own particular.
Also do not want to organize the house, washing clothes at school.
But finishing each end, each film Shangwan Ke, or see their friends and shopping and then go home to the time
Feel full, really sincerely happy.
Changes in the environment, before I come into contact with no contact information.
Listen to those of Italy and France friends speak their own story
High school graduates, life is presumably Germany, 2001, go look at other countries
In their view on the University of wage and there is no difference between
Life is life is not survival
To work three days this week can lead a good
It will not do more extra day
In Germany understanding of the many friends Tiannandebei chat, open up horizons
With after-school activities, I was a painting class, do their yoga at home
Let me jump out of the struggle was Siming their own little world
Foreign educational method is to encourage people.
Mingming is a very simple word you say to,
Teachers in the country will say: The next
Where teachers will definitely give you unlimited eyes.
Seem to write more than yesterday. . .
Qucuqujing ~
PS, I would like to thank chasing dreams on the recommendations to me to observe their own observations.
mo
Psytopic: the letters of reply to your left to look forward to the exchange. Please send your reply Qiaoru comment on the column, we try to invite everyone to come here mona_ back.
suggest a better translation
We'll use your suggestion to improve translation quality in future updates.
如果您发现周围的人出现表情呆滞、愁眉苦脸、懒言少动、情绪低落以及对周围事物没有兴趣等表现，时间长达两周以上，就要当心他们是否患有抑郁症。Psytopic之前有不少关于抑郁症的文章可供参考，也可以进行《抑郁自评量表》（SDS）测试。或者一起来读读网友Mona_的来信：我是个北京女孩，22岁。下午上班没什么活，时间就显得特别慢，所以想分享一下我的故事。我想写下关于我抑郁症的经历，希望能对正在受折磨的那些个人们有点用︿︿-psytopic.com
大概高二的时候吧 患了抑郁症，我的家境还不错，爸爸特别严厉，妈妈又很溺爱。他们都很成功，从小和他们出去，同事都会巴结过来打招呼，买礼物，假惺惺。我渐渐觉得如果没有他们，一个人都不会把我当回事儿。从小到大的路仿佛父母已经规划好。即使挣扎，也会被爸爸的一句：因为我是你爸 而告终。
这时候赶上了我来的略晚却持续较长的叛逆期。加上感情生活．．用朋友的一句话是：怎么什么都能被你赶上。初恋中英混血，长得像西瓜太郎一样的高个子。迷迷糊糊的喜欢上他，不知道保留的我就这么完全陷进去了。那时候，我15岁，只记得他身上是小浣熊干脆面和洗衣粉混合的味道，2年以后，他突然就那样的失踪了。第二个男朋友和我3年，高考前某一天和他的几个哥们儿在学校琴房和一个仿佛很享受的女孩上了床。荒谬的是后来他们居然交了朋友。等等等等。。我的青春，肆虐，轻狂，挥霍。自残。甚至吸毒。但是这都不是让我最难受的。感情，过去就过去了。我身上的每一道疤痕，都是因为内疚。
回家看到爸爸刷牙的背影，胖胖的光膀子大裤衩，还有妈妈每天在我床头放的一杯水，我都会真的受不了到毛细血管爆裂。这样的内疚，不自信，越来越严重，后来开始到人多的地方就会哭出来。嘈杂的地方我却听到的全是细小的衣服摩擦和塑料袋的声音。于是我去北京最好的心理诊所治疗，虽然是很有名的医生，可是总觉得敷衍了事，开了药就让你回家按顿吃，－＿－
我和妈妈无话不谈，于是在断断续续吃了2年多的药以后，决定自己战胜它。最了解自己身体的，终究还是你自己。总觉得心理上的不适这种东西，还是要靠自己的坚强、调整并且战胜。有的时候太把自己当回事，太娇纵自己真是会把自己惯坏的。我去德国留学了1年。这一年是我最快乐的时候，因为哪怕自己去洗衣服，或者把地擦了，都在积累我的自信心和成就感。让我觉得，又有了价值。不要小瞧了这些细微的事情于是忽略掉，烦的头皮发麻的时候，要告诉自己──我不可能连自己都控制不了。去洗洗衣服，看场电影。要戒掉比如安妮宝贝这类会让你很纠缠的书，或者keren ann这样听着听着就会流泪的歌曲；发条橙，猜火车这些自作自受的感觉。在没完全把握住自己情绪的时候，给自己积极的环境和对待生活的态度，相信自己。爱惜自己，才能懂得爱惜想爱的别人。像《我的抑郁症》里面说的，我不知道下一次发作是什么时候，但是起码我战胜过自己，走出来了。
by the way，我最近大概３个月都一直在做被追逐的梦或者鬼梦。每天睡觉都是躲人。。被追。。追上就撕裂。。什么的。。搞的我睡觉比活着还累－＿－想请教一下，如何是好啊？
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只要没有引起生理病症或者干扰正常生活，抑郁不算是一种病，人的性格里面有时候有抑郁的成分存在的。而且这种存在并不干扰正常生活的话，那就当作一种特别的感受甚至生活方式吧，与众不同或者相同的东西都有存在，真没必要把它当病来治，只是，觉得怎么样生活，思想，感受会让自己舒服那就去适应，和水患救治有时候疏导比堵截来的更好差不多吧
有种很好的感觉，发现大家有这么多相似的经历。再细看~~~~ 要先去上课了。
有句话叫成也萧何败也萧何 解铃还须系铃人 主要还是靠自己 靠自己走出来才是真的走出来 其他的不过是止疼药
想不到这种病还能治，很想认识抑郁症的朋友
看了这么多，我也想说说我自己，我是最近才有的这种感觉，起因很搞笑，先是一个朋友由于失眠，在我这得到了心理安慰，然后这种感觉像触电一样，我总觉得自己也要失眠，于是大约1个星期没有睡好，在此期间身边的另一个朋友由于工作压力疑似的了抑郁症，帮他做完心理辅导，又忽然间像触电一样，抑郁的心理在我心中油然而生（真想不到自己的领悟+学习能力这么强），进而胃部不适，有点胸闷，经过大概一个星期的调试，慢慢恢复了正常。可是大概在两周前，我在超市买东西，忽然之间有股莫名的失落感，之后就一发不可收，兴趣全无，每天焦躁不安，总以为自己得了抑郁症，而且上网看到抑郁，死，或其他悲观的字眼，就觉得心理难受，像某位网友所说的，很容易把极小的事情过大悲观化，而且每天的胡思乱想，不能专心完成自己的硕士论文。按理说，我是一个比较乐观的人，也喜欢和朋友开玩笑（大家都说我嘴很损，^_^），我不相信自己的了抑郁症，可是这种抑郁的心情就是不能离开，而且有点严重的趋势，目前还没有失眠，自卑，自杀，等症状，突出表现下午和晚上很烦，对要做的事情提不起兴趣，睡着了，或早上醒来会好点，请大家帮帮我怎么能尽快脱离这种抑郁情绪！
我可能还不到忧郁，只是焦虑！生活到了成年总是有很多事情烦恼、无可奈何、必须面对、逃不开躲不掉变不了，我又是个喜欢未雨绸缪的人，也可能是杞人忧天吧！所以，给人的感觉就是焦虑，脸色总是不好，灰灰的！
有些事情也看得开却放不下，责任感和不安全感吧！
希望大家都能好好的，能享受生活享受阳光的照耀！
我的症状算什么？？ 嗯 ··
在学校 老是觉得就一个人， 班级活动我不参加 ·同学聊天我不参与· 偶尔说一点点 我就会自我提醒 “够了 别说了 有什么用”
经常活在自己的世界， 音乐没离开过我， 有同学问我， 怎么老是在带着P4 听什么呢？ 我看他们一下， 不解释 ·就笑一下 · 然后低着头 ·恢复到一贯的表情——就是毫无表情。·
经常逃课 ·因为上文化课 ·2个大班一起 ·人多 ·我会不知道要怎么办 ·专业课20几个人 · 我也会选择一点都不抢眼的位置 · 自己听歌 ·自己看书。
心理方面的书· 我也看过一些· 知道自己这样的生活状态不好· 需要改正·
但做不到。
不知道自己每天应该做什么· 脑子好像不输入东西也不输出东西·
昏沉。
我忘了 最初的自己
近期觉得自己有些懒惰!
自从买了电脑之后,我很少出去了,有事没事都坐在电脑旁,看看电子杂志,或玩游戏,或聊天………….如果不是很重要的事情,我会一整天呆在家里玩电脑.
好像什么事情都没有电脑重要似的………….
我应该怎么办呢?
上无数光年,下无止时音…今我来思!!如是生活都是每一分感动~~恩__因心..未停止跳动..保持这份感动的旋律..
我的情况和Reina一样，除了出现体重下降那些现象
怎么想就怎么做吧
简单才最美
快乐最幸福
怎么想就怎么做吧
简单才最美
快乐最幸福
学会忘记，简单快乐
会那么容易吗？谁都不想这样的，在人生关键时刻抑郁了～。。。。
想做点什么,但以不知做些什么,空空的
我发现我也是抑郁症的患者，我想的全都在上面提到了。是不是喜欢孤独，一个人很好的表现，不喜欢与人交谈，很郁闷。想改变却改变不了，知道这样不好可是却不想理会，也无力去理会。整天胡乱的过着，甚至觉得人生以无意义~~~~~~~~~~
第一次来到这个网站，真没想到还有这么多同病相怜的人。我也是抑郁患者，已停药两个月，感觉比吃药前还难受。这两天以泪洗面，总想着怎么去死，我老公不理解，总说我爱钻牛角尖，整天找事烦自己。前两天我发脾气时，他不是安慰我，而是跟我呕气一整天没吃饭，没吃药（他身体也不好）。我真得绝望了，本想从他身上得到一丝温暖，不想他给我更大的压力。我也不想死啊，我怎么放得下我那幼小的女儿。可就像着了魔似的，脑子不断地想，欲罢不能。我没有朋友，和最亲的人也没法沟通。累累累……
第一次进入这个网站，发现很多抑郁的人，我虽然没有抑郁，但是我希望所有抑郁的人都能走出抑郁，每个人最大的敌人就是自己，只要有勇气挑战自我，战胜自我，就能走出抑郁，我祝福你们成功，能开心的度过每一天！
呵呵 我是由于有任务走入了这个网站 没发现还有这样一个有意义的网站 真的很好 当我们迷失了自己 可以到此了找寻方向 当我们有话说时 可以尽情的讲出来 呵呵 我没有抑郁症 只不过有时有点郁闷 但多半我是开心的 因为我不喜欢郁闷 即使我郁闷 我也会 屏蔽它 我不去想它 我会找些事情做 我是个乐观的人 我不把那点破事放心上 你想他只会平添一份忧愁 所以我不去理会 我只希望我们的每天都是一片阳光的 不要让阴霾占据我们的生活空间
看了上面的留言,心里轻松了很多,原来经受着这种压抑,痛苦的煎熬的不只有我一个,那种心里沉淀淀的,苦闷,心颤,寡言,对什么都不感兴趣,常想到死.别提有多难受了.
我是个多情化知的女孩，而且我想的事情又很多，所以总是叫烦，其实有时候我都不知道我在烦些什么，看了以上的经历，唉！可能同龄人都一样吧！
大家好，我是抑郁症患者，我今年18岁，男生，在读高中！我想结交一些抑郁症患者朋友，共同探讨康复方案，最重要的是可以相互倾诉彼此的感受，成为知心，这也有助于我们尽快康复！因为这是身边的人所不能做的，他们并不了解我们的！最好是年龄相近的！~我的手机号：15055533328 QQ:814954769
抑郁并不是不可战胜的，只要我们敢于斗争！~阳光终将驱散阴霾！~
祝大家：Good luck!~
我很长一段时间一直状态非常的差，总感觉这个世界没有自己的位置，干什么事情也不开心，觉得自己什么也不好，没有一件顺心的事情，工作也没有兴趣，这种状态让我喘不上气来，不过这两天我突然非常厌倦这种心里状态，抑郁其实是一种恶性循环，越想越不开心，也就越感觉郁闷，像是钻到了死胡同，我不知道怎么样就可以彻底的让自己变的很乐观，我现在只是让自己尽量的不去想不开心的事情，给自己找点事情做，还有就是跟同事开开玩笑之类，感觉稍微好些。我没有去看过心理医生，不知道自己是不是得了忧郁症，只是前段时间做了个测试，除了不想死以外其他的几项都沾点边，自己也不想去忧郁，知道忧郁对现状没有用，希望自己能越来越好，走出消极的状态，也希望大家都会变得乐观起来…..
我爱这个空间
谢谢你的故事…我现在更了解心理学了!
当然希望大家能走出自闭的陷阱..
最重要的是:忧郁症需要坚强的意志力,勇敢的站起来!!
好了..要下线了…
Bye~
我今天第一次进入觉得
亲爱的shiny,我原来的情况也和你差不多，从初中开始已经有很多年的抑郁症病史了，只是自己一直没有意识到自己的病态，反而视偏激为独特，以为自己是个有自我思想，特立独行的人。大一下学期走到崩溃边缘，几乎想要休学了，也想过自杀，后来在导员的支持下，没休学但是也没上课，一边进行自我治疗一边自己安排上自习自学课程，导员要求我只要不挂科就行了。
我用了“精神分析疗法”，“以人为本疗法”和“认知—行为疗法”的综合疗法（其实当时也不知道这些名词术语，是后来看到一本心理学专业书，自己对照总结出来的），到放暑假之前已经恢复得不错，但是放暑假的两个月，家里发生很多事情，没有坚持进行自疗，这学期出现很大反复，现正尝试用“行为疗法”和“现实疗法”，初见效果，准备坚持下来，直到彻底恢复正常。
你可以尝试一下。
去那种大的图书城找找应用心理学方面的书籍。另外给你推荐《生命的重建》和《活出你自己》两本书，这两本是非学术化的心理书，看起来像是说教性的励志书，其实如果真正按照书中所说的去做一做，坚持下来是很好的，因为它们实质上是渗透了“精神分析疗法”，“以人为本疗法”和“认知—行为疗法”的思想，同时又不像那些专业书那么难懂。
希望我的经验对你有帮助。
和我的症状很像，但是我遭遇的事情比这还要严重吧，打击还要大。而且没有出过的机会。不过我挺过来了，没有看任何心理医生，就是自己看心理书籍和文章慢慢恢复的。不过还是不能很信任别人。情绪高昂的一面从不在不熟悉的面前表露，在别人眼中算是有点冷漠吧。我相信我会彻底好起来的 呵呵 大家一起加油
为什么好长时间都不更新咯？
看了以上好多评论，大家都能在此畅所语言，确实很好，其实抑郁和正常人并没明显的界限，就要看你能不能放得下，你要把不高兴的事看得比自己的健康还重要的话，就真的没治了，快乐的去面对老天赐给你的每一次机会，不管是福还是
祸都不可能是不变的，艰难和曲折更能锻炼人的意志，在乎的越多，就越沉重，只要健康，只要乐观就会有一切，别人怎么看你都无所谓，要宽容别人，更要宽容自己，金子和土都一样重要啊，难道你是一块土疙瘩，就非得和金子去比吗，你要真的能放得下的话，不就走出了烦恼了吗。
66分.啊.我的天啊.其实人的重心都有学业和工作.感情上…
哪一边失去平衡都很容易走向灰弥..
我从初三开始失眠，以前自已不知道这是怎么了，
出来工作几年了，越来越难受
死的想法越来越重
难受时一个人在租来的房子里抱着被子咬
没人知道
好累好累
生命本来是美好的
生命过程中的阴云又是很多
我也有这些症状,总觉的每天都是世界末日.疑神疑鬼,把生活搞的一团糟,真不知该怎么办,好累.
我是在一片文章中 发现这个网站的 以一个好奇的心理进入！ 以后就理不开了 ！我感觉自己也有忧郁症！ 对生活的无力 都感情的猜疑 让我每天都在和自己斗争中度过！ 我也想上面的一些人 一样开始看佛经《金刚经》 可以给我带来短暂的宁静 内心的那天使打败了魔鬼 让我对自己说生活很简单 不要去追求太多虚无缥缈的东西！但现在的我记忆力也在不断的下降 很快就又让我，，， 当我烦起来我就会找事做 看电影 听奥斯卡金曲 出去跑步 找陌生人说话!但当我一上床准备睡觉就又开始乱想 想的我睡不着 现在我总是对自己说“懂得放弃虚幻！才能抓住真实” 现在我和大家都能做到 其实生活很简单 想想是不是我们抓住太多的虚妄不放 而不知道知道到底需要什么 ！！！！
我也是 大家当中的一员
一开始心情开始忧郁不好是因为失恋。当时对人的感情没有正确了解，觉得为失恋难过很丢人，很傻*，很想找好朋友大哭几天，但是不知道为什么，我憋着，硬是要告诉自己能熬过去，不就是很傻B的失恋了么。朋友面前我貌似很坚强。但是其实我跟本放不下。每天脑袋里一直回放着我的爱情，跟看电影似的，特清晰，越看越难受，晚上想起来他睡不着，哭到天明。
一个月，晚上失眠，白天起不了床。接着每天吃的很少，跟人说话也心不在焉的。 因为是暑假，父母还以为我只是爱熬夜，我胃口不好他们以为我得了胃病。我在家是个很听话的孩子，父母很疼爱我，但是对我要求很严格，我表面很听他们的，其实心中有其他的想法，自以为是傻是错误的想法，很迷惑的东西，我从来不敢对他们说。对于我恋爱的事，我没有告诉过他们。 我本来是个不自信的人，开始觉得自己很糟糕，差劲，没有什么价值感。
开学以后情况没有好转，但是每天我要上课，总是强逼自己一定要忍住，挺下去。我想为什么要为谈恋爱难过。我爸妈对我才最好，可是我却总是对他们隔了一层。我开始内疚，自责。爸妈的关心让我更加难受。
3个月的时候，我完全陷在了深渊。自杀的意识开始特别强烈。
表面上我对身边的朋友很好，会跟大家一起去上课，吃饭，喜欢静静的听别人说话，其实我内心里莫名其妙的恐惧，内疚。自我贬低的感觉让我觉的自己惹人讨厌（实际上大家挺喜欢我，待我像待小妹妹），不由自主的以为自己很低能，跟人交往忍不住去讨好他们。我不敢在人前臭着脸，不管谁说什么话我都微笑。我完全没有了自我。我这20年的一切，像白过了一样觉得毫无价值。
一天下午我躺在床上想着要从我住的5楼窗口跳下去。我恐慌不已，赶忙起床我走去大街上，站在人群里我才找到一点安全的感觉。
我知道自己出问题了。
终于我开始对我妈坦白。我回家了。也开始看医生。
听音乐，跑步
最重要的是控制好自己，好好的过自己真实的生活
我也是大家中的一员
希望大家都能够快乐起来
好几天了,我的心情好像到了地狱,焦虑,胸闷,头晕,头痛,对未来感到绝望,好象有块大大石头压在我的胸口无法自拔,难以入睡,而睡醒就再难以入眠,眼睁睁的等着天亮,好象未来要面对的所有苦难都一下子摆在了我的眼前,…无法逾越,痛苦不堪…我知道我的心理出了一些问题,于是我在网上找寻答案,我想知道我是不是得了焦虑症或者忧郁症,是否需要药物控制….很偶然,我来到这个小天地,看了一条条留言,我才知道原来有这麽多的朋友在经历着我同样的痛苦,也有许多朋友分享了他们战胜自己,重新找到自我的经验,….看着看着,我的心平静了许多.
我一直是个简单快乐热爱生活的人,大学毕业后一直还算平静顺利,工作结婚孩子,一切按部就班的进行着,可是当我拥有着一切,以为自己可以就这样平静生活下去的时候,生活突然好象变的不再这麽绚烂…老公做着一个中型生产企业的老总,因为美国经济危机的影响,公司生意大受影响,不得不选择离开,,,开始重新选择就业的道路,开始我们两地分居的生活,儿子青春期叛离,三天两头与老师发生摩擦,而我一次次去跟老师道歉,我在今年三月颈椎病发引致脑共血不足,大半年就医吃药打针未能好转,头晕头痛,记忆力减退,工作非常吃力…想放弃工作回家休息养病,但我怕我一走可能再难回到我的岗位,…
捆扰我多时的病,我的工作何去何从,我不听话的孩子,在外打拼聚少离多的先生,以及我的家未来何去何从,何时团圆…太多太多的困惑布满我的脑海,我终于被压垮了,感觉对未来没有了希望和目标.
我不能这样下去,可是我该怎样做才能走出来…重新找到以前的快乐…
to coffee: 金融危机我也有切身的体验，和过去的风光相比，难免心生悲凉。祸兮福之所倚，您的最后那句大约也表达了这样的信心吧？但是天黑时，谁也看不着路，等待也是一种解决方式吧，等黎明到来，一切不就豁然开朗了吗？我们掌握自己命运的同时，命运也被环境和社会掌握。
你做的恶梦有一定意义，我的心理老师说一个人老是梦见自己被追杀，那么那个追杀自己的人很有可能是另一个自己。。我感觉你的内心有想彻底摆脱以前的自己的冲动，但摆脱不是最适合你的办法，或许面对才是最好的办法。
我的QQ是43799519，我自己在学心理学，学的不是很好，如果你愿意的话可以加我
我的留言怎么没留上。。。
生活原来是这样的迷惑，关心太多也是错误。知道自己要什么，要达到什么状态，那就努力 想办法努力去做吧。困惑、苦恼和退缩的懒惰都要一一克服，意志强者才有胜利的可能！
大家都一起加油哦！
我总是没办法很好的融入周围的朋友之中，每次在一起谈话时只要谈到自己不感兴趣的事时我总是表现的漠不关心，或敷衍的点点头。其实我也很想表现出对他们谈话很感兴趣，可是就是觉得他们说的事情没有意义，因为这样我也没能交到交心的朋友。自己一个人很孤独，每天都觉得时间过的太快，昨天发生的事情第二天就不记得了，自己也觉得很累。工作也不能得到上司的认同，总被说成忘性太大。其实我以前的记忆并没有这么差，只是经历了一些难过的事情之后开始改变的，那时出于逃避的心理，我总是刻意的不去记忆，不去回忆。时间久了那些发生的事情真的像被抹去了一样，我觉得自己很差劲，不敢正视自己的缺点，想改变自己却又觉得力不从心。和周围的人相处觉得很累，我总是很自卑，而周围的人却都充满自信，做起事情来也缩手缩脚，不敢表明自己的态度，就怕和周围的人意见不同，我很讨厌这样没有主见的自己，但是我又是个对自己要求很高的人，但是现实和内心的期待差距却很大，这总让我很矛盾。。。不知道该怎么办。。。我也希望自己可以快乐的面对人生
一起加油吧
第一次来，认真读了。
原来这么多朋友都有很多相同的感受。
生活还是要继续的，不管是什么样的生活，我想。
原来我跟这么多人一样吖。。。。
痛苦
看了这么多朋友的留言，感觉自己不是那么孤单，有种同命相连的感觉！记得自己从读书是就开始抑郁，现在已是有十几年了，一年当中总是要反复两三次，每当好的时候总觉得云开雾散，觉得自己从此再也不会抑郁了，心态是多么的好一切都是那么美，但每当碰到压力或不顺意的时候，先是开始失眠，再开始是焦虑，恐惧，连续失眠，恶性循环，到什么都不感兴趣，力不从心，对自己彻底失去信心，想到死，但想到自己的家人，他们失去我了会怎样？我不能伤害他们！曾经一个学中医老师告诉我，治疗抑郁症的最好办法是情智转移法，我谈恋爱了，开始信佛，心中有一个信仰，拥有一颗慈爱善良的心，感觉一切都是那么美好，不会去计较得失，心怀宽容，学会欣赏，一切是那么美好，那是自己最幸福的一段时光，是自己真正想要的，，现在自己又开始抑郁了，希望自己赶快走出。。。摆脱。。。
我感觉自己也有抑郁症，平均每个月要大哭一次，总是觉得压力很大，很想发脾气，很想砸东西，对任何事情都提不起兴趣，见生人，怕和人打交道，反感应酬类的活动，喜欢安静，却又希望别人来关心自己！
不管怎么说
大家一定要开开心心的活下去
今年六月心底下的一场雪把我带进了抑郁症这个以前从没注意过的领域，开始了时刻的心理煎熬。这场灾难是自己最亲最近的人带来的。从此每天的以泪洗面，每天的痛不欲生。真正感到了生不如死的地狱般的煎熬，每天心底都有个声音在喊，不如死去不如死去，可想到年迈的父母，想到年幼的儿女，有对自己说，坚持，坚持下去，就这样熬了一日又一日，半年过去，还没有好转，每天都有情绪不能控制的时候。现在已经到了时刻想着大喊来发泄自己的郁闷之气，感到已经到了发疯的境地，不得已用酒精来麻痹自己。看到这么多的病友的发言，我还是不敢相信生活的希望会重新生长在我心中吗？六月雪的阴影能被我驱逐出去吗？我不知道。。。。。。。
我感觉我也是得了抑郁症，我一点也不自信，其实我长得也很好，就是老觉得自己不如别人，很自卑，没有朋友，出去工作了几次，也干不住，觉得自己很难与别人沟通，我觉得我的不自信已经控制了我的言语行动，看到我的同龄人都已经毕业了，现在工作的工作有对象的有对象，准备结婚的准备，我却这样老是在家里把自己封闭起来，我的心里真的很难受，我家里的人也没有理解我的，我该怎么办啊，我真希望我自己能摆脱这个病魔呀，我这样已经有3年多了吧，老是和自己过不去，我感觉周围的人也用一种瞧不起的感觉看我。我现在心里实在太难受了，希望有能帮我解决困扰的好的方法，我觉得现在已经快不能自拔了。希望有和我一样的朋友探讨探讨解决的办法吧，那我非常感谢的！我真的希望我能早日摆脱它呀？
走出黑暗的地方,活在阳光下的生活将是美好的开始,我们大家一起努力
第一次来,感到挺温馨的
我觉得自己也是，放寒假开始到现在心情没有高涨过，每天都是隐隐的悲伤， 难过，压抑，很多时候感觉胸口发，而且只能在没人的地方暗自伤神。
我从小也是个不自信的人，看着别的同学很自然，很放得开，很开心或者开朗，我就会莫名的一股紧张，不愿意接近，所以我跟那些超级开朗大疯大癫的人很难做成朋友，因为只要站在他们面前我就不自在，不知道跟他们如何交流，话也说不好，感觉非常的尴尬，总想逃
其实我觉得自己很羡慕他们，为什么我就不能像他们那样，那么开朗放得开又搞笑，朋友又多，又整天开开心心的。
不过可能我这个人很随和，所以也有那么些好朋友，而且他们对我都不赖，但最近，我害怕见他们，我开始怕他们会因为我的低情绪而厌恶我，而且我对他们也没以前那样自如了而变得放不开了。
但我还是很强破自己去跟他们见了面，以为事实跟自己想的不是一样的，结果我错了，我感觉他们真的变得不喜欢我了，有一个还跟我闹矛盾了。
其实她有可能是觉得他对我的好，我不当回事，觉得我不把她当我的最好朋友（她当我是最好的朋友）。这样之后，我开始自责，我发短信跟她道歉，语气甚至有点低三下四，毕竟，我挺在乎她的不想失去一个这么好的伙伴，但她反映冷淡，甚至没了反映。。。
我很苦恼，我很希望我的朋友能理解我，我得病了，对他们冷淡了，少联络他们了心情不好了反应古怪了都是这病引起的，但是我觉的没有人能真正理解。。。而我又不想说出口。。。
我的情况跟你差不多，从小到大，父母都比较能干，什么事情都不用我操心，有的只是物质方面的关心，很少跟我谈心，可能是从小到大都比较贪玩，所以学习成绩不怎么好，我的父母总是对我冷嘲热讽，并没有积极的鼓励让我树立起自信心，根本也感觉不到家庭的温暖。所以我就习惯了一个人的孤独，甚至都很少跟我的家人说话，一个人索性就躲到游戏里面去了，在游戏里面去寻找一份自信。
由于从小就缺少安全感，所以我的朋友也不多，认为这个世界都是尔虞我诈的，最近因为工作，感情方面的事情双方压力一直困扰着我，心中的一块石头压得自己喘不过气来，可能主要因为感情方面的事情做为导火索把矛盾激化了，因为她是一个朋友很多的人，而我是一个比较内向的人，明明大家都觉得都不适合，但是我还是像不听使唤似的跟她稀里糊涂的交往，一直藕断丝连，已经抑郁了几个月了。而她的话又深深的刺痛了我，让我越发的显得更自卑了。
没认识她之前，一直是下班后都在家玩网络游戏，觉得时间还比较好过，反正天天活着那个虚拟的世界里面，也很少跟现实中的朋友交往。只是偶尔出去玩玩，喝喝酒。
现在好像因为她和家庭的压力，对周围的任何事情都漠不关心了，做什么事情都没劲，记忆力也不好了，明明刚刚看的东西马上就忘了。好像什么都记不住了，最近一个星期基本上都没有跟她联系了，只是想慢慢段了联系，渐渐的把她淡忘了，感觉现在不跟她联系了，心里就舒服多了，我觉得自己的心里都有点儿畸形了。
就当我自言自语吧，我现在真的不知道怎么发泄，思绪也比较混乱了，反正只是想写点儿东西，最近一个星期，天天早上在办公室写东西，反正就是写些关于励志和感情方面的东西，一写写一上午，但是跟同事也不知道说什么，也特别怕看到人，很害怕跟周围的人说话，我想我真的心里有点儿病了，也许就是自闭和抑郁症吧。对周围的事情和人基本上提不起什么兴趣，只想一个安安静静的呆着。
刚才看她的QQ资料，发现了她收藏了一个什么网站，我就上来看看，发现就是这个网站，我也觉得挺好的，就胡乱得就上来写写，也算是发泄一下吧。
我以前因为家庭的压力，从来没有过自杀的想法，可是自从遇到她以后，让我变得及其不自信，可能是她太招摇了吧，异性朋友特别多，还跟我说，我缺少一点儿江湖气息，不就是变相的说我懦弱吗？反正跟她的故事曲折离奇，举个例子吧，交往2个星期跟她出去玩，就出车祸了，我差一点儿就残疾了，她也经常上这个网站，我也不知道她会不会看到，无所谓了，反正已经决定不跟她一起了。因为很唯心的跟她一起交往，我也不知道我在瞎坚持什么，明明知道大家都不适合，还在瞎折腾。从来没有哪个女孩给我这种感觉，但是我也不恨她，只是想慢慢淡忘这件事情，让自己从这个阴影中尽快走出来。
春节跟家人出去玩了一转，以前跟自己妹妹感情热别好，经常一起开玩笑的，但是现在好像都不行了，懒得说话，成天板着一张苦瓜脸，我知道我自己真的病了，并且这次病的不清。
自己也在努力调整自己的情绪，工作方面事情也一直困扰着我，自己平常也不怎么上进，总是领导吩咐什么事情，就去做什么，很少自己去学习接触新的东西，我不想再让自己这样沉沦下去了。闷透了，也不怎么想出去跟朋友玩，好像出去也没什么话说，就是觉得心中像快石头压的喘不过气来，因为我不想我把自己的坏情绪带给我的朋友，只想自己调整好心态了再出去。
在家庭中，大家都觉得我挺幼稚的，因为我已经习惯了经常活在虚拟的网络世界里面，很少跟他们接触，本来前几年在另一个单位工作负责网络管理，因为在那个单位总是自己一个管理，也算的上是一个权威吧，所以经常受到各个科股室的尊重和鼓励，所以还是比较自信的，每天晚上吃完饭没事就去单位上班去了，经常晚上排查网络线路和整理机房到很晚，也不求什么加班工资，但是自己觉得很快乐，习惯工作成就给我带来的快乐，但是换了一个单位，可能是这个领域自己不怎么熟悉，对物理方面的知识要求很高，而自己从小到大成绩不怎么好，所以又变原样了。活得挺累的。
最近觉得自己挺没用的，觉得自己不会说话，并且也不知道说什么，记性也不行了，活着好累啊，都有了自杀的想法了，但是最近买了本卡耐基的《人性的优点》在看，还是想自己慢慢调整过来。
其实我也很交朋友，但是总是自己太自私了，交往一段时间后就丢了，或者很长一段时间才跟他们联系。肯能还是自己太懒了，情愿自己做个御宅男，不愿出去接纳社会和人群，想到这些我就想到了将来，我怕我以后的小孩也跟我一样，坦白讲我挺懦弱和胆小的，也许是我从小到大学习成绩太差了，所以就一直就把自己封闭在一个人的真空世界里面，觉得跟朋友和同学面前就低人一等。真的是一个有问题的人，现在越来越怕跟人说话，有时候都有这样的想法了，要是不喜欢说话，还不如用跟针把自己的嘴巴缝上，就不用这样苦恼了。其实我不是这样的，我要是遇到我认为值得或者趣味相投的朋友，我的话特别多，并且还特别喜欢开玩笑，让他们开心，但是我面对我的同事，我真的不知道说什么，可能是因为他们跟我年纪相差太多了吧，提不起什么兴趣。
觉得自己每天像个行尸走肉在街上行走，我也想自己开朗点儿，但是好像很难。有哪位能帮我分析一下我怎么才能尽快走出低谷吗？
别人只能给予帮助，拯救还是得靠自己！
我一直都害怕照镜子，也不喜欢拍照，潜意识里面有点讨厌自己，请问这是不是抑郁症的开始啊？
失败的婚姻让我崩溃，而女儿却不得不让我坚强。一直想让心灵找个地方，今天终于找到了。我会常来看看的。
我是一个即将毕业的大学生~快毕业了感到很迷茫,原因有很多种,想创业,但没有什么太大的信心,想找工作,但又不甘心~
我从初中开始情绪可以说一直不太稳定,忽高忽下的,所以情绪低落没有信心的时候,朋友的一句话,前辈的一个提醒都能够让我振奋起来,然后又是一阵拼命工作或是学习!直到有一天因为遇到一件小小的不顺心的事情就会…这样活下去很累,但久了,也习惯. 累的时候就去寻找那一股能救我的力量.
每个人都有高潮和低潮的时候,所以我并没有太把自己这样的情绪波动放在心里,偶而跟朋友谈一谈,跟老师诉说一下。但我知道，情绪波动一影响起来真的很痛苦～特别是那种爱积极向上的人！
我是在百度里打出“抑郁”字样后找到的这个网站。
我感觉这次的波动不太一样的，好像升级了，升级到了抑郁了，我一直在找良药，但都只是五分钟热情。。。今天一大早起床找个网站做了个测试，韩国的。（我是朝族）测完，让我明白了，我测出的结果是：共分四种症状，我是较重的第三个，59分，但最严重的是60－69，也差不多了，而且症状和测出来的大体相同，让我捏了一把汗啊。。。
一直觉得抑郁跟自已离得很远，而且我个人实在不喜欢这样的字眼，感觉很另类，有点变态。。。
但是，我真的是得了抑郁症了！！！！现在的心情是稍微有点害怕。。。
但是进了这个网站，楼上的朋友们给了我很大的帮助！！！感觉身边多了很多战友～我并不是一个人单枪匹马！！！
我决心要开始我自已的“战胜抑郁计划”！！！什么困难没遇到过，我就不信战胜不了你！！！
第一件事：写完留言，关掉笔记本～
朋友们想跟我一起拼一下吗！！我的QQ153870748
gfdsg
请问你是怎样申请留学的，需要很多费用吗。我也很想快乐起来，也对外面的世界充满好奇
我快要崩潰了，有時真的不想再管這個家，想出家，想死，一了百了…
我想问一下大家 现在大家最需要亲人或朋友给你们提供怎么样的帮助···？我有个很亲的人得了中度抑郁症 很想帮他度过这次的“心理感冒”
可能我也需要去看心理医生了,听着你们说的那一切,我一直在作斗争,可时好时坏,已经不太清楚自己以前究竟是什么样子,不知道自己应该怎么样了,忘记了好多好多东西,对什么都没有兴趣,不想再这样下去,可每到想要改变的时候,又好恐惧,好像已经习惯了痛苦的感觉.总是沉默着,呆滞着,找不到快乐.
希望每一天,可以好好把握,摆脱这一切.
忘记昨天，因为今天又是美好的一天！一个人的一生当中总会遇到这样或那样的挫折，要想战胜挫折，关键还是靠自己的！要相信自己永远是最棒的！最好的！！同时也要相信自己永远是Numer one
我觉不到活着的意义，我也不知道要如何继续下去。
唯独伤害自己，才让我感觉到自己依然活着。
可是，我没有力气坚持下去了。
想一直待在一个阴暗的地方，永远不要见人，不要说话，不要做任何事情，连呼吸也不要。
我不知道我是心理抑郁还是神经抑郁。神经抑郁是不是从心理抑郁开始的呢？
以前的我有完美主义倾向，一个不好的开始，就不愿再继续下去。
现在我受到一个非常阳光的朋友影响，或者说我愿意被他影响，我喜欢他的阳光，希望自己也那样的阳光，所以我决定作出改变，学习他的思考方式和看待世界的方式。
当我学习他的积极逻辑，我也会觉得好快乐，觉得我爱你我爱世界我爱生活。
但是，问题出现了，这种快乐的感觉很难维持，稍逝即纵。
更讨厌的是，总是时不时的那种抑郁感涌上来，那种“世界完全灰色，毫无意义，不想活下去”的念头，难过的想抓头撞墙。
入睡前，无法自制的紧锁眉头，意识到自己在皱纹，松开，不知不觉又锁起来。
从08年的九月份开始，我会每晚每晚的睡不着，或者睡一会就醒了，一直睁着眼，要么干脆就是不想睡，想折磨自己。我没想到他对我的影响会这样大。我到现在还是很自责，觉得都是我不对，他也说都是我把事情弄成这样的。可能以前我性格就有些偏激吧，我会拿着玻璃之类的往自己胳膊上划，但这样的自残我现在已经不会去做了。没有谁知道我会那样，在别人看来我应该是很快乐的，不应该有那样多的阴郁。
会一天吃很少的东西，饿了也不想吃，有时又会吃的很多，很明显的现在瘦了一圈。我会发神经的打电话、发短信。我不想出门，不想让别人看到我，周围的喧杂只是他们的，跟我没关系。我会想把自己包裹起来。对很多的东西都没了兴趣，只是很冷漠。经常的就伤心、难过……
其实MONA。
从另一个角度去看，
你挺幸福的。
我觉得你肯定是一个很漂亮的女孩子。
你现在已经走过来了吧。
真为你高兴。
记得要开心点。
延续下去。
“面朝大海，春暖花开。”
等一下或者明天我再来跟你们聊天。
今天是第一次来这里。
但是很喜欢。
很多人习惯帮别人解决心里问题，
比如给他出出注意啊，安慰她什么的。
就是拿自己存在的问题没办法。
你好像很久没上这来了吧。
我觉得这里很宁静，很干净，
人也没有贴吧哪么杂乱。
总觉得这里是很放松的地方。
我们大家都是朋友~~
120.楼的Reina
我们好像，
真的好像。
感觉你笔下的那个人就是我。
每天都这样浑浑噩噩，心里空空的，失眠特别严重，只有用酒精来麻醉自己，但愿长醉不复醒！
198，失去翅膀。
有时候我也想用酒精去麻痹神经。
可我的胃真的受不了。
好多人都对生活失去了信心。
都爱选择这个方式去暂时的逃避。
可醒来后怎么样呢。
更加的感到恐惧，落寞不是吗。
首先对自己好一点吧。
身体健康才是最重要的。
（或许我说的是些废话。）
不过来到这，大家都是朋友。
有什么不妨说出来。
我们一起解决。一起讨论。一起走出。
从德国的经历看不想是抑郁症，从叙述手法上看是有点了，还好你的父母比较强势所以你的问题并不大，再过几年你的经验增加了你会过得很好的。。
青春期就是一种搏动，不要期望有非常优秀的人会来帮你，有些心理医生是白痴，不要理他们，不要执著于学业，心理健康比学业更正要，与人交往要有度，多运动在屋子里小跑及减肥又强身。你没有堕落你很正常，总之需要时间，希望看到你健康、活泼、感性、聪明……
我是一个应届毕业生，最近两个月好像开始不正常了，喜欢哭，不喜欢说话，总觉得找不到说的，心里面有事也不愿意和别人说，总觉得说了也不能解决问题，于是就造成了恶性循环，和朋友们的关系也越来越疏远。我想改变我自己，重新做回以前那个开朗乐观的我。请大家帮助我。谢谢！
建议你们能看看老中医，尽量少吃西药（感觉容易产生依赖性），我读书的时候也有过一段时间类似的经历，整晚睡觉都是梦，比醒着还累，后来看了一个心理学教授，正巧他懂中医，吃了一段时间的中药后好了很多，由于我还有些说梦话，本来还要继续吃的，我自己停了，后来他去世了让我感到很遗憾，真的非常非常感谢他，希望他在天堂能听到我的感谢。
抑郁性神经症和抑郁症是有区别的。抑郁症属于重型精神病，需要系统的临床治疗（主要是药物治疗）才能痊愈，而抑郁性神经症从症状上看是较轻的，社会功能也不太受影响，主要通过心理治疗。MONA的情况我觉得属于抑郁性神经症，是较好治愈的，建议找专业治疗人士，使用森田疗法效果较好。
建议大家多多关注老庄、佛教等关于塑立信仰方面的书籍
我是个重度抑郁症患者，患病的时候上初三，但直到高二，医生才诊断出有抑郁症或者疑似早期精神分裂症症状，原因来源多样：正值青春期，家里出现三足鼎立，更多时候是父母联合起来打击我，思想不成熟，又没人愿意敞开心扉，指出我的弊端。渐渐的，把自己封闭起来。学习有进步，没人知道；有退步，更不愿告诉别人，所以干脆放弃学习，反正生活也变得索然无味了，然后就发生了很多事情，不过父母终于发觉到了，带我去医院做了一年半的检查，还好后来吃了药，修养了一学期，又上了一学期课，就彻底放弃了高中，选择了一所有自己喜欢的专业的中专，读到现在已有一学期多了。
吃药也有2年多了，这期间随意读了很多书，刚开始因为吃药太多话都说不清，看不进小说、报纸，只有读读能帮我解除短期疑惑的佛教及老庄的书，后来看多了，尽管值得苦恼的事情多了，却也能顺利度过灾期，化险为夷。
有时我们把一些事情看得过重，苦恼便应运而生；
有时我们忽略掉了身边的一些细节，正是因为苦恼占据了我们整块心。
心灵与我们是密不可分的，当我们能够关注自己心灵时，必定也会善待更多的心灵，当心灵与心灵能彼此相通时，我们就同是上帝的孩子吧，健康、活泼，并且幸福
一个快要毕业的女大学生，抑郁的时候就会来网上看看，看看那些和我经历着一样痛苦的战友们。今天一个挥之不去的念头是，如果亲人给我少一点的爱，如果他们在乎我少一点点，也许我离去的决定就不会那么艰难了。
我在网上查了很多资料，有关抑郁症的，觉得自己好像是得了这病。总觉得做人很失败，没有教育好儿子。使得母子总是吵架。自己的脾气又不好，老是爱发火。一吵完架吧，又总是后悔。反反复复。总觉得生活一团糟。最近老是想到死这个问题。心情特不好。
我也是……无奈中……
我想我也抑郁了，总觉得很低落，猛地一下又说不上来为什么，仔细分析一下好像又能想到改变的方法，但是又没情绪去做。很矛盾，自卑。感觉自己是一个封闭的个体，外面所有的一切都像进行中的电影，而我是局外人。在车窗里看着形形色色的人，自己悲伤着。
我算不上患者。但是也是抑郁了多年。现在还是这样。曾经有一段时间都不愿意起床。一直躺着。没有动力去做任何事情。
我现在连表达自己的情况都写不下去。这两天很郁闷。
不知道怎么说。好像现在我没有了任何情感。
我感觉我是两个人。一个是自己。一个是和自己做对的自己。比如我很怕某个东西。但是作对的自己立刻会让脑子去想我很怕的东西。让我非常痛苦。生不如死。我觉得我的思想已经完全不是我能控制的。我到底该怎么办？天啊
我想我的抑郁症倾向已经持续了将近6年了，晚上睡不着觉，睡着了会一直做噩梦，还回莫名其妙的哭，一个人偷偷的，在别人面前却总是笑。最近这半年来，感觉特别严重，一哭就停不住，谁都不爱理，总想一个人呆着，工作也工作不下去总想逃跑。我怎么办啊，现在也是连表达自己的意愿的力气都没有。
我的一个最要好的朋友，患上这个病症离开了，事情过去快4年了，不再像当初那么的疑惑为什么会发生这样的事，为什么会发生在性格这么开朗的人身上，只是在心底留下了很深的伤痛，最怕有人出事，常常胡乱担心。我们是高中时候的朋友，在上大学以后还一直保持着联系，她家庭条件也是很好，父母都是成功的商人，经营着很大的生意，但她的父母看着是比较勤俭的，所以我们与她在一起的时候丝毫没有察觉出她的家庭给她带来了什么不同，而她自己的个性也是很独立，从我对她的了解我知道她想要的是自己闯一番天地，跟我高谈阔论会让她心情非常愉快，凡事她都不会有什么隐瞒，她会跟自己的母亲或者是我一类的好友进行交流，但在内心最最深处，她保留了一份我们所不能理解的，也是她自己解不开的想法。今天看到这篇文章，我明白了，她需要一个自己的发展空间，急切的需要成就感和自信心，不想要那些为她设定好的一切，也许我们没有那种好条件的人对她会很不理解，是你父母的也就是你的，自然拿来即可，可偏偏有着坚毅性格的父母同样生下一个有着坚毅性格的孩子，这个孩子和她的父母没有不同，当她说起自己父母的成就时自然是骄傲的，同时她也愿意成就自己的骄傲，不愿事事戴着父母的光环。年少时的她可能还没有想那么多，还是那样简朴的和我们这群傻孩子在一起玩闹，自从大学以后，她开始自己的追求，当她突然意识到无论怎么做，做什么都摆脱不了父母的光环，即使一切都是她自己得到的，她还是在心理上无法摆脱，否定了自己过去的全部，只留下一句我是魔鬼，就这样离开了，22岁，成为永远的怀念，还记得她跟我说，对朋友不要太吝啬，我会永远记在心里
以我个人的经验看，我是因为压力太大导致抑郁症，为了克服压力，我想只有降低压力，或者锻炼自己的心理承受能力了，一方面我认识到有时我对很多事情都要求太完美，所以我尝试降低自己的目标，一方面我开始留心身边自己做的好的小事，一点点累计，增强自己的信心，对生活坚守一份信念。相信一切都会好起来的。现在我的情况好了很多。
以我个人的经验看，我是因为压力太大导致抑郁症，为了克服压力，我想只有降低压力，或者锻炼自己的心理承受能力了，一方面我认识到有时我对很多事情都要求太完美，所以我尝试降低自己的目标，一方面我开始留心身边自己做的好的小事，一点点累计，增强自己的信心，对生活坚守一份信念。相信一切都会好起来的。现在我的情况好了很多。
以我个人的经验看，我是因为压力太大导致抑郁症，为了克服压力，我想只有降低压力，或者锻炼自己的心理承受能力了，一方面我认识到有时我对很多事情都要求太完美，所以我尝试降低自己的目标，一方面我开始留心身边自己做的好的小事，一点点累计，增强自己的信心，对生活坚守一份信念。相信一切都会好起来的。现在我的情况好了很多。
啊哦~~
貌似我也有抑郁症 不觉得他的丢人 觉得这还挺特别的说
偶好像也是挺开朗一人 性格好像有两面 抑郁症也是时有时没有的内种
喔~~又是郁闷的我觉得特别自悲 偶获得特别没有意义
经常的想自杀的说
会烦不了一切的想死了一了百了
但是同志们你们要知道自杀是要下地狱的
接触了佛法才知道奥
不要以为自杀就可以一了百了唠
自杀不但不能往生 你死后你的魂魄还要每天回到你自杀的地方经历几百遍你当时所受的痛苦
自杀本身就是犯了大罪
所以本能有轻声的想法(⊙o⊙)哦~~
偶们想在抑郁症没发呢 说的感觉都是风凉话
等偶们那天症发了再来侃侃而谈呐
话说在这里还真找到吼多志同道合的人撒
但这儿的故事不能看 看着看着都觉得偶们可怜
这小小的郁闷心里又上来了
看开点吧 发症时自己甩一下说不定心情好点呐
不是说蛮 人活着就只要折腾折腾
偶尔郁闷下你才会珍惜快乐的时候蛮
最大心得体会 郁闷时千万别憋着 真的是会憋出病来地
跟朋友发泄下吐露下
没什么过不去的 不开心了
咱嘴角上扬75°O(∩_∩)O哈哈~
就会觉得心情不一样的 活得开心点最重要！！！！！
晕
我不知道为什么，天气对我的影响特别大。天气一热，我就受不了，就烦躁，看什么都不顺眼。特别是在吃了饭之后。现在夏天了，我都不敢吃饭。怕一吃饭就烦躁，一烦躁就对男朋友发脾气，对身边的人发脾气。我很珍惜他们，但是我就是不能控制自己。我应该怎么办？
我没有 活 下去的 勇气 ；我 坚持了 8年；再也受不了这种折磨了；我 每天都 担心害怕 ‘我 要 离开 这个 世界 ’家庭地位 的悬殊‘让我 嫁入了 富家’我 受到了 侮辱‘家庭的 暴力让我 走到了生命 的 尽头’
今天 的 我 感觉 压抑 的 不行 ；我 想 快 点 离开 这个世界‘最不放心 的 就 是 儿子 ’我 怎么 办
不放弃自己，好好生活，越简单越幸福，就像阿甘，不是很好吗，情绪来了，转移注意力，要发脾气先数三下，就会好多了，习惯一点点积累就会好很多了。。。。。
看了以上的留言我感到很痛心！！！好想大哭一场，为你们，也为我自己！！！！！！！！！！
我从小到大，都有自杀倾向，以前做梦常在坟地里走，现在就是打电话，打一个电话，老打不通，反正常常的数字到最后那个时，总出错。糟糕的时候，出现很多幻觉。情况好的时候，就鼓励自己说，自己将来一定会活得很好很平静。以前只觉得自己有毛病，但是是什么毛病就不清楚：因为我爱写些字，就以为是因为写字的原因。
我现在在国外，刚来的时候，还好，以为可以一切都好起来，出来两年了，忽然发现我的情况加重了，刚好办公室有个患这个病的美国人，和我说了很多，我才去网上查，知道这些年一直都是这个病，而我居然不知。
然后就想自救，找些同样的情况的人，看看他们是怎么自救的，或者吃什么样的食物会有帮助。。。。
大家一起努力吧。
我的QQ留下，350236258，希望朋友们能好起来！走出自己内心世界。
我今年22岁了现在好烦恼啊，在武汉好多大医院都去了，经多医生说我有抑郁症，仔细一想病情有快2年了，哎呀真不知道怎么办！吃了要多药，可一点效果都没有，我现在对药物治疗已经失去了信心！
想你们来帮帮我啊！！康复者能告诉我秘诀吗！！
我的QQ，81779810，，，希望大家来交流！！
我不是一个性格不开朗的人 但是就是莫名其妙经常的郁闷。尤其是在外面上班的这3年，或许因为压力，或许因为感情，让我变得好奇怪，我没有安全感，不相信任何人，由敏感变得超级敏感。经常胡思乱想，天天昏昏欲睡，工作也老是因为我的无法集中精神而告终。人际关系极度糟糕，总让我觉得与人群格格不入，我是相信我抑郁的。我也跟某某人一样，青春肆虐，轻狂，挥霍，自残，还跟他一样，我也吸毒。我经常发狂的大叫，我已经很长时间没有正经上过班了，我吸烟，爱喝酒。严重的时候可以说天天醉生梦死，跟初恋分手后，交过一个正经的男朋友，现在我几乎对男人没有一丁点兴趣。越热闹的地方我越不爱说话，边上死个人我都不会回头看一下。有时候又觉得自己好恐怖，我就陷在自己的世界里出不来，我想摆脱又不想摆脱，总觉得这样一天天堕落下去，一个人慢慢死去是最好的了，活着真的没有多大意思，人生来不就是死的吗？无尽的吸烟。。。。吸烟。。。。吸烟。。。。。然后。。。。。大哭，最后大叫，发狂的乱砸东西，最后躺在当时任何能躺的地方，看天花板看上起码10多个小时，一动不动。
谁能帮帮我？