I am a 22-year-old Beijing girl
Work-at no time was particularly slow, so I would like to share the story.
I would like to write about my depression experience in the hope of being subject to torture some of those individuals who use ︿ ︿
The first letter from the closure:
Grade 11 about the time it is suffering from depression, my family is not bad, particularly strict father, very doting mother. They have been successful, from a young age and they go out, Bajie from colleagues will greet, to buy gifts, hypocritical. I gradually feel that if they did not, a person I would not seriously infants. From small to big way as if their parents have planned. Even if struggling, will be the one my father: because I am your father ended.
This time I had to catch up with the slightly longer night continued period of treason. With feelings of life. . With a friend of the sentence is: what will be how to catch up with you. First love in the mixed, as long as the watermelon Taro tall. Mimihuhu he's like, I do not know on the reservation so completely to the Xianjin. At that time, I am 15 years old, just remember that he was just a small raccoon-and detergent mixture of taste, two years later, he suddenly disappeared on another. The second boyfriend and I three years, the college entrance examination before a few days and his mate in school is like a Qinfang and enjoy the girls on a bed. Later ridiculous is that they actually paid a friend. And so on and so on. . My youth, wreak havoc, Qingkuang, overspending. Self-mutilation. And even drug abuse. But let me this is not the most uncomfortable. Feelings of the past have passed. I was in every scar, because of guilt.
Brushing home to see my father-looking, fat large Guang Bangzai Kucha, a day in my mother's bedside put a glass of water, I would really can not stand the capillaries to burst. This guilt, lack of self-confidence, more serious, and later began to place more people will cry out. Noisy places I have heard all the small plastic bags of clothes and the voice of friction. I then went to Beijing the best psychological clinics for treatment, although doctors are very famous, but feel perfunctory, let you open the medicine go home to eat at Dayton,-_ -
I am not talking about it and no mother, so in the off eating more than two years after the medicine, to determine their own to overcome it. The best understanding of their own body, or your own end. Feel that the psychological discomfort of such things, or rely on their strong adjustment and defeat. Some of their time too seriously, it will be too Jiaozong their own Guanhuai's. I went to Germany to study for one year. This year I was the happiest time, because even its own laundry, to wipe or to, I have accumulated in the self-confidence and sense of accomplishment. I think that there has been value. Do not Xiaoqiao these subtle things so overlooked, the scalp tingling trouble when, to tell their ─ ─ I can not even have Kongzhibule own. To wash laundry, to see the film market. For example, Anne baby to kick such a struggle will let you book, or keren ann Tingzhuotingzhao this will shed tears of songs; Clockwork Orange, Cai Huoju Zizuozishou these feelings. In not fully grasp their own emotions, to their environment and deal with the positive attitude of life, believe in themselves. I cherish ourselves can we know how to cherish the wish to love others. Like "my depression," said the inside, I do not know what the next attack, but at least I beat ourselves, out of the.
by the way, I am probably the last three months have been doing was chasing the dream of ghosts or dream. People are hiding sleep a day. . Was recovering. . Catch up with the tear. . What the. . Engaged in my sleep than alive - also tired-to-would like to ask, what to do ah »
Mona_
Psytopic: If today is also no live, you really want to listen to, for example, such as: who first arrived in Germany with depression, is how to read the first day of the » This will help us be clear: the environment changes, or the cultivation of a sense of achievement to bring you a change, or a combination of both, and how they change you.
ps. your dream was Neurasthenia may be the result of the recent attention to whether there is a pressure, or physical well normal like heart function such.
The second letter:
I am the first day of the German rush.
Because my visa at the Embassy, such as the four hours after the wait. At that time the German side has already commenced,
I do not holding a visa on the mother directly about the airport and see.
Council on the aircraft also can not aware of their so on the left.
Yuele Ju and her mother only: I go to拜拜ah.
Flew four hours later when his reaction from the estimates, began to cry.
The German plane was 23:00, I went to the local住下good arrangements, bath bed.
4:00 on the second day of a wake up. The time difference, and there is lesson early in the morning, I had no capacity Xiangnameduo.
I would only say hello to the class Diediezhuangzhuang on.
I was to learn language
A letter is not the beginning
Chinese people abroad on the first easily.
Strange to say, a German would not say that, but classes on the very energy.
I belong to a strong ability to imitate, but faster reaction of people
Even unwittingly become a small outstanding Aberdeen
Many schools have after-school activities. To see the exhibition game at bars like the carnival
The end of each semester will be organized party, I always attend.
Piano, singing and help organizations. States gradually understand a lot of friends.
Maybe it is because people here did not know me
No one knows who you are
Who are your parents
You learn how kind
Is not entrusted relations come in the category of learning
Between the individual and the individual is respected. Clean.
All start from scratch
I like the new look,
Most vividly, the do their unthinkingly.
During indeed have repeatedly.
Because I had a drinking problem.
He Duo will be the Husiluanxiang,
But Heduo when fewer and fewer.
Get up the next day because it will look down on their own particular.
Also do not want to organize the house, washing clothes at school.
But finishing each end, each film Shangwan Ke, or see their friends and shopping and then go home to the time
Feel full, really sincerely happy.
Changes in the environment, before I come into contact with no contact information.
Listen to those of Italy and France friends speak their own story
High school graduates, life is presumably Germany, 2001, go look at other countries
In their view on the University of wage and there is no difference between
Life is life is not survival
To work three days this week can lead a good
It will not do more extra day
In Germany understanding of the many friends Tiannandebei chat, open up horizons
With after-school activities, I was a painting class, do their yoga at home
Let me jump out of the struggle was Siming their own little world
Foreign educational method is to encourage people.
Mingming is a very simple word you say to,
Teachers in the country will say: The next
Where teachers will definitely give you unlimited eyes.
Seem to write more than yesterday. . .
Qucuqujing ~
PS, I would like to thank chasing dreams on the recommendations to me to observe their own observations.
mo
Psytopic: the letters of reply to your left to look forward to the exchange. Please send your reply Qiaoru comment on the column, we try to invite everyone to come here mona_ back.
suggest a better translation
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如果您发现周围的人出现表情呆滞、愁眉苦脸、懒言少动、情绪低落以及对周围事物没有兴趣等表现，时间长达两周以上，就要当心他们是否患有抑郁症。Psytopic之前有不少关于抑郁症的文章可供参考，也可以进行《抑郁自评量表》（SDS）测试。或者一起来读读网友Mona_的来信：我是个北京女孩，22岁。下午上班没什么活，时间就显得特别慢，所以想分享一下我的故事。我想写下关于我抑郁症的经历，希望能对正在受折磨的那些个人们有点用︿︿-psytopic.com
大概高二的时候吧 患了抑郁症，我的家境还不错，爸爸特别严厉，妈妈又很溺爱。他们都很成功，从小和他们出去，同事都会巴结过来打招呼，买礼物，假惺惺。我渐渐觉得如果没有他们，一个人都不会把我当回事儿。从小到大的路仿佛父母已经规划好。即使挣扎，也会被爸爸的一句：因为我是你爸 而告终。
这时候赶上了我来的略晚却持续较长的叛逆期。加上感情生活．．用朋友的一句话是：怎么什么都能被你赶上。初恋中英混血，长得像西瓜太郎一样的高个子。迷迷糊糊的喜欢上他，不知道保留的我就这么完全陷进去了。那时候，我15岁，只记得他身上是小浣熊干脆面和洗衣粉混合的味道，2年以后，他突然就那样的失踪了。第二个男朋友和我3年，高考前某一天和他的几个哥们儿在学校琴房和一个仿佛很享受的女孩上了床。荒谬的是后来他们居然交了朋友。等等等等。。我的青春，肆虐，轻狂，挥霍。自残。甚至吸毒。但是这都不是让我最难受的。感情，过去就过去了。我身上的每一道疤痕，都是因为内疚。
回家看到爸爸刷牙的背影，胖胖的光膀子大裤衩，还有妈妈每天在我床头放的一杯水，我都会真的受不了到毛细血管爆裂。这样的内疚，不自信，越来越严重，后来开始到人多的地方就会哭出来。嘈杂的地方我却听到的全是细小的衣服摩擦和塑料袋的声音。于是我去北京最好的心理诊所治疗，虽然是很有名的医生，可是总觉得敷衍了事，开了药就让你回家按顿吃，－＿－
我和妈妈无话不谈，于是在断断续续吃了2年多的药以后，决定自己战胜它。最了解自己身体的，终究还是你自己。总觉得心理上的不适这种东西，还是要靠自己的坚强、调整并且战胜。有的时候太把自己当回事，太娇纵自己真是会把自己惯坏的。我去德国留学了1年。这一年是我最快乐的时候，因为哪怕自己去洗衣服，或者把地擦了，都在积累我的自信心和成就感。让我觉得，又有了价值。不要小瞧了这些细微的事情于是忽略掉，烦的头皮发麻的时候，要告诉自己──我不可能连自己都控制不了。去洗洗衣服，看场电影。要戒掉比如安妮宝贝这类会让你很纠缠的书，或者keren ann这样听着听着就会流泪的歌曲；发条橙，猜火车这些自作自受的感觉。在没完全把握住自己情绪的时候，给自己积极的环境和对待生活的态度，相信自己。爱惜自己，才能懂得爱惜想爱的别人。像《我的抑郁症》里面说的，我不知道下一次发作是什么时候，但是起码我战胜过自己，走出来了。
by the way，我最近大概３个月都一直在做被追逐的梦或者鬼梦。每天睡觉都是躲人。。被追。。追上就撕裂。。什么的。。搞的我睡觉比活着还累－＿－想请教一下，如何是好啊？
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抑郁症往往伴随其他一些症状，可能会 因为对过去的悔恨和对未来的忧虑 而使心性紊乱。他们的神经就像动物的触角，即敏感又脆弱。
有人对此希望得到帮助，可联系我。
大家说的都很棒，我喜欢
抑郁，我想我也是，虽然不太愿意承认。但我觉得这样我更需要的肯定就是更多的勇气，用来解救自己
我不知道我自己现在的情况算轻还是重，早些时候也有过幻听，而现在幻听没了，但记忆力降的很厉害，一会儿就能忘了很多东西，有时候想要想起来都很无奈。是大脑为了减轻负担，而做的选择吗？
相信自己能改变生活~
我也想像MONA那样改变生活，改变自己。自己心理上肯定有毛病，但是不会形容。我不喜欢闲着，偏偏工作就是很清闲，显得有多余的时间不知道做什么（不喜欢看书），慢慢地开始讨厌现在的生活。我也正在想方法改变生活，就是做决定很慢，需要有更快的方法！要靠自己，路始终都是走自己的！
MONA你好,看了你的日记(或许能说是日记),首先恭喜你是幸运的,这么多朋友的关心和建议,你应该很快离开这个病痛.
同样我也患有抑郁病,在吃了3年之多的药物后,药量越来越大,病情却越来越糟糕…大部分药医生已经不愿意再配药给我,但是没有药物我已经无法每天睡上一个小时,或许是一种恶性的循环. 内心而言我其实更抵制去看医生, 因为我有时候不愿意认为自己是个病人.
平时没有人会发觉我有病,因为我白天我会拖着几近甭溃的身体和大家一起嬉笑,一起努力工作.应该是和大部分同类的病人不一样.因为我从没有过自信,也没有受到很大的挫折,一路而来工作尚为完美,社会地位也有肯定. 只是有无人的之际,我会有些冥想,自而产生了忧郁,没有任何外面压力,全部是内心突然而来的,这让我困顿不已.
看过很多心理医生,他们除了再次开药,已经无法有新的提议.同样,我试过很多种办法去调节自己的情绪,却是陷入更大的痛苦. 好多次,会想到撞车亦或在地铁间跳轨. 把自己的念头拉住时,才会发现自己已经站在悬崖边上了.
MONA,你的生病的起因可能是环境和生活方式的问题,一旦有所改变,病情就会有飞速的好转,或将全愈.但是一些忧郁病人却是外力无法影响的,比如我长年走走停停,随时改变着自己的生活轨迹,可是问题却不得有一点控制.
思绪全无着写着这些文字,会有很多朋友同样能给出很多的安慰和鼓励,借此感谢在先. 同时也祝福MONA可以完全走出病扰,但是我想可能我这种抑郁病人,一辈子都无法走出来,或明天就是生命的中止.
我的抑郁來自於我愛享受，不愛工作，只愛玩樂，偏偏具有高學歷，多年工作經驗，所以老公認為我應該要賺錢，當然他自己也會賺錢，我生氣的是他很會賺錢卻還是要不想工作的我出去工作；而我老公只喜歡二十歲左右的女孩，所以一直都不停的有二奶，我常常覺得他是不是恨我，交往到結婚十幾年來都可以用非常難聽的話罵我，因為他的脾氣暴躁，但是對其他人都很好，好像單單就把怒氣發洩在我身上；我不能回台灣媽媽家，因為回台灣就要去婆家，婆家人跟我老公都是同樣的個性，好聽一點是直來直往，實際上就是不顧別人的感受，並且他們也沒有把我當成家人，我老公在台灣名下沒有財產，賺的錢也都放在姐姐的戶頭裡，讓我根本沒有我自己家庭的感覺，我一點也不會想要公婆的財產，我只希望得到我老公的財產，但是他們似乎怕存在我老公名下，我們可能有一天離婚，要分一半給我似的；不想回婆家的原因還有不生小孩及不想做家事．
我知道我很自私的想過舒服的日子，但是我覺得從十八歲看準我老公後，為他付出的，我需要得到回報，實際上很想離婚，但是明知我老公會賺大錢，老了可以住進像西洋電影上書舒服福的養老院，我就不甘心離婚．
幸福是因为你有了新的环境的改变。
我包括自己身边的好多朋友，我们的家庭都不能支持我们出国的，甚至，连去一个陌生城市生存都要考虑会不会给家里带来负担？
所以，我经常把自己的心情不好，又哭又闹都发泄在我男朋友身上，他对我真的很好，我相信我再也遇不到这样的男孩了。原以为生活就会幸福，可是家里又不同意我和他在一起。
现在我每天就机械的上班，明明知道自己一点都不满意现在的生活，可是还得这样走下去。在外面，我是个看上去很坚强很自立的孩子，会安排自己的生活，一直都是很努力的样子。可是，回到自己租的房子后，我会莫名的在那流泪，就在刚刚看这些帖子的时候，我的脑袋莫名的开始眩晕，这样的眩晕的经常性的，有时候走路走的好好的就会觉得眩晕。
我不知道自己是怎么了，自己去看好多书，去调整自己的心里状态，去改变自己的生活方式，让自己少发脾气，可是，很困难，似乎两天不发脾气就觉得身体要爆了。
我做了SDS测试，分数是68分；前段时间也参与了其它测试，但总体来看，差不多我属于中度情感型抑郁症患者，
我很会掩饰，其它人根本看不出来，但是我很清楚，我的一只脚已经踏进那个美丽的棺材了，我对此没有丝毫担忧，反而当作一件计划中的事情而充满盼望。
。
每个人都会有抑郁的时候，关键是看你怎么走出来。不管时间长还是短，只要你出来了，你就是成功的，你就可以重新享受生活的美好。让我们一起努力把，美好的生活需要我们亲自创造。
我们网站很久没更新了。。。
曾经有过那样的一种时期，每天惶惶不可终日，心思游离，按朋友的话说就是“状态外”；听金属，很深很沉，然后就不可遏制的泪流满面；难以入睡，噩梦连连，睡也不是醒也不是。平静的时候常常想，到底是哪里出了问题，明明一切都很好很顺利，我的生活很好，爸爸妈妈自小就宠溺，男朋友也把我像孩子一样的惯着，学业用不着努力也能上的不错，到底是哪里出了问题?至今都无解。
后来开始学佛，以寻求心的平静，后来发现，只有心的平静才是真正的幸福。后来慢慢学会感恩，和忏悔，对自己既有的一切、对他人为自己付出的辛劳和努力、对自己曾做过的错事、对自己曾伤害过的人，等等。
也许人只有面对自己的心，真正认识自己的灵魂之后才能认识到自我存在的价值。也许我们不快乐都是因为缺少这样的存在感，哪怕一切都顺利，我们还是需要知道自己被需要，才好。
如果能找到真正的自己 就会释放灵魂的枷锁 忧愁就自然的消失了
在紧张的生活节奏下，谁都会有压力，它可以转化为体力消耗或者转化为脑力消耗。大家都是聪明人又是敏感的人，所以脑力消耗总比其他人来的多。面对忧郁我送给大家一句话“无知者无畏”！忘记别人对我们的看法，忘记自己未来的压力，做好现在的工作，享受现在的生活，即使只能租房住，即使只能吃便当。
愿大家都能享受快乐！
我也总是很郁闷,虽没有这么复杂的人生经历,可觉得总是容易被身边的人情绪影响…..自己对生活很不满意,表现平静,内心急切..可又找不到生活的目标和方向,无法静心来走自己的人生道路.
自己的欲望和想法是挺多的,可总是得不到满足,然后就劝自己说,少些希望,就少些希望.可理智的声音又告诉我:生活没有希望是不是太没有激情了?太无趣了.
真不知人生的道路在哪?每天生活都觉得把心悬着一样,过得不安.
一直很喜欢这个网站,可这个网站的内容更新太慢,太少..希望可以多点内容,更新快点.
是啊，有的时候就是有莫名的情绪进入头脑，然后对生活失去了信心，开始对人生产生怀疑，对什么都提不起兴趣，看什么都不顺眼，想大声的狂喊，郁闷啊~~
我是45分。虽然没到50分但还是很惊讶整天兴高采烈的自己居然会离抑郁这么近。
mona写给妈妈的信真的好感动。我从第一次得抑郁症到现在已经12年了，这期间有过多次反复。经历了大学毕业、结婚、流产两次、公公去世好多事情。现在正在抑郁中，今天刚发现这个网页，觉得很好。会经常上来的，希望有帮助。
心冷勒
什么事都不要想～
写给妈妈的信太感人了，“妈妈在天上，所以我给你撑着这片天,它再也不会塌下。”看到这里眼泪已经如雨下了，妈妈的爱是永远报答不够的，觉得好内疚呀……
严重同意71楼最后一段
建议有条件的去做义工
从自我关注转为关注别人
在无我中间忘掉计较
还可以感受集体的温暖
体验自我价值，所谓助人＝自助
由于最近想了解西方心理学，所以搜索相关的资料，看到大家的留言，心中无限的感慨。其实很多在各方面都是挺优秀的，为何却生活在充满困扰的世界里呢？有机会大家也许不妨去了解一下宗教，不管是佛教，道教，还是基督教都是导人向善的。通过对宗教的了解与学习大部分人都能获得心灵的解脱或超越，从此生活在充满阳光的世界里。
最近在看《少有人走的路》，觉得自己很想书里说的人格失调。有时候莫名其妙就有轻生的念头，但终是没有那样的勇气，因为担心自己走了，爸妈会伤心，没人照顾他们。我还在读大学，高中的时候已经患有抑郁症，那时候就有轻生的念头，放纵自己过度无缘由地哀伤，每到周六晚就沿着四百米的跑到跑十几圈。
虽然考上了一所重点大学，但其实大学生活一直不顺利，学习、感情经常困扰着我。当然，主要是感情问题。我和初恋女友是初中同学，我读高中的时候她读大专，因为学习和其他原因，经常冷落她，后来她工作了，我也上了大学，转过来，她冷落我，后来她离开了我，但因为她和男朋友分手了，又和我断断续续地在一起。可是这份感情并不牢固，她还是冷落我，同在一个城市，她可以说无数理由几个月甚至一年不见我。
我一直没正视自己的病情，加上感情上的问题，任其滋生，到现在，没有一点支撑生活的动力。
我知道自己想要摆脱困境需要很长很长时间，而且不能让她干扰我，我需要坚强地面对。仅此而已，我不知道自己需要做些什么，反省，冷静，理智……
放纵就是让在否定自己的意志力，，将本我放逐。。过多的依赖于环境的影响，。当有一天想找回自己的时候，以有身不由己的感觉。。重要的是找到一个支撑的力点。。改变环境减轻压力，约束自己，唤醒自己，找回意志，做回自己。。。。
最近的工作总是那么不理想，也不知道为什么总有种想哭的感觉，睡觉的时候总是做恶梦,我梦到了小的时候被人扔到河里…梦到了自己生病却没钱看医生,一连两个月最后吐血了…梦到了学校里的老师和同学嘲笑我家穷…等等.以前的我不是这样的,无论发生什么事都不会流出一滴泪,因为我常常告诉自己不能向命运低头,总有一天我会让大家对我刮目相看……一向自信开朗的我最近变得爱发呆也很爱哭.谁能告诉我我该怎么办啊…帮帮我好吗?
很偶然的进了这个网站，感觉很不错！！
心情低落的时候“去接触可以给人带来温暖的东西”，这是个很棒的建议！！
忠心希望失落的各位能早日找回自己…加油！！！
好久没有像今天这样专注认真的阅读Psytopic了，可能是最近很长时间没有更新的原因吧，不像几年前刚接触这个网站时那样天天来浏览了。
看了故事和大家的留言，很感动，因为大家的坚强。自己在2007的春天也曾经轻度抑郁，当时想过在寝室跳楼，尝试过吃降压药自杀。后来，偶然的看了《庄子》，开始看开了很多东西，不再执着生活的不顺意，而是选择顺其自然。现在努力地过好每一天，努力工作和生活。
想到赵宝刚对佟大为说过的一句话——每天起床，心中充满一片阳光。
同大家共勉！
每天起床，心中充满一片阳光。
今天第一次来到这个网站,我仔细地看了各位网友的贴子,很感动.尤其是那封送给妈妈的信让我无法忘怀.请问:我可以转到我的博客里去么?
我的一个朋友是重度抑郁症患者，看了好久，吃了好多药也不怎么管用，现在在他的学习记忆方面都有很多障碍，多么聪明的一个人啊~~现在心理上他自己说已经没有问题了，就是力部从心，看书本来只需要一遍努力就能搞定，现在要用十倍二十倍的努力都无济于事。可怜的他现在只能要做电疗了！！怎么办啊！！
你太利害了, 从小就因为各种各样的事令我对周围有恐惧感, 一直认为长大就会好, 结果是越大越严重,
生活在令人有恐惧感的家里, 慢慢变得无自信, 然后恐惧感就像癌细胞一样不断扩散到各个领域,
今天对一个词很有感觉,”理所当然”, 残疾运动员把他们的困难当作是理所当然的,
生活中的一切难受可以当作是理所当然的, 然后就去想”应该”, 无论生活是如何的理所当然,都应该走向自己所能想像的最高境界
P.S. 不和谐的家庭带给小孩子伤害比癌症更可恶
想死
很多次
不知道该怎么办
（不知道这么长会不会影响到这里，各位觉得太长的直接略过，希望没有影响，不然我心里会不安的。）下面是我的自白
觉得在这里有种好温馨的感觉，看着每一位的留言都很感动，觉得自己不是孤单的，这种感觉真好。
下面是我的自白，可以说完全是自言自语，但当我假设了有一群真诚的朋友在听我的话时，心情就不一样了，感觉很好。
我不知道自己是不是有忧郁症，但觉得每天都活得很累。生活中感觉不到有什么乐趣，寂寞和孤独的感觉总是折磨着我。我知道需要改善一下自己的生活了
我觉得自己是个过分敏感的人，与别人接触总是会很不自在。老是猜测对方会怎么看待我，对于我的不自然所造成的我自己认为的不好的交际效果，则又会在自己一个人的时候“拷问”自己。似乎每一次的与别人的接触，我都不能很轻松地表现出真正的自己。而心里面也常常有2个自己在那争斗似的。有时候那个理智的自信的自己战胜了那个退缩的惴惴的自己。虽然至少不至于陷入抑郁的境地，但似乎自己知道自己是在硬撑，害怕自己又会陷入那种失去自我的状态不能自拔，真的有点累啊。
因为不曾或不敢付出真心，好像从小到大都没有那么一个朋友，我可以把什么话都跟他或她说的。因为我自己在心里有时候真的很鄙视自己。老是想着自己为什么没有朋友呢，我或许不懂得如何将自己打开。自己认识自己的时候，老是想到一些不好的地方，而就算回忆中自己表现得十分有义气或者很关心别人的时候。也觉得那是自己在装而已。而自己究竟有没有在装呢？我不知道。而矛盾的是，自己是最讨厌做作虚伪的人的。而我自己就是吗？
自己缩在自己的壳里太久，以至于不知道外界都在发生什么了。
真正的友情，真正的爱情是有的吗？
我一直渴望却又不太相信，也不知道怎样的感觉才算是体会到真正的友情或真正的爱情。
寝室的室友，平时似乎都待彼此很好的。但一涉及到未来啊，工作啊，个个都变得很现实，很势利。从小到大，我的学习成绩一直都很好，一直在班级的前面几位。一直到高中，知道考上现在的这所不错的学校。但大学里，自己一直都放不开。换了个环境，周围都是很厉害的人。而我似乎从没觉得自己很厉害，甚至还觉得自己很笨。与人交往一直感觉不是很顺利，也觉得他们不怎么喜欢我。那不然为什么总是交往不深呢。自己一直很拼命的孤单着。或者觉得周围的人都不一样，跟我的想法或看待事情的方法很不一样，觉得我和他们一直以来接触的东西就不一样，所以自己就自然觉得大家没有什么共同点，也好像是属于不同的世界的人。而我则一直一个人住在自己的世界里面，却常常在哭，在叫喊。大学的学习成绩只能说差强人意。班级和年段都排在中间。到了以后，知道似乎成绩不好，前面的路会难走一点。比如工作什么的会比那些成绩好的人竞争力差一点。而由于很多原因，自闭也好，自信心不高也好，或者舍得自己长相平平，也让我根本没想过要去当个学生干部之类的。大四了，简历上十分简单，基本没什么经历，除了一些志愿者和一个实践项目。而这些活动也是不知道报了什么心态才去的。没有想要锻炼自己，没有想要增加知识，因为我常常觉得那和一个人生活的幸福无关，而我只想生活得幸福快乐（但却偏偏做不到）。现在一个是找不到自己的方向，即使偶尔有什么想法，也总会怀疑，这个是我真的想要的吗，会不会第二天就改变了呢？（因为这在我是常有的事情。一个兴趣可以高到我想一生为之奋斗，但可能过了段时间就觉得生活不该那样了。。）我真的对自己没有把握啊。有时候想，那就先试一试呗。但脑子里会马上有一些画面在那千转百回，诸如某人因为某一步走错了，毁了自己一生之类的，然后一辈子就很凄凄惨惨的。毕竟现在的决定（做什么工作）关系到自己以后一辈子的生活。不想草率地决定，不想草率地生活，但自己对自己的没把握与不坚定又让自己失望了。
刚才说到的室友，其实关系也还好，但我不知道是不是自己多心了。她们两个，一个曾经出国交流过一学期，另一个成绩很好。所以相形之下，我总觉得矮了她们一截。也时常为自己的“不思进取”开脱，自己对自己说，那并不是自己想要的。但自己想要的是什么？好像成绩不好或者能力不强就让人感觉没有了尊严似的，那种感觉很糟糕。
另外，自己常常会陷入一种很奇怪的心理境遇之中。或者可以说是一种心理暗示。就是自己在和某个人接触的时候，似乎总会有另一个自己，跳出来，在外面注视着自己，这样很分心。因为其实两边都是自己。然后自己就不知道自己在说什么，或者在做什么了，表现得极其的不自然，自己也觉得不自在。有一段时间，甚至连和家里人交谈或接触都会这样。自己恨啊，但总找不到摆脱的办法。现在好了点，但仍能回忆起那种感觉，也很害怕那种感觉会再回来找我。
我的问题似乎还真多。另外比如吧，其实想想是很小的一些事情，比如说要准备一次课堂的小演示，就是上台去讲的那种。然后一接到任务，就会很紧张甚至会到绝望的地步，完全不能集中精神去思考，自己到底想表达什么，想在那次演示中讲写什么内容了。还是一种很可怜的情绪。不管自己看了多少书，准备了多少（在准备的过程中早已不能正常地思维，正常地发挥自己的能力了）总觉得自己讲的东西没什么价值，很没内容。怎恶魔都说服不了自己，自己的劳动成果是有价值的。（因为自己清醒地意识到自己没有好好准备，而没有好好准备的原因则在于无法好好准备，我有一种完美主义的倾向。)而到了要上台的时候，简直觉得自己像是要去接受审判。有时，甚至自己能感觉到自己脸都吓白了。变得完全无法思维，脑子一片空白，想到的只是自己的稿子不足之处，或者就觉得自己的稿子真的没什么含金量。（前面说过，我其实老觉得自己很笨）这样下来，其实浪费掉很多时间，而在这些事件的间隔中，我也总是不能忘掉这些要做的事情，整天觉得有心事，有包袱的感觉。效率真是太低了。
有时候吧，想要偶尔试着去突破一下自己，比如去报个什演讲比赛啊什么的。但这种事情大多数都是要么报了以后超级后悔，超级不安，想着要是没报该有多好了，要么就是干脆退出，这样心里才会又有一种安全感了，心里想：再等下一次吧。就是这样，因为我知道自己克服不了那个心病。因为实在是太久了。就算是多少人跟我说加油，说要相信自己，我都做不到。因为我一直都这样反复着。我也不知道该怎么做。
但我今天在这说了这么一大堆的话，觉得舒坦多了。
如果你是那个有耐心认真读完我的心事的人，我真的很想很想和你做个朋友，这是我的qq（459995036）
亲爱的LS的shiny，看了你完整的心事，
我觉得主要的问题在于你不够自信，或者说极度不自信。觉得自己是没有价值的，渴望朋友渴望与人接触，又害怕自己做得不够好而不被接纳。
其实没关系的，
你已经很优秀啦，
如你所说进了不错的大学，这本身就证明了你很聪明很努力了，
你觉得周围的人都很优秀，可能别人看来你也具备他们没有的优势，在别人眼里的你也是很优秀的，只是你自己不自知而已。
或者可以从小小的事情做起，每次成功的时候给自己小小的奖励，
告诉自己其实我也是很优秀的，我爱每一面的我自己，我接受每一面的我自己，
建议不断的自我暗示，小小的成功奖励慢慢来累积自己的自信，接受自己，从而慢慢改变自己。
It is seems。。
That my sister 。。
楼主，很关心的你心情，我不想说你得了什么抑郁症，而是那时的你暂时累了，需要休息罢了。
每个人都有无法解决的问题，重要的是要接受现实，错了，对了，都过去了，不要认真追究，这样不是说我们生活不严肃，而是，放开了沉重的东西。
我也是有不快乐的经历的人，为此也苦恼了好久，可是找朋友倾诉、找医生开药，都无法解决问题，那么就这样吧，把问题忘掉。
忘了不是很好，难得糊涂啊！
祝你开心。
由于房贷的重压和失业的沮丧和夫妻间的不和谐（信任感缺失）以及岳父母在家庭决策上的干涉，我崩溃了。在此之前，从抑郁积累到崩溃已有3年的时间了，在此后的2年多时间内，恢复了大部分，其间到精神卫生中心就诊数次，曾一度想终止婚姻。我的感受是，在有生之年，决不能让这件事在再次发生自己和自己的父母孩子身上。
我的结论是，男人必须坚强，坚定时必须坚定，这世界没人会可怜你。
当时的心里，唯一对不住和牵挂的亲人就是我的父母和我的刚满四岁的儿子，仅次而已。
这就是我的生活的现实。
我改变自己的方式是：改变你的生活和工作环境，进行积极的身体锻炼，转移你的注意力（深度关注内心的体验的转移），眼不见为净，逐步调整你的心态，其中，你的意志力和自信心是很会得到提高的，生活和工作的节奏适当放慢为宜。
如果需要我的帮助，我的MSN：fred121199@hotmail.com
偶尔看到了这个论坛，觉得这里好安静，交流的好畅通，我也有很多的话说，不过现在是上班时间，以后晚上回家再多多关注吧！
我开始喜欢上这个网站，一个很好的心灵交流平台，很安宁，很温馨！
亲爱的MONA，看了你的文章，我很是佩服你，你对自己的认识相当透彻，也很勇敢地去面对自己的问题。在文章里我看到了你积极面对人生的一面，是啊，人就是应该这样，面朝大海，春暧花开！另外，还有亲爱的SHINY，其实我的性格和你蛮像的，或许我们都是缺乏自信，我相信随着人生的不断经历，我们都会慢慢地克服这些问题，学学MONA，积极认真地去面对我们的人生，以此共勉！
嗯嗯~~我身边也有很多人有这心理病症~~~我也有过`~不过自己调节过来了~~呵呵~~祝福你~~开心开朗开怀~~^O^
其实家家都有本难念的经啊。有些人他们还羡慕你们家里有钱整天不用为学费生活费烦。所以大家不用太埋怨什么，开心点过日子。开心是一天不开心也是一天。那为什么不开心面对每一天。
真的没想到会有这么多人来看这篇文章，因为是上班时候没事做给psytopic发的email.然后又赶上自己这阵子要去香港工作前期工作很多又很忙所以没有及时过来和大家分享。谢谢所有耐心看完我文章和留言朋友。自己写给妈妈的信也有那么多人喜欢，真是太好了。因为我是一想到父母亲就会感激和莫名其妙想要哭出来的那种人，看着爸爸光膀子刷牙的背影，还没到冬季妈妈就穿上小棉裤的样子。种种。子女和父母的关系奇妙的很可爱。父母生下我，我的成长变成为了他们教育的一种证明。我要证明他们是成功的。我爱他们，在这里说的畅快，却无法面对面说出来。我从去年的5月份开始决定要改掉身上的一些坏毛病，比如我脾气很大，尤其是一握住方向盘，好像全世界都和我有仇一样；还有就是我的暴饮暴食，不想吃的时候就真的2，3天都不吃东西，相反的却又像有人拿着枪在背后逼我吃-_-呵呵。不想因为情绪的带动干挠我生理紊乱吧，然后导致身体也跟着垮掉，还有就是故意不想睡觉，没有好好睡，会让我更加胡思乱想。关掉手机。不去想男朋友会不会晚上突然来个电话，点上樱花或者罂粟的香薰，松松的枕头被子，好好睡一觉。还有一个就是我最近要战胜的。就是我的自卑。我养成习惯似的总是在拿自己的短处和别人的长处比较。走路也是低头，大声人多的地方绕道避开走…为什么呢。我们生来就是要自信的，爱上自己，别人才会也一样的去爱你。以前我总是以为自己变瘦瘦的，然后很会化妆，穿的又漂亮，男人才会被吸引过来，并且喜欢上我。可是交往了很多男友，就觉得这根本不是自己心里想要的爱情。后来看了一篇文章让我恍然大悟。我要尊重自己，爱自己，认真的做好每一件小事，有自己的生活，自己的理想，慢慢看自己蜕变，变得优秀变得自信，让自己身上出现一种光环，那么同样有这种光环的异性就会自然的被你吸引过来。
（yuer，我用我蜕变以后的自信和信任来做我走之前送你的礼物，好吗？）
今天正好有时间上来，就胡乱想到什么写什么了 ^^
祝十一快乐！～
不知到说些什么看了他们的故事我心情好多了;我是感情中的失落者我是第一次写心情;我总觉的人生活在这个五彩的世界有太多的坎磕为什么呀;经过几次恋爱失败我总决的着个转折点太不好越过了还太难走了我真的太累我也不知到我的另一半回在哪里;;;;;我有太多的压力我想开饭店家里让我成家后在开不只下一步的方向向左走还是向右走;;;;你们相信缘分吗成家立业真的 很难做出决则我 该怎么办
人生中有太多的苦和甜为什么来我就无法面对那些事该怎么办一辈子我不想就着样没有意义中匆匆中过;;;我太想成功了我特怕自己一次又一次失败;;;我无法面对失败我更不想失败我太累了;;;太累
很好的网站，很难得这么多人愿意分享自己的经历。。。
大家都会好的。。。
郁闷 or 忧郁 ？
⒉者分不清楚~~ 唯一分得清楚的，也是自己不想去面对的。
一味的逃避，不如坦然地去对待。
bei 贝~这个对话大概只有我俩能够看懂: )
凡是事情就必须要按照自然的规律一点点发展 一点点进步 一点点改善…
不要也 不需要自己逼迫自己在一秒中内做什么 每个人都有缺点 都有弱点 你我都一样
那天的电话 我们都知道了 也明确了自己要完善的方面 所有的事情我们按部就班来做就好 丢掉自卑 就会自信;丢掉火爆脾气 就会更和善 和善就能为逐渐的扩大新的朋友圈子而增添砝码;渐渐的有规律的生活也是我们所希望的 如果 能以一个好的状态出发 去迎接香港的工作 迎接’新’生活 像自己一个人在德国一样(当然不包括smoke&drink啦…) 叔叔阿姨都会狠开心狠放心的 还有 我~~
我的pc真的该砸 慢的要死…
m u s!!:)
没…没…留下吗?言…
又不更新了？不要这样啊！
怎么保存都保存不上啊
61457880
不知道该说什么好，觉得挺不错的!
明天开始服药，不知道会怎么样~
LUOLUO，是去找医生开的药吗？一旦开始吃，一定要坚持！因为我就是自己任性，吃了半年以后猛地停了，结果特别难受。反复发作以后还要再吃，而且剂量更大。所以一定想好了，每个人的副作用不一样，我吃的是佐洛复，18岁的时候，吃了一个星期以后，觉得自己变得很平和，不会像以前那么暴躁或者有自残的冲动，可是同样也不会有那么多创意和激情。（所以怕会就这样平凡下去才猛地停药的，其实按疗程吃，停药以后的激情是更成熟的）还有我反应最大的是心脏，喘不上大气，心跳也不稳定。也许因为剂量开始就比较大吧。
和你说说我的情况，也许对你有帮助，有什么问题就提出来，大家知道的都会尽量帮助你的=）好好治病～一定要想好，决定后就要坚持啊！ 加油！！
我也得过,曾试过自杀,好笑的是因为那时候身体很弱,得了肠胃炎,才吃了几颗药就吐了才没死成,不过让我知道自杀的感觉很不好,还不如活着,于是放弃了.这之后就走到了上坡路,走出了抑郁.我没有看医生,凭自己的毅力和听潜意识cd.后来我又遇到很多比当时还要困难的环境,都不曾失去希望与快乐.回想当初,怎么那么傻,因为一些小事就抑郁了好几年,真是好笑.
我可能有点忧郁 我想追求我要的生活 可是往往是不可能的 这就是人的选择 我不喜欢现在人或事 我想离开这个让我伤心的地方 可是没有办法 我不能自私 我好痛苦 我想和我爱和爱我的人一起生活
我完全不觉得你这是抑郁症
因为我也曾经被抑郁症困扰3年 加上自闭 3年几乎不怎么出门
一直到今年9月 正式接触社会 出去工作 才完全好过来
总之药物的控制都是假的 没有多大帮助 都要靠自己坚强起来
在得病的这段时间 我自杀过6次 并带有严重的幻听幻觉 差点就去精神病院治疗了
很多人总是很容易把极小的事情过大悲观化
其实明知生活的这个世界有多么的丑陋事情每天都在发生
却依然坚强的生活下去
才叫真正的乐观
这些都是我病好以后想通的
关键还是靠自己
让我们一直保持乐观的心态吧
幸福的生活下去吧
因为抑郁症的起因就是庸人自扰
当初一直觉得抑郁症离我很遥远，总是觉得自己挺开朗的。只是后来，不知道怎么回事，漫漫的就喜欢一个人呆着，对外界很对事情都没感觉，特别容易哭。
甚至有一段时间幻听了都不知道，直到后来才发现，那就是幻听。
在家里，表弟表姐表哥之类闹别扭，家人总是让我去开解，结果也是很成功的。只是，当我自己郁闷了，难过了，却发现没人在身边，只能自己窝在房间里，电脑前。
直到近段时间，体重开始急剧下滑，什么头晕头疼胸闷的症状都出来了，检查发现，没事，上网查了查，大约就明白问题了。
以前常常能写一些文章，而现在，什么也写不出来，感叹不出来。每到真的想动笔的时候，脑袋一片空白。觉得自己很失败，日子过的浑浑噩噩，我总是想，我也许是太闲太空虚。
如果我跟别人说，我有抑郁症，别人大约觉得我在哗众取宠没事找事，也许我在别人面前委实太过开朗了点。因为我从不在别人面前愁眉苦脸，更莫说是哭。
觉得自己总是在围绕着别人转，到头来却没人在身边。
有时候我又觉得自己其实挺正常，尤其在旅行的时候，玩的时候。
也如别人所说的，别把自己太当回事。自我意识过剩也许就是抑郁的源头吧。
现在正在努力的自我调节当中，真的到不行的时候再去看看医生。
看了很多朋友的事情，觉得自己委实是没事找事呢。
不明白抑郁是自己的脆弱还是被抛弃的痛苦无法承受。总之惶惶不可终日，如行尸走肉一般，觉得自己很委屈，想着自己的凄惨，艰难度日，游离于躯体之外。
后来想了些，有些注定是要抛弃或被抛弃的，要接受，不要怕一个人，自己要对自己负责，就会好些了。找些事情做分散注意力，希望能培养阳光点的心态。
是不是抑郁的人都有好多的腹诽，恨安妮宝贝风格的作家，毒害人生观不全的青少年，远离他们的作品。
后来想明白些，自己就自己吧，何必活的与世隔绝似的，不要把自己想的那么凄凉，好好活着，我们还有父母，还会遇到爱我们的人，要相信自己会好，磨难都是暂时的。
看了大家的故事，发现自己原来的病症很轻，不过也算是有体会，好好的生活吧，人类虽然孤独，但至少不是你一个人在生活。
回118楼reina：
看了你的留言 我想 你是个很能为别人着想，总是陪伴他人的人。从你的字里行间，我能感觉到你谦卑的性格。不过还是要能“把自己当回事”才行啊~多多发现自己的优点吧，总有一天，你会说，这些都是为我自己而做的。当你更成熟一些的时候，你能说，这些为我而做的事情，同时也是为大家为人类为自然而做的。。。
其实只是想倒倒苦水，没想到真的有人能回应。谢谢点灯。
一直觉得自己挺失败的，也许我是太看重自己付出了。现在正在渐渐努力着，让自己放开点。
很多朋友都得了这个病，真不知道应该怎么帮他们啊
症状：好像有很多马和人在身旁奔跑叫喊、我站在原地不能动不能闭眼、看着自己的手和身子感觉就像非常快的在运动、但是我又知道自己只是慢慢的移动、心跳很快、对自己的呼吸都感到畏惧和难以理解
发作时头一晕马上就发生了、每年两三次、平时很正常、是抑郁症的症状么
我也是一个有抑郁症的人.33岁但是已很多年了，今天无意来到这里看见有这么多和我一样的人，就像楼上的朋友说的‘好像找到了组织’，有种轻松的感觉 。我和有些病友不太一样，我有固定的工作，稳定的收入，有不用还贷款的房子，有爱我的老婆，有刚出生的儿子 ，虽然不是很富有但在我的朋友中算不错了。可是我还是喜欢胡思乱想，不能集中注意力，没自信，失眠，易发怒，整天都昏沉不振，以为只有我一人有这病。刚才看了这么多朋友发的帖才知我并不孤独，才知抑郁症不可怕。看了朋友们的帖我想我也应该重新认知自己，反省自己，调整自己。繁事不要想得太多坚强点‘随其自然，何乐不为’好生活还在后面。最近我想了几个方法治病，写日记，学画画，听音乐，跑步，希望各位朋友也是是
只要没有引起生理病症或者干扰正常生活，抑郁不算是一种病，人的性格里面有时候有抑郁的成分存在的。而且这种存在并不干扰正常生活的话，那就当作一种特别的感受甚至生活方式吧，与众不同或者相同的东西都有存在，真没必要把它当病来治，只是，觉得怎么样生活，思想，感受会让自己舒服那就去适应，和水患救治有时候疏导比堵截来的更好差不多吧
有种很好的感觉，发现大家有这么多相似的经历。再细看~~~~ 要先去上课了。
有句话叫成也萧何败也萧何 解铃还须系铃人 主要还是靠自己 靠自己走出来才是真的走出来 其他的不过是止疼药
想不到这种病还能治，很想认识抑郁症的朋友
看了这么多，我也想说说我自己，我是最近才有的这种感觉，起因很搞笑，先是一个朋友由于失眠，在我这得到了心理安慰，然后这种感觉像触电一样，我总觉得自己也要失眠，于是大约1个星期没有睡好，在此期间身边的另一个朋友由于工作压力疑似的了抑郁症，帮他做完心理辅导，又忽然间像触电一样，抑郁的心理在我心中油然而生（真想不到自己的领悟+学习能力这么强），进而胃部不适，有点胸闷，经过大概一个星期的调试，慢慢恢复了正常。可是大概在两周前，我在超市买东西，忽然之间有股莫名的失落感，之后就一发不可收，兴趣全无，每天焦躁不安，总以为自己得了抑郁症，而且上网看到抑郁，死，或其他悲观的字眼，就觉得心理难受，像某位网友所说的，很容易把极小的事情过大悲观化，而且每天的胡思乱想，不能专心完成自己的硕士论文。按理说，我是一个比较乐观的人，也喜欢和朋友开玩笑（大家都说我嘴很损，^_^），我不相信自己的了抑郁症，可是这种抑郁的心情就是不能离开，而且有点严重的趋势，目前还没有失眠，自卑，自杀，等症状，突出表现下午和晚上很烦，对要做的事情提不起兴趣，睡着了，或早上醒来会好点，请大家帮帮我怎么能尽快脱离这种抑郁情绪！
我可能还不到忧郁，只是焦虑！生活到了成年总是有很多事情烦恼、无可奈何、必须面对、逃不开躲不掉变不了，我又是个喜欢未雨绸缪的人，也可能是杞人忧天吧！所以，给人的感觉就是焦虑，脸色总是不好，灰灰的！
有些事情也看得开却放不下，责任感和不安全感吧！
希望大家都能好好的，能享受生活享受阳光的照耀！
我的症状算什么？？ 嗯 ··
在学校 老是觉得就一个人， 班级活动我不参加 ·同学聊天我不参与· 偶尔说一点点 我就会自我提醒 “够了 别说了 有什么用”
经常活在自己的世界， 音乐没离开过我， 有同学问我， 怎么老是在带着P4 听什么呢？ 我看他们一下， 不解释 ·就笑一下 · 然后低着头 ·恢复到一贯的表情——就是毫无表情。·
经常逃课 ·因为上文化课 ·2个大班一起 ·人多 ·我会不知道要怎么办 ·专业课20几个人 · 我也会选择一点都不抢眼的位置 · 自己听歌 ·自己看书。
心理方面的书· 我也看过一些· 知道自己这样的生活状态不好· 需要改正·
但做不到。
不知道自己每天应该做什么· 脑子好像不输入东西也不输出东西·
昏沉。
我忘了 最初的自己
近期觉得自己有些懒惰!
自从买了电脑之后,我很少出去了,有事没事都坐在电脑旁,看看电子杂志,或玩游戏,或聊天………….如果不是很重要的事情,我会一整天呆在家里玩电脑.
好像什么事情都没有电脑重要似的………….
我应该怎么办呢?
上无数光年,下无止时音…今我来思!!如是生活都是每一分感动~~恩__因心..未停止跳动..保持这份感动的旋律..
我的情况和Reina一样，除了出现体重下降那些现象
怎么想就怎么做吧
简单才最美
快乐最幸福
怎么想就怎么做吧
简单才最美
快乐最幸福
学会忘记，简单快乐
会那么容易吗？谁都不想这样的，在人生关键时刻抑郁了～。。。。
想做点什么,但以不知做些什么,空空的
我发现我也是抑郁症的患者，我想的全都在上面提到了。是不是喜欢孤独，一个人很好的表现，不喜欢与人交谈，很郁闷。想改变却改变不了，知道这样不好可是却不想理会，也无力去理会。整天胡乱的过着，甚至觉得人生以无意义~~~~~~~~~~
第一次来到这个网站，真没想到还有这么多同病相怜的人。我也是抑郁患者，已停药两个月，感觉比吃药前还难受。这两天以泪洗面，总想着怎么去死，我老公不理解，总说我爱钻牛角尖，整天找事烦自己。前两天我发脾气时，他不是安慰我，而是跟我呕气一整天没吃饭，没吃药（他身体也不好）。我真得绝望了，本想从他身上得到一丝温暖，不想他给我更大的压力。我也不想死啊，我怎么放得下我那幼小的女儿。可就像着了魔似的，脑子不断地想，欲罢不能。我没有朋友，和最亲的人也没法沟通。累累累……
第一次进入这个网站，发现很多抑郁的人，我虽然没有抑郁，但是我希望所有抑郁的人都能走出抑郁，每个人最大的敌人就是自己，只要有勇气挑战自我，战胜自我，就能走出抑郁，我祝福你们成功，能开心的度过每一天！
呵呵 我是由于有任务走入了这个网站 没发现还有这样一个有意义的网站 真的很好 当我们迷失了自己 可以到此了找寻方向 当我们有话说时 可以尽情的讲出来 呵呵 我没有抑郁症 只不过有时有点郁闷 但多半我是开心的 因为我不喜欢郁闷 即使我郁闷 我也会 屏蔽它 我不去想它 我会找些事情做 我是个乐观的人 我不把那点破事放心上 你想他只会平添一份忧愁 所以我不去理会 我只希望我们的每天都是一片阳光的 不要让阴霾占据我们的生活空间
看了上面的留言,心里轻松了很多,原来经受着这种压抑,痛苦的煎熬的不只有我一个,那种心里沉淀淀的,苦闷,心颤,寡言,对什么都不感兴趣,常想到死.别提有多难受了.
我是个多情化知的女孩，而且我想的事情又很多，所以总是叫烦，其实有时候我都不知道我在烦些什么，看了以上的经历，唉！可能同龄人都一样吧！
大家好，我是抑郁症患者，我今年18岁，男生，在读高中！我想结交一些抑郁症患者朋友，共同探讨康复方案，最重要的是可以相互倾诉彼此的感受，成为知心，这也有助于我们尽快康复！因为这是身边的人所不能做的，他们并不了解我们的！最好是年龄相近的！~我的手机号：15055533328 QQ:814954769
抑郁并不是不可战胜的，只要我们敢于斗争！~阳光终将驱散阴霾！~
祝大家：Good luck!~
我很长一段时间一直状态非常的差，总感觉这个世界没有自己的位置，干什么事情也不开心，觉得自己什么也不好，没有一件顺心的事情，工作也没有兴趣，这种状态让我喘不上气来，不过这两天我突然非常厌倦这种心里状态，抑郁其实是一种恶性循环，越想越不开心，也就越感觉郁闷，像是钻到了死胡同，我不知道怎么样就可以彻底的让自己变的很乐观，我现在只是让自己尽量的不去想不开心的事情，给自己找点事情做，还有就是跟同事开开玩笑之类，感觉稍微好些。我没有去看过心理医生，不知道自己是不是得了忧郁症，只是前段时间做了个测试，除了不想死以外其他的几项都沾点边，自己也不想去忧郁，知道忧郁对现状没有用，希望自己能越来越好，走出消极的状态，也希望大家都会变得乐观起来…..
我爱这个空间
谢谢你的故事…我现在更了解心理学了!
当然希望大家能走出自闭的陷阱..
最重要的是:忧郁症需要坚强的意志力,勇敢的站起来!!
好了..要下线了…
Bye~
我今天第一次进入觉得
亲爱的shiny,我原来的情况也和你差不多，从初中开始已经有很多年的抑郁症病史了，只是自己一直没有意识到自己的病态，反而视偏激为独特，以为自己是个有自我思想，特立独行的人。大一下学期走到崩溃边缘，几乎想要休学了，也想过自杀，后来在导员的支持下，没休学但是也没上课，一边进行自我治疗一边自己安排上自习自学课程，导员要求我只要不挂科就行了。
我用了“精神分析疗法”，“以人为本疗法”和“认知—行为疗法”的综合疗法（其实当时也不知道这些名词术语，是后来看到一本心理学专业书，自己对照总结出来的），到放暑假之前已经恢复得不错，但是放暑假的两个月，家里发生很多事情，没有坚持进行自疗，这学期出现很大反复，现正尝试用“行为疗法”和“现实疗法”，初见效果，准备坚持下来，直到彻底恢复正常。
你可以尝试一下。
去那种大的图书城找找应用心理学方面的书籍。另外给你推荐《生命的重建》和《活出你自己》两本书，这两本是非学术化的心理书，看起来像是说教性的励志书，其实如果真正按照书中所说的去做一做，坚持下来是很好的，因为它们实质上是渗透了“精神分析疗法”，“以人为本疗法”和“认知—行为疗法”的思想，同时又不像那些专业书那么难懂。
希望我的经验对你有帮助。
和我的症状很像，但是我遭遇的事情比这还要严重吧，打击还要大。而且没有出过的机会。不过我挺过来了，没有看任何心理医生，就是自己看心理书籍和文章慢慢恢复的。不过还是不能很信任别人。情绪高昂的一面从不在不熟悉的面前表露，在别人眼中算是有点冷漠吧。我相信我会彻底好起来的 呵呵 大家一起加油
为什么好长时间都不更新咯？
看了以上好多评论，大家都能在此畅所语言，确实很好，其实抑郁和正常人并没明显的界限，就要看你能不能放得下，你要把不高兴的事看得比自己的健康还重要的话，就真的没治了，快乐的去面对老天赐给你的每一次机会，不管是福还是
祸都不可能是不变的，艰难和曲折更能锻炼人的意志，在乎的越多，就越沉重，只要健康，只要乐观就会有一切，别人怎么看你都无所谓，要宽容别人，更要宽容自己，金子和土都一样重要啊，难道你是一块土疙瘩，就非得和金子去比吗，你要真的能放得下的话，不就走出了烦恼了吗。
66分.啊.我的天啊.其实人的重心都有学业和工作.感情上…
哪一边失去平衡都很容易走向灰弥..
我从初三开始失眠，以前自已不知道这是怎么了，
出来工作几年了，越来越难受
死的想法越来越重
难受时一个人在租来的房子里抱着被子咬
没人知道
好累好累
生命本来是美好的
生命过程中的阴云又是很多
我也有这些症状,总觉的每天都是世界末日.疑神疑鬼,把生活搞的一团糟,真不知该怎么办,好累.