- 心理学从这里开始 Start your journey to psychology right here ...
一个做别人第三者的人，是否想过自己也有被别人做第三者的时候？这是一位Psytopic网友的投稿，如果您不准备当第三者，建议不要看。“他爱上我，我知道他爱得死心塌地。或许不是爱情，爱情是什么鬼玩意儿谁知道，但是只要能伤害他的那个老婆就好，不是吗？ ”当过情妇的第三者们，她们从心底里也个个都打算着捞够钱后好好成立个家庭过正常的生活，有个好男人爱的。她们嘴上说爱情无罪，可惜，你看看她们，哪一个敢对丈夫或者男友说自己曾经是人家的二奶？-psytopic.com
Psytopic忠告：本文不适合多愁善感的朋友阅读。
updated at 2007-05-11
当我挽着她的老公出现在她面前的时候，她那张脸，令我无比熟悉，牢牢记了七年的脸，呈现出一种伤心欲绝的表情，这是我等了七年的表情！我狂喜到几乎尖叫！
我一脸楚楚可怜，一脸无奈，一脸情根深重的样子面对着她，我紧紧握着她的老公，我的情人的手，我不会放开的！
一直到七年前的那个夏天，我都以为自己是世界上最最幸福的女儿，我又那么温柔又那么美丽的一个妈妈，很体贴，脾气很好的爸爸，爸爸每次上街都会一手拉着妈妈一手拉着我，他的手又大又温暖，妈妈常常说，只要爸爸在，天塌了也不用害怕。
我常常记得从学校放学回家时候，听见爸爸妈妈在家里又笑又闹，爸爸嗓门好大，妈妈总是被逗的咯咯直笑，然后用勺子假装敲他的脑袋，爸爸就笑着躲在我身后，所有人都告诉我，爸爸是世界上最好的丈夫，我是世界上最幸福的小孩。
妈妈有时候去国外出差，爸爸每次都到北京去把她接回家，爸爸说不愿意让她一个人走从北京到西安这么长的一段路，我家里从来没有出现过大吵大闹。家里为了装修的事情妈妈和爸爸意见不和，妈妈有点生气，爸爸就会笑着说“你相信我，我会装的好好的，不让你住着不舒服。”爸爸常说妈妈是家里的格格，我是他的千金，妈妈是他的万金。
我真的觉得自己是世界上最幸福的孩子，还有谁能比我更幸福？
是不是越美好的感情就越是走不到尽头？是不是越棒的丈夫就越是握不住？是不是越好的男人就越容易变心？高一的暑假，毫无预警的，我的世界在黑和白，天堂和地狱之间瞬时颠覆！
爸爸和妈妈感情还是那么好，爸爸仍然深爱着妈妈，这是他说的，可是他放不下那个年方26零3个月的年轻女孩，那个暑假，我和妈妈同时蒙了。
什么时候？什么时候我的家里也出了这样的事情？为什么一点点的预兆都没有，为什么在甜的出蜜的生活旅程中，会突然暴出这样一座冰山？好冷啊，冻得我的心好冷！
我跑到爸爸的办公室，我去看那个女孩！妈妈已经被打击的无话可说，大病一场住院去了，爸爸并没有打算离婚，可他坚决不放弃那个女孩，那个他说又柔弱又真诚的女孩！他说他爱妈妈，爱我，他不会离婚，可他还是一遍一遍的和那个女人联系！
我看到了她，那个又柔弱又真诚的女孩。她没有妈妈美丽，但是比她年轻，比她健康，她的青春散发着诱惑力，她真的一副楚楚可怜的样子
她告诉我，这一切都不是她的错，她只是身不由己。她说，男女之间的爱情一旦来临，是人所不能控制的，她为了爱我的爸爸，不愿意伤害我的家庭，所以她的爱只能隐藏在幕后。
她说，她才是婚外情中最受伤害的人，因为她的付出是最无私，最得不到回报的。
她说，社会上对于第三者的言论已经温柔了许多，因为人们认识到第三者是婚姻中最弱势的一方，她们才是最可怜的，她们真诚的付出感情，身体，为了一个不会属于自己的男人，而心甘情愿消耗着自己宝贵的青春。
她说，她是付出最多的人，受伤最多的人，最可怜的人，用情最深的人。
她说，她不愿意伤害她爱的男人（也就是我爸爸），所以不打算破坏我们的家庭，她只要待在他身边，爱他就好，她什么也不要。
我当时把手上所有的东西都往她身上砸，我脑子里翻动了所有所有最最恶劣的念头！我想泼她硫酸，我想拿刀砍死她，我想把她从二十一楼推下去，我想把她流泪脸皮剥下来撕烂，我想把她绑在火柱子上放在油锅里，我想一刀一刀凌迟她，现在想起来，我心里还是充满了恨！好一个楚楚可怜的贱女人啊，我的母亲现在躺在病房里，天天以泪洗面，她的心都碎了，毫无预警的打击啊！连缓冲的时间都没有！
而她还如此理直气壮像蛇一样的准备缠住我爸爸，她软弱的话里是毫不打算退让的意思！
她哭着打电话给爸爸，爸爸立刻就赶来了，他不许我伤害她，我的爸爸，此时冷冷的看着我，说我什么也不懂，说我不懂大人的感情，说她是个好女孩，不许我伤害她！她躲在父亲的怀里不边哭边颤抖，爸爸没有注意到吧，我，颤抖的比她还厉害！我整个人的血都冷了，手麻了，我想昏倒，我想从二十一楼往下跳！
我不知道我是怎么回家的，爸爸竟然选择留在那个女人身边安慰她，也没有陪他浑浑噩噩的女儿回家，他也不害怕我在路上出事？家里空荡荡的，没有妈妈在厨房制造出来的香味了，好多衣服都没有洗，好多东西碎在地上，也碎在心里。
妈妈迅速憔悴了，爸爸去医院看她的时间也越来越少，我在医院陪床，我看着她，看着她仍是那么美丽的脸，晚上三四点躲起来一个人哭！妈妈知道了以后，努力的打起精神，她甚至告诉我不要怨恨父亲，她说爸爸只是不爱她了，但还是爱我的。
傻妈妈！傻妈妈！你难道不知道，我对他的爱已经变成了恨吗？你难道不知道，我是那么那么的爱你，任何伤害你的人，哪怕是我的父亲，我也会恨他到死！我是你的骨血啊，我是世界上最疼最疼你的人，最疼你的人本来应该是父亲，可他背叛了！
王莹——这个口口声声不愿意破坏我的家庭的女人，终于忍不住跑来了母亲居住的医院。她在妈妈病床前声泪俱下，她说她怀了爸爸的孩子！她说，她本来并不打算伤害妈妈，她说她不愿意伤害任何人，她从一开始和我爸爸交往就打算默默的爱他！
可感情不受她的控制，她渐渐变得贪心了，她希望永远和我爸爸在一起，她说感情中不被爱的那个才是第三者，她不想打掉宝宝！她一遍一遍的重申她是善良的不愿意伤害任何人的，她是不想破坏我的家庭的，但是——但是——爱情使她不能控制自己了。
妈妈在一边流泪，连话都说不出来了，我的妈妈，在还没有开口的时候就以经输了，输给王莹这个贱女人的柔弱，输给她的楚楚可怜，输给她的年轻和爸爸的鄙劣！
她走了，我哭着告诉妈妈，我能照顾她，不要留在一个烂男人的身边了，离婚吧！妈妈还是哭着不说话，她抱着我，我们一夜一夜睡不着。
爸爸没有答应王莹离婚，但他仍然和她交往着，妈妈卧病的时间里，他们还在外面买的房子里约会，或许还上床，王莹给爸爸的手机上发着一条一条甜蜜的短信，每次都像刀子割我的心。
我不能倒，我有妈妈要照顾，我不能倒。我不能一时冲动找她拼命，因为我有妈妈，我怎么样了的话，妈妈会痛苦死的！我对爸爸越来越冷淡，他发现了，也很痛苦，可是他的痛苦有妈妈的万分之一吗？他享受情欲和所谓爱情的时候，怎么不痛苦？那个病床上被他折磨到迅速苍老的女性，为他付出了那么多的女性，他说是他的宝贝，他的万金的女人，他想到了吗？
我看他，我用鄙夷，用冷漠的眼光告诉他，我会恨他一辈子，让他跟他那个淫荡的妓女性交去吧，他想同时享受家庭的温馨和情妇的柔媚，想的美！
爸爸不敢离婚，他知道他再也找不来妈妈这么合适，这么好的妻子，但王莹一日一日的闹，爸爸终于和她搬了出去，家里，只剩下我，和孱弱的妈妈。
妈妈为了我，硬是打起精神，她给我快乐的笑脸，乐观的精神，她怕影响我学习，她希望我考上好的大学。好的，妈妈，你说的我都听，你的愿望我一定会达成。
大一那年，爸爸回家了，因为王莹，这个贱女人说，她的青春有限，她不能陪着爸爸了，不能再“奉献”了，于是她带着两套房子和几十万的钱离开了，爸爸说他表示理解，他说这么好的一个女孩子给他奉献了如此多的青春，应该得到补偿的。哈哈！
然后爸爸回家了，他竟然还有脸回家，妈妈忍让了他，可我知道，他心里念念不忘的，仍是那个王莹，那个为他打掉了一个孩子，柔弱无依的“善良女孩”。
这个贱人也需要成家了，她需要找个好丈夫，一个爱她的男人，她成功了，我知道她结婚了，她很幸福的生活着，而我了解所有所有她的一切，包括她的照片，住址，包括她和爸爸交往的证据，包括她的身份证，她老公的名字，工作单位，我并没有打算报复，只是掌握着。
我像妈妈说得那样，努力生活，不放弃信心，因为她希望我那样，我就那样。
可是妈妈走了，她那样殚精力竭，还是夏天，暑假，我毕业的那一年，她的精神和身体都崩溃了，她没有参加我的毕业典礼，我也没有，因为我要参加妈妈的葬礼。
命运又在大四的暑假翻了天！医生告诉我，给妈妈准备衣服的时候，我觉得自己要疯了！
我买了最贵最漂亮的衣服，我搂着妈妈的身体不想让他们带走她，我在世界上只剩下一个让我为之奋斗的人，她还没有享受到女儿的孝敬，就走掉了，她本来应该是那么快乐幸福和健康的一个人！
爸爸也哭了，不知道是哭他的愧疚还是什么，居然比我哭得还伤心，我冷冷的看着他，我从心底鄙视他，鳄鱼的眼泪。虚伪！
这个世界上已经没有人可以爱了，但是我恨的人还在，还幸福的生活在这个世界上，有个幸福的家，这个恨在我心里，妈妈不在了，那么我还珍惜自己干什么？我要报复！
珍惜自己，是为了妈妈而珍惜着.
现在，我一身轻，我可以为了报复活着，我可以把心里蕴藏了七年的恶毒愿望一一实施，我做到了！
爸爸搬去包头到爷爷奶奶的城市工作，他是调动，他希望我和他一起走，我拒绝了，我已经自力更生。
我在西安找了工作，我可以找更好的工作的，但是我没有犹豫，签了一个平凡的，报酬条件都低一级的单位，王莹的老公所在的单位。
其实我跟本不觉的我有那个本事引上她的老公——程哲（都是真名），但我总要想办法接近她的生活，才能让她鸡犬不宁吧？好笑，她真的很爱这个程哲呢，天天电话也跟的够紧。可惜，她已经不年轻了，我才二十出头，我比她有的是资本，她当初勾引我父亲的资本，我源源本本砸回她头上！
程哲是个好丈夫，呵呵，没有我爸爸表现的那么好，但也算是个好丈夫，他们的家在电子科大的家属区内，还没有小孩，好极了。
装柔弱，王莹交给我的重要一课，我不爱这个程哲，但我真的知道怎么样显得很爱他，他也以为我很爱很爱他，我从不掩饰我对他的迷恋。
我的优势很明显，好男人会为了妻子控制自己，不受另外一个年轻貌美的女性的诱惑，但是我爸爸那样的男人都能背叛，何况程哲？这样一个没有太多资本，不想我父亲那么优秀的男人，被我那样痴狂的迷恋，他不能不乱，我得到他了，他家里那个黄脸婆根本没法和我抢。
我比王莹更柔弱，我一遍一遍告诉他我不愿意破坏他的家庭，我愿意默默爱他。我把他发给我的所有短信记在一个小本子上，画满红心，他发现了，感动到几乎流眼泪。
我窝在小小的房子里，给他做小沙锅吃，我从不让他破费，我告诉他，只要抱的紧，吃什么都很好吃。
我告诉他，最喜欢看他吃我做的东西。
我买衣服，买鞋子，都是为了给他。
我告诉他我也不知道为什么，就是喜欢了这样的男人，我让他觉得我好心疼好心疼他。
我告诉他，我喜欢每一样的他。
他要出行，我整理好所有的东西在表格里寄给他，他每每有烦闷我会用尽一切安慰他。
我叫他哲，我的哲，我很柔很细的叫他，用凝视我母亲的眼光凝视他，他以为我真的真的非常爱他。
王莹没有我做的如此细致，我给他惊喜，给他所有的温柔关怀，我抚慰他也挑逗他，我什么都不要，只要在他身边。
他爱上我，我知道他爱的死心塌地。或许不是爱情，爱情是什么鬼玩意儿谁知道，但是只要能伤害他的那个老婆就好，不是吗？
当我们爱的如此浓，我终于想办法让王莹发现了。她发现了，我留给她的蛛丝马迹她终于发现了，何况她本来就是做过第三者的人，她比一般女人更懂得这是怎么一回事。
我流着眼泪告诉程哲我要离开他，我不愿意伤害他和他的妻子，我爱他所以不会伤害他的家庭，我收拾东西走了。
我走了一个礼拜，然后打电话给他，我哭着说我一个人在街道上，我说我不应该打电话给他，但我好想，好想，我忍不住，然后我说对不起，再见。
程哲差点疯了，问我在哪？他说他要立刻到我身边来，我一边呜咽一边摇头，我说我不想当个坏女人，我挂了电话，然后仰天大笑，事情还没完，我要把王莹的手段一样一样用回到她身上!
又过了一个礼拜，我回到公司去了，我知道他找我找得快疯了。我躲着他，最终，我“按耐不了疯狂的思念”，跑到了我们居住的小屋子里，我们紧紧抱在一起，我边哭边说不想离开他，我说这半个月我快疯了，我们一边哭一边亲吻，我不停的骂自己，他很温柔的抚慰我，说这不是我的错。
我哭的好凄切，只要想到妈妈，我就控制不了我的眼泪，多少眼泪我都流的出来，我坐在床边整整一个晚上凝视着他，在早晨把他吻醒，我偎在他怀里，心里得意至极。
程哲终于决定离婚，他不顾我的反对。我哪有可能是真心反对啊？我高兴极了，我不会和程哲结婚的，但他离婚我可是早就计划好的！
我挽着他的手，我颤抖着依偎着他，他说他要一辈子照顾我，他说他不爱自己老婆了。
王莹终于把电话打到我的房间了，她早就忘记了，她早就忘记了我，忘记了那个疯狂的暑假，她以为她凭着青春破坏了别人的家庭，实现了自己的虚荣和女性魅力之后还能拥有幸福的家庭，她以为那个小女孩对她无能为力？她以为我会忘记她？
她没有认出我的声音，只是在电话里破口大骂，骂我是贱人，骂我不要脸，骂我破坏别人的家庭，抢别人的老公。
我告诉她：
这一切都不是我的错，我只是身不由己，男女之间的爱情一旦来临，是人所不能控制的，我为了爱程哲，我不愿意伤害他的家庭，所以我的爱只能隐藏在幕后。
我说，我才是婚外情中最受伤害的人，因为我的付出是最无私，最得不到回报的。
我还说，社会上对于第三者的言论已经温柔了许多，因为人们认识到第三者是婚姻中最弱势的一方，我才是最可怜的，我真诚的付出感情，身体，为了一个不会属于自己的男人，而心甘情愿消耗着自己宝贵的青春。
我是付出最多的人，受伤最多的人，最可怜的人，用情最深的人。
我说，我不愿意伤害我爱的男人（也就是我爸爸），所以不打算破坏他的家庭，我只要待在他身边，爱他就好，我什么也不要。
她听完后更是骂得凶，她完全不记得自己说过一模一样的话，这样熟悉的话都没有引起她的注意，对我，是那么惨，那么痛的伤害，对她，竟然连记忆都不复存在。
我会让她想起来，她必须想起来
我打电话给程哲，把上述的话复述给他，我说我还是不要你离婚了，你妻子骂我骂得对，我错了，我要离开你。
程哲慌了，他在电话里一次次的安慰我，然后他开车回家，他说他铁了心离婚，他和王莹大吵一架。
王莹给我打过好几次暴怒的电话，甚至还有一次哭着求我，说她本来有个好丈夫，求我离开，把那个好丈夫还给她。
她说她现在伤心的不知道怎么办才好。
我比她哭得更伤心，更脆弱。我说我不受控制了，感情中不被爱的那个才是第三者，我本来不愿意伤害任何人的，但是——爱情使我不能控制自己了。我说，我好想和哲在一起，他是我奉献的所有青春，我爱他，我想和他一起生活，我把我最美好的一起已经给了他。
她越凶，我就越柔弱，越爱哭。
程哲终于站出来保护我了，他说，如果我们的爱情够坚定，就一起面对，我等这句话好久好久了啊！
我激动的紧紧搂住他，我说只要和他在一起，就让我当个罪人吧，我说下辈子，我给你妻子好好的还债！
然后我在半夜三点的时候打电话给程哲，当时他正在家。
他很诧异，问我这么晚了，为什么还打电话。
我说，我不知道。我们说好了要在一起，可是你还是选择在周末回家去，你家里有你的妻子，你可以拥抱她，我一个人在外面，只能拥抱我们的记忆。
他慌了，他说自己绝对没有碰王莹，回家王莹和他吵和他哭他看都不看，只想和她说离婚的事情。
我在电话里低声的哭，我说我太脆弱，是我不好，我觉得我要失去你了，我们不都快要走到一起了吗？为什么我还是觉得快要失去你了？
程哲当时就披上衣服准备来找我。我听到电话里面王莹的尖叫，三点你出去干什么？又和谁谁谁鬼混是不是？
程哲没理她，径自出门了，我知道他要来找我。
他还没到，王莹的电话已经打过来了，她继续骂我，骂我是个无耻的第三者，骂我是破坏别人家庭的贱人。
我很轻很柔的回应她，第三者能为自己辩驳的话多的是，我全用了，第三者种种冠冕堂皇的借口都是她教给我的，我学会了。
我说，我没有那么洒脱，我虽然不愿意伤害别人，可是，可是，我没有那么洒脱，可以放弃自己生命中唯一遇见的爱情。
我爱程哲，他也爱我。我们只是相见恨晚，我们相遇，相知，才发现彼此是世界上最合适的一对，爱情不应该被婚姻所束缚。
王莹，这几年我待在程哲身边，他的痛苦，他的心事，都是我在帮他分解，我比你更知道他想要的是什么。
如果你是一个好妻子，那么程哲自然回眷恋你，就不会爱我。可见是你自己做的不好，才让我们无奈的相遇相爱。
她在电话彼端尖叫，说我一派胡言。可惜啊，这样的话我练习过太多太多了，我说的顺极了。
我说王莹，你爱哲吗？如果你是真的爱他，就不应该为难他。他在对你的责任和对我的爱中挣扎，痛苦，你舍得他如此痛苦吗？你就放爱一条生路，放他一条生路吧！求求你，放过我们所爱的男人吧！
老天，多么无耻的第三者的语言，这都是王莹教我的啊，她对我母亲说过的话，我背的好熟好熟，我一串一串的砸回去，我看她怎么反驳！
程哲来了，我没有挂电话，而是放下电话惊喜的大喊程哲的名字，我搂着他的脖子不放开他，我边哭边说，我会下地狱，我为了你愿意下地狱，我对不起你妻子，我对不起她！
让老天惩罚我吧！我离不开你啊！
程哲紧紧的抱着我，说一切有他，说他会给我一个家。我始终把自己放在一个受害者的角度上，我受了命运的害，我受了他妻子的伤害，我是楚楚可怜的，受伤的第三者。
我让程哲深深的相信我是善良的，我对王莹没有一点的恶意，只有歉意，反倒是王莹，对我总是恶言相加。他大骂王莹是妒妇，我在心里冷笑，就你这种男人，还不是个烂货色。
我仍是嘤嘤的哭，说怎么办，你妻子听到了，她一定会很伤心的。
他握着我得手，说，我们把事情一次解决吧，我要和王莹离婚！
我说不要，我不要再和你分开了，我害怕失去你，我要和你一起面对。
而且，我说，我也是女人，我伤害了你的妻子，我要去安慰她，对她道歉。程哲又说我是个善良单纯的女孩儿，呵呵
他答应了。我就要见到王莹了，我心里兴奋的睡不着，我好久没有看到那张脸，好久了！那张脸在我心里已经定型成了嚣张而柔弱的样子，我要看到它因为痛苦而扭曲的模样！
我颤抖着，紧紧靠在程哲的怀里，颤抖着看他拿出钥匙开门。
门开了，我把头藏在程哲的怀里，更加剧烈的颤抖，程哲怜惜的抱紧我，我进了他的家。
王莹还没有回家。
他们家布置的很温馨，看得出来王莹也是很用心的在经营她的家，卧室里是他们大幅的结婚照，我呜咽了一声捂住脸，程哲立刻把结婚照拿下来扔掉。
尽管婚姻成了这样，王莹还是给程哲留了菜和稀饭，留了纸条，我知道她尽她所能的挽留着程哲。
我告诉程哲，王莹是个好妻子，她给了你一个好温馨的家，但是我会给你后面几十年更温馨的家，更美好的回忆。
我们等着王莹回家，她快回来了，我紧紧握着他的手，想着妈妈，想着想着就哭了，我要她一回来就面对我的泪水，我要先声夺人。站在弱者的立场上。
她回来了，踏进家门，看见她的丈夫和他的情人在等她，那一刻，空气都静止了，我知道她被噎住了，她被悲痛和不可置信噎住了。
当她给我的妈妈施加痛苦的时候，觉得很理所当然，可是加害者却不允许也承受不了同样的痛苦施加在自己身上，这就是第三者。
她容许自己破坏别人的家庭，可是另外的人破坏自己家庭的时候，她又比谁都怨天尤人，愤恨恼怒。
想当初，我也对她说过，我说如果你是一个妻子，你的丈夫和另外一个女人在一起，你能接受吗？她不回答我的话，一个劲儿的自说自话。
或许她认为凭着她的魅力根本不可能有这一天，老天爷没那么长眼，可惜，老天爷的确不长眼。
但是，我在，老天爷不替我妈妈报仇，天不报我报！
她骂我，骂程哲，我始终低着头说对不起，但是我在说对不起的时候，双手紧紧攥着她的丈夫，呵呵！这是最最虚假的对不起，一边装愧疚，一边炫耀！
我知道她的双眼始终狠狠的钉在我脸上，她没有认出我。她怎么认得出来？她只见过我一次，在那个我终身难忘的暑假，那个曾经自认为自己很幸福很单纯的十六岁女孩，那个被她毁灭的家，那是她得意的一笔骄傲，她用自己的年轻和魅力得到了财富和男人的宠爱，可现在她老了，我母亲的女儿却是风华正茂的！
我说，我对不起你，可是请你放手吧，我们下辈子会好好的偿还你。
王莹瘫坐在沙发上，一手指着程哲，双眼瞪着我，她的声音颤抖，她说她不明白为什么用心经营的家会变成这个样子，她说她为程哲，为家付出了那么多，程哲怎么可以这样对待她？
程哲搂紧我，说我为他付出的更多更多，更有最美好的年华。这是他们夫妻的战争，我只需要留着眼泪低头站在一边，心里大笑就可以了。
我做了许多表面低调，实际上炫耀的小动作，说了几句楚楚可怜的话，我说大家都是女人，女人何苦互相为难呢？
这个世界上，如果没有爱情，就是个没有人情味的世界了，爱情是最不可预测的东西，一个人只能活一辈子，难道因为我和程哲相遇的晚，就不可以相爱吗？
请你理解我，请你理解哲！
我说，程太太，我知道你是个好女人，我不想伤害你，在这件事上最无辜的就是你，我真的真的衷心希望你能幸福！可是命运让我无能为力，如果我可以少爱哲一点，我一定会把他还给你，说道最后我哽咽的说不下去，我的样子就仿佛被爱和罪恶感压迫到了极限。
我将双手埋在了掌心了，我始终没有抬头看过王莹一样，但是，她的表情，她的心碎和痛苦，她连话都不知道怎么说，她知道一切无法挽回，她的丈夫已经失去了，而她年华已老，她所衷心相信的，费心维护的，爱着的，依靠着的一切都突然因为另外一个人而丧失，这种表情，我在亲爱的妈妈脸上看到太多了，我不用看，就知道她是张什么脸！
程哲说，咱们夫妻也没什么缘分了，我也不亏待你，咱们平和的离婚。
王莹这一口气才转过来，就大叫大嚷起来，妈妈，你看见了没有？你当初只是默默的流泪，而她，她竟然如此痛苦的嘶叫啊！妈妈，你看到了没有？这个破坏了你一辈子幸福的无耻的女人，在经受和你一样的痛苦！妈妈！
我从他们的争吵中才知道，王莹为了程哲工作的发展，自己推掉了一个发展的好机会，她现在几乎是靠程哲在养着，失去了程哲，还会有哪个男人要她呢？她为了家庭的发展，牺牲了自己的利益，她为了最爱的男人奉献了，而现在，有所成就的男人嫌弃她了，打算抛下她。
程哲就跟冰一样冷，无论王莹说什么哭什么，都无动于衷。王莹回忆着，回忆她和程哲曾经的爱情甜蜜，回忆他们构筑整个家庭的过程，她算什么？我的母亲，当初为了我的家庭和我爸爸付出的比她多多了，她有愧疚过吗，有吗？
然而我不能在此刻功亏一篑。
我不面对她，我只是紧紧巴住程哲，在我面前，他的心必然更硬，更坚决。
他说即使有爱，也是曾经的爱了。而且这几年王莹变得厉害，不再是曾经那个理智的女人了……男人，为了甩掉一个不爱的女人，什么伤人的话说不出来？
我一副无法承受的样子，我搂住程哲，我说，求求你带我走吧，我们把一切留给你妻子，我们俩走好不好？我愿意一无所有的跟着你。
想当年，王莹这个第三者当的可没我无私吧？她是为了钱勾引我父亲，我可不是哦，我什么钱都不要！
程哲看我哭得如此凄惨，立刻二话不说带我回去我们在外面的屋子，留着王莹一个人在屋子里哭得死去活来。
不过我比她更善于哭得死去活来，所以王莹，他没时间心疼你。
有了我这么一个促进，更加恶化了他们的婚姻，我知道，即使我这个时候消失掉，他们的婚姻也不可能恢复了。
但是我不走，我还有致命的一击给她。
不等我约她，王莹自己就约了我。
我毫不犹豫的答应了，我们选在一个公园，兴庆公园，交大北门那个。
我比她提前了半个小时到达，但是她不知道，我躲在旁边，走近，走到兴庆湖边的椅子上坐下，她好像刚刚哭过，一脸憔悴忍耐的样子，她拿了一瓶矿泉水。我在暗处，欣赏者她难过的表情，傻女人，一个人就来了啊，我带了我的表哥，还有表弟。
我们约三点，我四点才出现，任何一个小细节我都要气她，让她知道我的胜利，我的嚣张。
她看我出现，身后跟了两个高大的男人，脸色就变了。
我镇定的说，程太太，现在你还是程太太，我不会对你怎样的，你不用害怕，我只是害怕你伤害我，你是那么恨我。
她盯着我的脸，表哥表弟都到附近转悠去了，当然，他们是不会让我离开视线的，这个女人劲儿一上来，指不定把我往湖里推呢！我知道，因为我当初可不只是想把她往湖里推而已。
王莹絮絮叨叨说的那一套，我早就熟悉了，不过就是我的无耻和希望我远离她和程哲的婚姻。
说得过程中，我仔细看着她的脸，我不哭了，在她对我声泪俱下的时候，我笑的很冷，最后我大声笑了。
她吓了一跳，我等这一刻等好久啊
我拿出妈妈的照片，爸爸的照片，我在她大骂第三者的时候，拉住她的手，在她手里放了几张照片。
我说，你认得不？
我边笑边问，记得何爱敏是谁不？记得张骏涛是谁不？
她傻了，看着父亲的照片，她呆呆的张着嘴，呆呆的看着我。
我的眼泪一下子就流出来了，我紧紧攥着她，“你记得我不？你记得张骏涛的女儿不？”
我的指甲把她的手背掐出了血印，那一刻我看起来应该像鬼，我逼着她的脸，一边哭一边叫，我把妈妈和爸爸的事情从头到尾说了一边，她不敢不听！
我要让她知道是谁找她复仇来了！
我把妈妈是怎么死的，怎么哭的，我从一开始就怎么计划的，都告诉她！
我说，这不是偶然的，贱人，我从十六岁就开始想，没有实施，是因为妈妈在！我答应妈妈要好好的生活！所以我不糟蹋自己，我不找你！但是妈妈死了，就是间接被你逼死的！我计划好几年了！
我妈妈要是活着算你幸运，可她死了！我要让你一辈子生不如死，我比你年轻将近十年，我永远比你有资本！
你以为你成家就没事了？你闪人了，我爸爸还念着你，你以为我们搬家就没事了，我故意留在西安！
你以为我进程哲的公司是偶然的？我专门的！
你以为如果程哲是个好男人，你就一辈子快乐？我告诉你，只要我活着，你就别想知道什么是快乐什么是幸福！
你以为程哲不够忠心，所以才会让我插进来？
我告诉你，即使他是个百分之百忠心的好男人，我也会用最卑鄙下流的办法让他背叛你！
我要你一辈子哭，一辈子不得好死。
她也哭，她说她当年是无辜的，说我偏执，说我偏激，说我为了这么一件事毁灭她的幸福，说我是魔鬼。
我才不跟她说理，我只说，我这辈子活着就是报复你来了。
你以为你没做什么？
我妈妈呢？我妈妈不无辜吗？她生生受了你那么多伤害，我也是！
我这次就是告诉她，我才不在乎她和程哲离婚与否，如果他们离婚，当然好，如果不离，我也会让他们的婚姻一辈子不幸福！
我又不打算和程哲结婚，但是如果他还是王莹的丈夫，那我就要让他永远忘不了我！
她疯了死的狠狠瞪着我，她伸出手想要抓伤我，我的表哥跑过来，一把扭住她的双手。
我跟我表哥是最亲的，他和我都最爱我妈妈，他几乎可以算是我妈妈，他小姨的儿子了！我的计划只告诉过他，他坚决反对，他不许，但他阻止不了我，因为我已经动手了。
表哥架着这个贱女人，她惊恐的瞪着我，她以为我会动手撕她，或是伤害她。
她错了，我怎么会动手呢？伤身能伤得了什么？伤心才是致命的！我用最最恶毒的言语伤害她，这比我用指甲撕烂她的脸更让她疼！我把我和程哲缠绵的照片给她看，把他发给我的短信全部她看，把他说过她的难听的话原封不动的重复给她，我放肆的大笑，我说王莹，想当初你那么年轻那么光泽，可惜瞧瞧你，你现在给折磨成了什么样子，程哲每次看到我，都会说你简直像个村妇！
你以为从我父亲那儿得来的钱够你奢侈一辈子？你离开我父亲找个年轻的男人组成家庭，你就再也没有本钱，因为你不是情妇，你没有奢侈的权利了。离开了钱，你能保持住你的魅力吗？你已经丧失了你的独立，又没有美好的人格，你和程哲更不是贫贱之交，你们甚至没有我父母曾经的感情，你以为你能留的住什么？
我要让你知道，那个你爱的男人，你依靠的男人，你拼命留住的男人，是被一个不爱他的女人抢走的！可惜啊，我一点都不爱他，你爱他，你都无法从我手底下抢走他，你真可悲。
你最可悲的，是我所运用的一切，都是你教我的！你昨天的残忍，就是我今天的老师，你十年前想不到吧，你做梦都想不到吧？
而且你还很可怜，因为我是为了让你更痛苦才告诉你真像，而你即使知道了真像，你也无法让程哲相信你！呵呵，因为，你断断不敢告诉程哲你曾经是个被包养的女人！！！
这些当过情妇的第三者们，她们从心底里也个个都打算着捞够钱后好好成立个家庭过正常的生活，有个好男人爱的。这是她们不说出口的打算，她们在楚楚可怜的拿着支票和金主分手后，马上转头就寻找自己想要依靠的男人，还要索取爱情，她们嘴上说爱情无罪，可惜，你看看她们，她们哪一个敢对丈夫或者男友说自己曾经是人家的二奶？曾经是个第三者？
她们不敢说！
王莹当然不敢说，呵呵，可惜，我敢说。
我当然敢说，因为我要打垮她，我要让她绝望！
当晚程哲知道了我和王莹约会的事情，王莹和他说我是个流氓，她还联合了程哲的姐姐，一起说我的坏话。
我关了手机，我很忙的。我把屋子搞得一团乱，我把眼睛哭肿，我把房子里的东西全都砸坏，然后把很多照片——王莹和我爸爸的照片，揉碎了瘫在地上。还有我妈妈的照片，我把它放在桌子的正中央。
程哲打不通我的电话，自然跑来找我，他在外面使劲的砸门，我故意背靠着门小声的哭泣。
最后我把门开了一条缝，我悠悠的对他说，哲，一切都结束了，我们不可能，不可能了。
程哲当时差点疯了，他硬是挤开门抱着我，他问我到底出了什么事情？他说他可以帮我处理一切，不让王莹伤害我。
我不说话，只是搂着他的脖子大哭出声，我说，哲，你是我这辈子唯一选择的男人，但是我不能和你在一起，我不能和你在一起了，哲，你离开我吧，你什么都不要知道，你只记住我是个糟糕的坏女孩，一个很爱很爱你的笨笨的女孩就可以了，你走吧！
他当然不可能走。
因为他不明白，他搂着我问，说天大的事情也能解决啊。
我哭了，我边哭边颤抖，我说哲，我造孽了，我真的造孽了，如果我们再在一起，我就对不起——
我像是猛然惊醒一样，用手紧紧捂住嘴，伤心欲绝的看着他。
程哲疑心更重了，他问我：什么样的事情让你突然变成这样？我们不是说好在一起的吗？你怎么就要放弃了
我不说话，只是看着他流泪，一遍一遍的说爱他。
我说，你是我心里的刺，你为什么要扎到我心里啊，你让我忘了你吧，你告诉我怎么才能忘记你
他搂着我往屋内走，才看见满地狼藉，和揉皱的照片。
我惊恐的大叫一声，把他往外推，我说哲，你不要问了，什么都不要问了，你记住我爱你，一个傻姑娘非常非常爱你，你是老天赐给我的礼物，但是你太贵重了，我拿不起，你走吧，什么都不要问。
废话，他当然要问，是人都会问。他看我拼命阻挡他看照片，就越要看，呵呵，我就是要他看！
但是我还是装着阻止他，我说哲，你会伤心的，我不要你受伤害，你别看了，我求你别看！
然后我装着从他手里抢夺照片，他推开我就把揉皱的照片展开了，然后他看见
他的妻子和一个中年男人甜蜜缠绵的照片。
我捂着嘴，低声的哭。
程哲大吼一声，问我这是怎么回事？我泪汪汪的看着他，我说，哲，这个世界为什么这么小，为什么啊？
这个男人是谁？他指着照片上的父亲。
我仿佛崩溃了一般大吼起来——那是我父亲！是我爸爸！他曾经有过一个情妇，就是照片上的女人！那天，我去你家见王莹，我没有看清她，可是昨天一见，我竟然发现，她竟然就是，就是……
我说不下去了，软软的坐在地上，程哲也愣了，他拿着照片的手在颤抖，因为愤怒而颤抖，我心里涨满了喜悦，男人啊，他允许自己的背叛，可是不允许妻子的背叛！王莹，你等着看程哲怎么羞辱你！
我扑上去抱着程哲的颈子，边哭边亲他，哲，我说，“我们家曾经出过这种事情，爸爸说那个叫王莹女孩子勾引我父亲是为了钱，可是我不恨她，我一点也不恨她。
我知道缘分是挡不住的，也许她是真心爱我爸爸，所以我和妈妈退让了，我理解她和爸爸。
但是，她竟然是你的妻子！你看，桌上的照片是我妈妈，她病死了，病的时候爸爸和王莹在一起。
我不恨王莹，但我不能对不起我妈妈啊！你说，我们在一起，不等于是乱伦吗？这让我们怎么在一起啊？哲！我好希望这是场恶梦！
为什么，为什么王莹是你的妻子！
为什么我爱的男人的妻子，是我爸爸的情妇，这让我怎么接受？我不想活了，我要去死！”
程哲吓得赶紧抱住我，我揪住他的衣服，我们还能在一起吗？我朝他哭泣，“你知道不可能了，对不对？我不愿意你受伤害啊，我不愿意让你看到王莹的过去，因为我爱你！你为什么非要看照片？你为什么不让我保护你，让我一个人静静的走开就好？”
我打他，你为什么是王莹的丈夫，你为什么不等我出现，为什么要那么早结婚，为什么？
他无奈的抱着我。
最后我挣脱开他，抹净泪水，静静的说“我们分手，哲，你是我第一个，也是唯一一个爱着的男人，我一辈子都是你的，但是我不能留在你身边了，我们不能在一起，我们的伦理都乱了，我不能对不起妈妈，我不能让她在地下不安生，哲，这是我的报应，我们分手。”
他不分手也得分手，这次分手是我策划的，我需要一个理由摆脱他，但是，我要在他心中留下不得不离开的形象。我要让他以为，我真的是个被逼离开，但心里永远挨着他的傻女孩儿，我要在他心里当一辈子圣女！
因为这样，他的心就永远不会回到王莹身上！
程哲知道了妻子曾经是一个人的情妇，这对他来说，是多大的打击啊，呵呵！这种打击，他会发泄在王莹的身上，这是一定的。
而我要离开西安了。
分手很痛苦，我对程哲说，我受不了了，我要去死。我当着他的面抓起安眠药就往嘴里塞，他吓坏了。
我告诉他，我一时接受不了，让我冷静给我时间冷静，我爱你，让我思考过后，如果上天给我们缘分，我一定会回来。
我不会消失的无影无踪，我发誓我会让你找到我。
而我打算到另外的一个城市，甚至是另外的一个国家去。大姨在加拿大，她早就想让我去陪她了，而我也考虑去申请研究所。
我搬走了。连夜上飞机暂时住到了表哥家里，但是我给程哲的消息不断。
我跟程哲通QQ，通电子邮件，我写很多很多肉麻的信给他，告诉他我的思念和我的不能相守的痛苦。
我说，哲，我不能和你在一起，但是我好想你
我不恨王莹，你们不要离婚了，但是，希望你别忘记我，别让我一个人傻傻的想你
我说，如果我回去了，你会不会等我？
程哲说只要我回去他身边，他就放弃一切和我在一起。我说给我时间，我需要冷静。
我们就这样一直通着信。
更重要的是，我从程哲的消息里掌握着王莹的情况，他们还没离婚，但是即使我消失，程哲还是坚持离婚，他接受不了自己的妻子曾经被包养过。
其实不离婚也没关系，我不会让王莹的婚姻好过，如果他们过得好，我会再回来破坏，如果王莹换一个男人，我跟着她换，哈哈！
我坐飞机到了包头，父亲很高兴我去看他，坐在他房间的沙发上，他的桌上放着和妈妈的结婚照，墙上，还挂着我，妈妈，和他三个人的合照。
他老了，他的魅力没有了，他又找了一个女人，但是档次够低的，因为以他的年纪，他再也找不来像妈妈那样美丽，既有学历，品味性格又好，和他有共鸣又对他全心全意的女人了，妈妈给他的快乐和温馨是他从任何女人身上，何况是他现在这个只有初中文化程度的女人身上得不到的。他后悔，后悔极了。
但我伸手就撕了墙上的照片，我把妈妈和我撕走，把剩下的他扔在地板上。我说爸，我今天找你有事。
我把妈妈流泪的照片，我高中暑假哭着写过的日记，妈妈病重时的照片全砸在他脸上，我把妈妈从生病到咽气的每一个细节都详详细细的给他复述。
最后，我把他和妈妈的婚纱照一撕两半。
我说，爸爸，你不配妈妈。你们曾经是夫妻，但是我现在告诉你，你没那个缘分！张骏涛，你不是何爱敏的丈夫，你不配站在她身边，你不配她为你披婚纱！
爸爸试图让我冷静，我很冷静，我对他，不是恨，是彻底的漠然，彻底的死心。我看着他，就像看着砂子，心里有划痕的痛。
我说爸爸，我把你出轨后我所有痛苦的记忆都还你了，这些照片，这些日记，还有，我报复了你那个贱女人，王莹。
我告诉他我是如何破坏了王莹的家庭，看他惊愕又不舍的脸色，他是为我不舍，人年纪大了，就懂得心疼儿女，可惜，儿女已经不需要他的心疼了。
我说，爸爸，为了报复，我几乎是糟蹋我自己，但是我告诉你这件事，纯粹是为了让你更痛苦，更伤心，我让你知道，你的背叛害死了妈妈，还使得你的女儿不惜一切的去当别人的第三者！你慢慢体会妈妈的感觉的，如果不是你的背叛，那么现在，你的屋子里不会是这么一个和你没有共同语言的女人，一个无法回应你的浪漫，给你快乐的女人，因为那个女人，被你害死了。
你也不会面对这样一个充满憎恨的女儿，因为你疼爱的那个会跳上你的膝盖的女儿，也被你害死了。
爸爸，我来，是来告诉你，再见了，我这辈子不会再见你了，你真可怜，你为什么只有我这么一个孩子呢？我要出国了，我这辈子都不会回来看你，我在国外你也不可能指望我赡养你，你老了怎么办呢？
十六岁之前，我发誓要让你和妈妈做一对最最快乐的老公公老婆婆，我一手推着一个去环游世界，我要把两个满头银丝，满脸皱纹的家伙紧紧抱在怀里，每天都说爸爸妈妈我爱你。
可是爸爸，这只是个梦了，那个女儿已经死了，你老了，我的妈妈，她连老的机会都没有，就去了。
爸爸，你看看我吧，你以后只能看我的照片了，我连电话都不会和你打，我身在何处你永远都不会知道。
我把妈妈的单人照收在背包里，我带着我的妈妈生活，她曾经辛苦的带着子宫里的我，而我在心里一辈子带着她。
王莹，她几乎已经算是死了吧。她那样如死灰，如槁木，她的家破了，而她，和一个行尸走肉有什么区别呢？她没有工作，没有爱她的丈夫，她快离婚了，她没有小孩，她老了，而我不会放过她的。
我不要她的身死，死了她就解脱了，我要她活在世上受罪，活着却觉得活着一点没意思，活着不如死了，活着不知道什么是快乐，活着就是赎罪。
我让她活着……跟死了一样。
我写完了，一切都结束了，也可能没有结束，如果王莹还打算寻找幸福，我会尾随而至的，我要她一辈子都恐惧，当她摆脱不开的阴影。
为了提档，我回来西安，这是我的最后一个晚上。
感谢Psytopic网友youyou投稿
Psytopic文章采用创作共用协议， 转载请注明源出处和本页网址。
Loading ...
顶~~
假如真的要说什么女人何必为难女人的话，那王莹为什么要那样做，而且她是为了钱，而不是所谓的情不自禁！
我想任何一个真心爱过自己男朋友的女人看了上面的文章都会觉得这种报复是很值得的！看到自己爱的人被第三者抢走，那是一种什么样的味道！
但是，到底是什么搞得她这样？不还是男人，所以我只能说男人很可恶！
诺言只是现在的承诺，现在一过，就什么都不是了。。
其实感觉你才是最受伤害，最可怜的！希望接下去的日子为自己好好的活着。。。
做得好！！！！！
心里变态的1
哎，大人的世界真是复杂。虽然我只是一个十三岁的女生，但我也知道这样对自己是不好的。还是收手吧，她已被你害地很惨了，就放过她吧！看完这篇文章，虽然心里也在暗骂那女的，可是你酱对自己也太不应该了吧!就原谅她吧！放过她也放过你自己。自己为难自己，何苦呢！！
你们无法理解被第三者伤害的心，就像是你最爱的一样东西有天被人抢走了或是偷走了，你心里会有多伤心多痛，这样的伤是要用多长的时间来抚平。
你的报复是对的，我喜欢你这种报复，你写的这些让我知道我下步应该怎么做了，的确身体的伤算什么，伤了心才是真正的伤，因为心伤是无法愈合的。
我讨厌第三者
真的很欣赏你 敢做敢恨
虽然你报复了
但是自己也是伤痕累累的
换个地方活着
就当自己重生了吧
这个世界太辛苦
恨来恨去爱来爱去
男人女人中都有卑劣分子
以爱为名去伤害别人
很开心吗？
楼上说的都没说到点子上，我认为最痛苦的是[她] [她]在报复的同时她也能爱上了他人都是有感情的他对她的呵护不能不叫她感动 到最后最悲痛的是自己
挺好！
第三者是可悲的，也是可耻的。可是让里外两个女人伤心的是那个贱男人！
你真傻，，
我的家庭也出现过第三者，我觉得一个巴掌拍不响，第一个罪恶的人是我的老公，第二个是那小三，但我只对第三者说了一几句话：当一个男人对自己的老婆不负责，喜新贪旧，你都觉得他是宝，那么，你把他带走吧。当有一天他对另外一个比你更好的女人好时，请你相信，这是必然的结果，请你别哭。后来，我 跟我老公说，如果你真的爱他，就取 她。我放手，因为一个对家庭不负责的男人也我不需要。后来，我老公就再也不找那个女人了。男人，当你把他放在手心上时，他会得意，当你不理他时，他会回头找你，所以，对于那种真的没心的男人，别太伤心，我们要过得比他们好时，他们就一定会后悔的。千万不要以为没有了他就活不下去。所以我觉得当一个女人有能力时也要保持魅力，经济要独立，把危机留给男人吧。这样小三就没什么 机会了。上面的故事有点偏激，但我接受。但在报复过自己还是要过上好生活，把往事忘记，重新过上自己想要的生活。父母的生活不应该成为自己以后过上好生活的碍脚石，保重。祝所有破坏别人家庭的小三全部不得幸福。也祝所有的男人都找一个自己喜欢的女人结婚，不然就不结婚。不要害人害已。
我父母也是因为第三者离婚的，现在我爸爸的老婆就是那个第三者，以前我很恨他现在的老婆，更恨我爸爸，但随着对社会的接触，我现在却一点都不恨他们了，虽然我跟爸爸没有什么话，对他现在的老婆更没有话，但我现在却一点都不恨他们，因为这世上很多事都说不清的，站在他们的角度多想想。他们都没有错的，做为子女的我，没有任何权利说他们的对错，因为我不是当事人。所以我现在学会了看任何事物都会站在另一个角度看，没有什么事是绝对的。
事情有对错可以分的吗？你觉得你的做法就是对的吗？很多事情是没有绝对的错也没有绝对的对的，放好自己的心态走自己的路吧！让爱你的母亲安息吧！！
你好傻；；；
总是情道难过，那是自私的，要不就没有那么多的分分合合，
我要是看到象王莹为了私欲而去破坏别人家庭的女人，我不会就次罢手，我要被动变主动，和她拼个你死我活
伤感善感女人要坚强的，不要在被负心汉抛弃后，就倒下了那就成全了第三者
我父母也是第三者插足离婚了，爸啥也不管了，钱被骗光了，也不管我了。当时我特别同情我妈妈，特别恨我爸爸，所有的家庭责任都落在妈妈身上，原本富裕的家庭变的一无所有，为了读书把房子也卖了，可他一走了之，好多年都没有见过我，也没有电话。知道被遗弃是什么感觉么？我深深的体会到了!
从那时起我当了几年的被倾诉者，在我还是个学生的时候就被过早的剥夺了被爱的权利，妈妈的牢骚让我当时还不健全的人格朝着不好的方向发展，让我觉得男人都不可靠，男人就是命贱，世界很不公平等等，直到我读大学离开家以后突然才发现人生可以是这样美好的！后来的我一直将上进开朗作为人生准则，开开心心过好每一天。我想做好自己，要积极向上，要有毅力，要善良，要乐观，要有目标，我给自己定了非常的“超我”目标，而且也正在慢慢实现着。可是，我发现其实内心里，我不是那么向上的一个人，我懒惰，自私，多情，我只是不承认这个“本我”，害怕是个和我父亲一样的人，害怕将来会走他的老路，于是我硬是将自己推上了一条“超我”之路，甚至于我会把我犯的生活中的错误扩大化看待，觉得这个错误以后就会怎么怎么样了，除了自责还会害怕。
其实我一直觉得对待伤害的最佳治疗办法就是遗忘，然后去重新准备接受幸福。其中最重要的就是好好爱自己，让自己永远有魅力，他不爱我了可以，还有别的人来爱，不是么？
顺便提及一下，父母离婚以后，父亲也没有真正和那个女人在一起，因为父亲的钱已经被骗光了，没钱的男人第三者是不会要的。第三者不要的男人母亲也是不会接受的了。最糟天报的是，那个女人的儿子又打架又吸毒，最后不知道怎么的就死了，那个女人儿子死了后，他男人也不想要她了。这些事情已经十几年了，我现在想做的事情是，如果父母都还有爱的话，我想让他们重归于好，我都可以忘记你们给我的伤害，你们也可以！
希望楼主好好爱自己，我也曾遭遇很多，我也有伤疤，即使现在我任然在选择男友这个问题上踌躇徘徊，可是我没有的就是作践自己~
等着天理去惩罚那些罪人是行不通的，老天爷忙不过来。
作为小三的你们，真是让人恨之入骨，破坏别人的的家庭，还要讲理由，就是前世修来的不要脸，下半辈子遭罪，我认识一白血病患者，用自己的病来让周围的人可怜，她好在这中间得到男人们给予他的爱怜，真是臭不要脸。还要找一个有钱的老公为的就是他那高昂的治病费用，现实一点吧，敢娶你的人已经不简单了，你还要背叛他，还美其名曰的说很感激他老公，要我说，就是狗屁不如的王八蛋，这种女人的病不会好的，因为他一点都不配得到任何人的爱，用尽心机得到的爱是虚伪的，不真实的。
女人应该学会独立，想依赖的心理太重就容易做第三者。
女人应该学会独立，做第三者的人都是依赖的心理太重。
女人应该学会独立，没有依赖男人的心理就不容易做第三者。
女人应该学会独立，容易做第三者是那些依赖的心理太重的。
女人应该学会独立，有太重的依赖心理就容易做第三者。
人生就是由無數的悲劇組成。
尋找自己的幸福吧。
如果找不到，那就適合徹底的毁滅。
男人都是很賤的，朝秦暮楚。
女人要學會的就是独立和放棄。
灑脱點，男人嘛，没什麼大不了的。
可苦，何必
伤了自己也累别人
这世界都怎么了
谁该给谁什么
谁为谁伤
我想說，oh，my god！我比較贊同是男人的不對，不是女人的錯。一直有一個疑問，是不是誰對你最好，對你最死心塌地，對你最癡迷，對你最捨不得，最離不開你，你就會忍不住那樣的愛的誘惑呢？又假如他/她頗有姿色。是不是就可以拋棄以前擁有的人心了呢？如果一個第三者是抱著不純粹的動機去接觸一個人，去爭奪一個人，當然是可恥和可恨的。但是如果一個第三者是在無知的狀態下愛上一個人，也許是被騙，也許是真的情不自禁，並且會慚愧，那麼我覺得要么男的就是騙子，要么，處理不好這兩份感情的男人也不是好東西。曾經因為無知，因為寂寞，因為很多理由（其實所有理由都是冠冕堂皇的）做了所謂的第三者.并沒有和他的家庭有接觸，因為早早就分手了，因為我看清了一個會外遇的男人，永遠都是犯賤的。我終於從內心深處不能再接受。儘管曾經也完全付出，也全心全意。但是還好，我是瞭解自己的，最終也是理智的。直覺告訴我我不愛他了。我沒有得到任何東西，甚至有物質上的損失，但是就當買個教訓了。所以，如果是我，就算要詛咒，要謾駡，也會罵男人！
另外，說說故事的主人公，我想對她而言，重要的不是第三者不第三者的問題，而是她對媽媽的愛，她對曾經幸福生活的珍惜，被破壞的時候的憎恨是超越了所有道德和生命的意義的。我想在婚外戀的話題中，受害的人是很多的，但是像這樣做的人確還是極少的。原因嘛，因為有的女兒和女人覺得這些事的發生是男人的錯多一點，憎恨第三者，更加憎恨犯賤的男人吧。而且，一般的家庭生活也沒有故事中那麼幸福，因此，也不會有那麼大的仇恨。也許是造化弄人吧。對於一個孩子來說，從天堂來到地獄的時候，也許是很難被拯救的吧。在人間還好，食得酸甜苦辣，也許也就能想開很多了。
第三者都该死！她们不会有好下场的！支持这女孩，让那个叫王营的下地狱去吧
在感性上我很认同你，非常认同！你确实做得很好~你很清楚自己要什么，你也足够聪明，能以其人之道还至其人之深！你因为伤痛而坚定，而深邃~我同情并且心疼你~
也许我们都是笨女人，注定了为爱而生。。。受伤。。。
不愿相信，爱与被爱都是权利，不是义务。。。
不愿接受，原来自己真的是可笑。。。
在感情里，不被愛的才是第三者！！！
我也经历过被第三者伤害，而且到现在有还是没有，我都不确定。我明白你的心情，希望你放下内心的恨，古话说，冤冤相报何时了？她已经得到应有的惩罚了，如果在这样纠缠下去，你的伤害会更大的。你是一个善良的女孩，我相信你一定会得到幸福的，想想你妈妈，她在天国，其实希望你过得幸福并不会希望你去为她报复而糟蹋自己的！！！
我为你感到心痛，傻姑娘~~~我知道你的内心一定很不开心的，即使你成功了，但是妈妈不会回来，你自己过得一点都不开心！！我不知道怎样才能帮到你，因为事情已经发生，只能默默祝福你，希望你幸福快乐的生活着，希望老天能睁开眼睛，保护你！
别怪第三者了，要怪就怪男人不坦诚和忠诚
男人就是这样的动物，不要说老婆不好，多数的老婆都是男人自己喜欢娶回来的，男人总要要给自己的花心找很多的理由
看完都哭了～～～
我很支持作者，我是报复心极强的人，如果换作是我，我也会那么做。
然而，就是我这样一个凡事精益求精的人，却沦落成了大部分人唾弃的小三。
就在我以为找到了可以托付终身的男人的时候，我怀孕了，然而他却以种种借口说服我这个孩子不能要。我不理解。然后我通过别的渠道了解到了一个我死都不愿意相信的真相：他结婚了，而且还有2个小孩，还有过数个正式的女朋友和情人。
在我痛苦要割腕的时候，他承认了一切都事实，他跪在地上求我，他说，不管他以前是什么样子的人，他愿意为我改变，他还说一年后给我婚姻。
他说他与老婆没有感情，他很少回家，他老婆也几乎不打电话给他，他只定期给家用。
我时常幻想他老婆与孩子其乐融融的场面。我很佩服她的耐性和气度，她居然那么容忍他在外面搞三搞四。他从来都不当自己是有家室的人，他曾有数个正式的女朋友，基本都以他的喜新厌旧或劈腿被甩，也只有他深爱的前任，也是在怀孕，无法生下小孩的时候才得知他已婚的事实。
他在附近还有一位若即若离的情人，我曾以他女朋友的身份找过她，她叫我有本事管好自己的男人。后来我好心告诉不知情的她他已婚的事实，她居然表示她不在乎做小三或小四。
我恨他，恨他的欺骗，恨他的花心。然而我毫无办法，我也想过离开，但是我忘记不了他。
我也想耗着他，好让他不去找别的女人，可是我的想法多么的愚蠢？
我还会下意识地给他的孩子买衣服和图书，说服他多往家里打电话。我现在不想离开，我试图去改变他，等他有了对家庭的责任心时，我再离开。
我的想法是多么的可笑，我不知道自己是怎么了。
我试图离开过的，然而在他的世界里只消失了三天，在他的疯狂寻找下，在他的苦苦哀求中，在我自己无法抑制的对他思念中，我又回来了。
我真的不知道该怎么办，我无法想象我这样一直下去，会不会有一天，他的女儿，向我的脸吐唾沫，骂我狐狸精。
我的爱情曾经被第三者破坏 我不知道为什么有些人明明知道自己是第三者的角色会破坏人家的感情家庭还要去这么做难道心里就没有一点的愧疚吗？我只希望现在是第三者的人们看到了这些能知道自己是多么让人痛恨的。
我喜欢作者的文采,写的很传神,说实话如果是我,以我的性格我也会这样报复,但其实宽恕才是对自己最好的爱!这样的事伤害最深的是孩子,我希望男人女人不要自私的只追求自己的感情,有了孩子就有责任.我也曾做过第三者,当然也会害怕被老天惩罚,被别人报复.不过不知是幸运还是不幸,那个人他不爱我,所以我轻轻的走过了,不带走一片云彩.得之我命,失之我幸.
太爽了 楼主 我最欣赏这种女生了 最受不了的就是只会忍气吞声哭哭啼啼的笨女人！就让那个王莹一辈子下地狱吧！这是他活该的，这个世界上霸道的人永远占优势 懦弱的人只会受气！
不过，你要记住没必要为了那种人失去快乐，她失去是应该的，但你不是，你要每天过的快快乐乐的，气死他。至于爸爸还是原谅他，不管怎样还是亲人，如果你因此而不快乐，那你不是跟那王莹一样了吗。所以你要快乐，把你妈妈没想受到的全都享受回来，这样她在天上也会感到高兴地！你也没必要跟着她跑，只要她将来在结婚就把她被包养过的事揭发出来，没有男人会接受的，不需要糟蹋自己，她也不是什么大美女了，更没有男人会为她牺牲的！放心好了，总之记住要快乐！要比那个贱人幸福一万倍！她永远都不值得你用快乐去换！呵呵。
我不对第三者说任何的见解，因为自己也是个小三，他很爱我，同样我也爱他，其实说白了，他也爱她的妻子和儿子，有时候我也会觉得他们一家人这样真的很幸福，自己和他在一起的时候我也很幸福，至少我是在知道的情况下和他在一起的，不为其他的什么，只是感觉很好，我从不奢求什么，我有一份稳定的工作，一个疼我的男人，其实也满意了，就是有时候会觉得寂寞，特别是在周末的时候，无尽的思念会在我的身体周围盘旋，跟他在一起之后明显的感觉是自己变宅了，除了上班就是等他，他的一颦一笑都在我的脑子里盘旋。我喜欢现在这样的生活，安静平稳，男人很有意思的，他想瞒的事情都是可以瞒得住的，至少他可以做的很好。我想至少到现在我还是想跟他一起这样的过下去，因为我觉得幸福……满足……
犯贱 的是男人、不是小三
如果男人 、懂得什么是责任 外面在好的女人、他也不会理睬
你做得对，我支持你。不过你也不要迷失了自己，找个爱你的好男人嫁了吧！
我不知道，曾经我和他很幸福，虽然我们没有结婚，但是我们都在上帝的面前发过誓。我去了外地，他说他会等我，等我回来成为他的新娘。但是他的家里人不同意我们在一起，后来他的家里人给他又介绍了一个对象。他和那个女人发生了关系，为他打掉了她们的孩子。后来他才告诉我的，我当时知道了都快崩溃了。那几天，我每天晚上都会做噩梦，梦到小孩。我很内疚，感觉是因为我，所以她们才不能要孩子的。后来我想开了，是那个女人勾引他的，和他发生关系，小孩是个意外。我原谅了他，之后，我们每天都联系，还是那样幸福。但是有一天他告诉我她和那个女的要结婚了。我觉得自己再次被耍了。我不知道，到底我和她，谁才是第三者。我决定离开他，不再和他联系，我不想破坏他的家庭，虽然有点恨他，不过我还是选择了祝福她们。想他的时候都会到操场上跑几圈，大哭一场，然后擦干泪再回家。洗洗澡，睡觉，第二天又是新的一天，开始忙碌我的生活。
看的很心痛,眼泪不知不觉就掉下来了.
有过切身体会的人最能了解被第三者破坏的滋味.
也是高中时候家里面出现裂痕,真的是天塌下来的感觉.5,6年过去了现在想想还是恨不得杀了那个女人.实在不明白男人的心为什么变的那么快.
那个时候妈妈撕心裂肺的哭声,我到现在想起来都心痛到不行.眼泪立马掉下来.
人活着真累啊.难道真的不用真心才会让自己不受到伤害?
看到上边有那么些小三理直气壮的博取同情，感到非常可笑。
拜托，别用“爱情”来当自己的尚方宝剑了，真正的爱情是光明磊落的，你们的行为完全是在亵渎“爱情”两个字。
小三们不断给自己心理暗示，自己是弱势的一方，自己很可怜很值得同情，其实这是一种极度自私极度自我中心的表现——男人的结发妻子的爱情就不是爱情了？人家处在婚姻关系里却被背叛就不值得可怜不值得同情了？除了在被欺骗的情况下，小三们多数是早已知道男人的已婚身份的，一个具有一定道德底线的正常女性在得知此种信息后所应该做的是和男人保持适当距离，而不是任由自己的感情像野草一样生长。别说什么感情是无法控制的，首先任何事情的发展都有一个过程，如果没有那颗别有用心的种子，是开不出罪恶的毒花的。当然爱情里还有一种叫做一见钟情，不小心被雷击了，同样一个具有一定道德底线的正常女性在此种情况下，仍然会小心和已婚男人保持适当距离，咬咬牙掐灭情感的小火苗，好过今后让它变成燎原大火伤人伤己。或许有人连这点控制力都没有，那么我只能遗憾的说，活该你爱一场也就配当个小三。
还有一种借口——男人已经对妻子没感情了，他们的婚姻已经濒临破裂边缘了。再次拜托，只要人家还没离婚，这些都属于人家的家务事好不好？爱过的人应该知道，爱情有时候是很脆弱的，在极度紧张的关系中，或许一点点积极的促进就可以让两人破镜重圆，也或许一句伤人的话就可以让两人分崩离析。这时小三介入了，带着那所谓纯洁强烈难以抑制的“爱情”介入了，试问小三们，你们敢说自己对于终止他人的婚姻破坏他人幸福毫无责任吗？清官还难断家务事呢，你们又凭什么认为自己是带着爱神之箭来拯救那个男人于水深火热中的红颜知己？不管是亲人同事朋友爱人，两个人相处总会有摩擦，所以什么妻子没看好自己丈夫之类的理由就不必拿出来了。夫妻之间的矛盾难道非要被小三催化至分道扬镳吗？别人的婚姻出问题，可他们毕竟是夫妻，是婚内共同体，所有的问题应该由他们自己携手解决。而小三的出现扼杀了他们解决问题的契机。就好像阴暗潮湿的裂缝里长出了菌类，它不是有意破坏，也愿意安静待在见不得光的地方，什么都不需要，可是它占据在那个要害，让裂缝越来越大，杜绝了缝隙弥合的任何可能。
假设男人的婚姻真的真的到了无法挽回的地步了，那他势必很快要离婚的。难道小三们以那么伟大的“爱情”连等到他恢复单身的耐心都没有，非要如同苍蝇见了血，不顾一切就往上黏吗？
小三们，你们真的那么无辜那么楚楚可怜吗？
最后不得不说，甘心做小三的人们，你们心里其实是自卑的，你们不认为自己配得上一段全心全意的得到所有人祝福的健康生长在阳光下的爱情。善意提醒，人爱上一个得不到或不该爱的人后，如果不加以克制，慢慢地会爱上那种得不到的卑微的痛苦，直到对这种自虐的感觉上了瘾，却以为是爱那人爱到了骨头里，最糟糕的是这种感觉放任以后会持久不褪，几年甚至十几年。再三的拜托小三们，这种损人不利己的事情，少干点行不？
人的一生中有那么多值得为之奋斗的事，不是非要把爱情当生命的。就算爱情成了全部的理想，光明磊落轰轰烈烈的和值得爱的人爱一场，才算是对得起这理想。什么是值得爱的人不好定义，但至少不会是出轨的丈夫。对他们来说婚姻不过是一张写着“结婚证”的纸，想撕就撕，毫无原则。爱一旦缺少了责任就会变得轻浮。有了一次背叛第二次会更容易。
你母亲的在天之灵会保佑你的，也祝王妓女不得好死
我最痛恨男人做第三者，她比女第三者还要贱
人生只是一场游戏，如果是我我会和你有一样的选择
个人觉得人生选择还是不要有关什么伦理道德的长篇大论了，
呵，只要快点结束，快点开始就好了
反正只是游戏而已，
反正只是个人的态度而已
我想要是这种事情发生到我身上我也会选择报复~~但是我觉得第三者也有身不由己的时候~~现实社会，顺其自然 ~~
现在看来，现在的社会真的乱了，到处都是这样的感情，到处都能看的见伤痕。我不想评论任何人，只想说现在的风气不好，到处都充满利剑，看不见的。随时都会伤人。所以爱上一个人的时候，一定要想好了，不要喊人害己。要理智战胜感情。
我是一个第三者，当初不知道他一直隐瞒他结婚的事，知道后却放不下了。这样一直过了两年，我很爱他，甚至想不计较一切，就这样和他一辈子在一起。可最近这两天才发现，他除了他老婆和我，在外面还有一个女孩，我不明白，为什么他要这么花心啊？有两个女人还不够吗？我给他全部的爱，他只能给我二分之一，而现在却是N分之一了，他一直叫我宝宝，现在也叫那女孩宝宝，我不知道他有多少宝，也不知道他是多少人的老公，她老婆说的对，我只是众女友中的一个角色，到最后，只有回忆。为了他我付出那么多，却在他背叛的时候都没有权利去质问，因为我只不过是个第三者。我决定离开他，虽然我仍然很爱他，却无法接受这样的事实，他甚至在所有证据都放在面前都不承认和那女孩的关系。我和他说，如果他喜欢那女孩，和她在一起开心，那么我退出。一场感情三个人已经够挤，还怎么能进入第4个。他还是一直否认，不让我走，说离不开我，却在晚上说工作忙结果和她在一起。突然感觉他好陌生，样子还是那个样子，灵魂却已经不是我爱的那个人了。也许他从来也不曾爱过，他想要的，只是新的感觉，为什么要在我走的时候还说那么多动情的话，还有作戏的必要吗？对于他来说或许我只是一个情人，而情人不是老婆，可以一生，两年的时间已经够长了，早已经没有了当初的激情了。现在的他迷恋的是那个小我一岁的女孩。我不会再出现在他的生活中，他的谎言我已经听够了，让曾经的美好留在心里吧。
人,总会范错的!我觉得做第三者是非常不对的,但!做人不要做得这么绝对的,有时自已或许都会在不知不觉间范上同样的错误的,女孩;你能明白我说的话吗?唉….
女孩，
好好爱自己！
如果她当初不是拿了钱就跟别的男人跑的话，
我相信你也不会这样报复她！
我们都明白你失去妈妈的痛苦。
但是，请保重！
别为了她浪费了自己的青春！
我也很支持你这样做
可是你想想 你是报复了她 让她没有得到幸福
可是这样也等于是用你的幸福陪葬了她的幸福
并不值得。。
其实上我也是个第三者
只要感情出现问题 那双方就都有问题 是三个人的问题
我也不说我的爱是多么的无私 我也不说他老婆有多么多么..
我还是比较喜欢这句话的 “女人何必为难女人”
为了一个男人去伤害另一个女人 我也不想去这样做
一个男人他肯为了我去抛弃一个女人 也一定会为了另一个女人而抛弃我
这只是时间问题罢了…
顺着自己的心意去做能让自己快乐的事情就对了 其他的不用多想
人活在世上不就图个开心嘛..
你在报复那个姓王的女人的时候 你确定你是开心的嘛？
报复不能说是开心，而是心里长久压抑的愤怒得到释放的快感
自然界没有奖赏惩罚，只有因果报应。
我支持你！换作是我也会做一样的事。
相信如此坚强和智慧的你并没有放弃自己的幸福，完成复仇的使命之后就彻底的忘记吧，好像从未发生一样的单纯生活。
还是希望你能原谅你父亲。
对于网络文章我有个习惯是跳看
看了一部分觉得每对，再翻到前面才发现：
编辑注明了多愁善感者不宜阅读，所以都没看完，
后来大家的评论也是，选择了跳看，
虽是个男的，不妨也谈谈我的感想，当然不适合于大多数较为现实的女人：
爱没错，错的只是空间、时间—-对第三者；
人的一生很短暂，有没有发现突然之间我们就10岁、30岁了呢—–报复心理者
人活着最重要的，不是对自己好，不是对自己负责
是对关心自己的人负责
而这种关心不是表现，而是一种表达
虽明白个中道理和好坏
但却“只缘此山中”
不过现在的大多数女孩儿学会了如何保护自己
最近有一个这样的女孩儿突然出现在我的生活中，
不过这“忙”，我最终还是帮了，
不过没敢向其投入任何的感情
可能是我不喜欢都市的原因吧！！！没耐心看下去。。。sorry!!!
看了这篇文章我的感觉先是同情作者的遭遇，但爱是没有谁对谁错的，只要是真心相爱的人我们都应该祝福他们。
你这么无情的对待你身边的人，难道你不感觉自己同时也是在对自己残忍吗？放下那些不愉快吧！那都是过去的事了，而现在你还活着，为什么不让自己选择快乐的活着呢！？你的心理真的有问题建议你去看看心理医生了！
小宝贝，姐姐只想告诉你，你是个智慧的女孩，一定知道自己的将来要如何规划，我们暂且不去讨论爱情是什么东西，值不值得爱和有没有必要接受爱，把问题简单化，爱只是一个人类定义的词，其实这个词的意义范围更广更大，关键不是别人给不给你爱，而是你爱不爱你自己！当你决定牺牲很多不可回收的资本去实现一个计划，如果计划有所回报并已达到目标，那么聪明的你赚了就要明白见好就收，留下剩余的资本去赚取更多更好的资本，就像众多评论者所说的一样，回到全新正常的轨道，开辟属于自己的空间和舞台，让有限的生命博取无限的美好价值。
聪明的你目标已达见好就收，如果你比你报复的对象更胜一筹那就是你剩下的时光是她做梦也想不到的好，从你开始的后代都不会受到这样的伤害，这样的你就是女人们的好榜样，并起到了杀一儆百的效果哦，为社会贡献很大呢！
我觉得我的性格跟这位女主人翁很像，有很强的报复感，所以我支持你！
现实就是这样过去的就再也回不来了 你的做法我持保留意见 但是已经做的就做了 没有什么办法改变了 但是你前面的路还长呢 不要这么继续的糟蹋自己了 我一直相信 上天自有公断 何苦为难自己呢 还有您的父亲 我觉得有了第三者自然是不好的 但是人都会犯错 能不能给他一个机会呢 毕竟他再世界的日子也不多了啊
你是不是天蝎座的呀？
你文章说，你十六岁前生活的很快乐，这一点值得商榷。因为如果你的心灵十分的健全，对于突然的打击，不至于如此疯狂。因为你的生活还不止有你父母，还有很多很多的骄傲。
而你如此疯狂的报复行径，只有幸福和快乐十分缺乏的人，才会紧紧的抓住不放。
所以你所谓的之前的“幸福”，真幸福吗？
健全的心灵，面对打击，虽然悲痛，但不会如此过激；你如此偏激、疯狂、走火入魔的行为，是不是应该检验一下，在第三者出现之前，你的性格中就潜藏着偏激的部分？只不过没有爆发而已。
你如此念念不忘的记得父母恩爱的场面，是不是也说明了，这场面的稀有珍贵，它不是那么的平淡无奇，才会在你心目中念念不忘呢？
我也曾经认为爸爸妈妈很爱我，我的家十分幸福，也时常在脑海中回味那些温馨的场景。后来才明白，那是因为这样的场面太稀有，太缺乏，才不断地反复涌现
聪明人从来不报复，他们匆匆离去，从头开始。——亦舒
送给你
看了你的文章，有两点疑问，似乎你并不是这个故事中的孩子，而是故事中的母亲。你是否想以孩子的角度，来双方面的发泄怨气？
还有，你已经严重的心理变态，向上面评论说的，在这之前你都有严重的心理疾病，才会这么疯狂。
你如此处心积虑为什么呢？就因为第三者毁了你的幸福？
首先你要知道，如果你爸爸不给机会，别人是无隙可钻的。告诉你吧，我爸爸无论别人怎么诱惑，就是不动心。不是他有多好，而是他穷，养不起别人。你口口声声说第三者骗了你爸爸的钱和房子，那么想必，是你爸爸很有钱啰！那么你也一定从没有缺过钱，你不知道没钱的滋味。告诉你吧，你就是犯贱，身在福中不知福。想想吧，你生来就有你爸爸提供你的无偿的房子，而她就比你大十来岁，却要靠出卖身体青春来换得栖身的住所。谁更可怜？
去买本《喜宝》看看，到底谁更可怜？你一生下来就有的，你眼里垂手可得的一切，别人却要以自己没有的去换来。你说她可耻，你才更可耻！你不惜青春、身体的不过是为了报复，报复一个境况比你卑微可怜很多的人。她用身体去换钱是不对，是因为她没有你这么幸运，有一个什么都有的爸爸。当你住在宽敞明亮的家中的时候，她却要以身体的代价换来跟你一样的。你永远也体会不到什么叫“路有冻死骨”。
你害她吧，你说只要她换对象，你也跟着换，对于这么一个毫无尊严和原则的人，男人弄清了真相，看会选择谁？
你就算把这一生搭进去了，能怎样？等到你4、50岁，她老了，你不也一样老了吗？到那时，你的青春算个屁？男人越老会越成熟，越看清世事，他不会因为她曾经出卖过自己的身体，当过二奶而斤斤计较。当他明白真相后，只会可怜她，选择她而远离你——因为她没疯，你是个不折不扣的疯子！
孩子放手放，得饶人处且饶人。另外，希望女孩们都能够自爱，不要为了金钱而去当令人唾弃的小瘪三。也希望男人们都能够以家庭、老婆、孩子为重。不要追求家庭以外的东西。
我认为作者比王莹更可耻！如果王莹也出一本书，大家就明白了……
真的看的很痛快，作者没有错，她只是让那个破坏她幸福家庭的魔鬼得到应有的惩罚。
都说男人喝醉酒会失去理智，会做出对不起女朋友的事，我就是个最好的例子：喝醉了酒和我 女朋友的最好朋友发生了关系，如果大家遇到这样事情，有什么办法能解决吗？我是真心爱我的女朋友，我不想和她分手,都是我的一时糊涂犯下了让她恨我一辈子的错，我该怎么办呢。
我就是现在她妈妈状况，这个女孩的报复我高兴死了，她妈妈生她伟大，在天堂了里也会乐的死去活来，
说什么都是多余，也许你是报了仇吧，但是在这之后我想问一句：“你是不是感觉到很空虚呢，问问你自己，你现在想要的是什么呢？”只是希望到了最后的最后你不要丢了自己，那样的话你才会猛然发现，其实，你一直在伤害的只有你自己而已。
其实我也是一个第三者，请你放过那个女的吧，
我家男人就是个吃臭鱼的,我想这是一半男人的通病,但是那些女人为什么这样不知怜耻让人玩呢,没有老公的让人玩就让人玩吧,可气的是有老公的那些女的,听几句好话就把自己奉献了,傻瓜
女主角的对错很难说。或许她沉浸在复仇的快感中才是最幸福的。只是……还希望大家都有美好的生活。
看了文章 不知道怎么去评阅 但我很佩服 作者这个女人 真的是心狠手辣到极致
第三者是可耻的
我也有故事。
只是作为第三者的我选择退出。
我没有那个勇气去竞争。 懦弱吧。
以前很讨厌第三者,因为自己被人当了第三者!
后来,自己当了那个人的第三者!
不过我没有你那么彻底,没有你那么坚决!
好好从新开始吧!
一切都过去了.你的妈妈在天之灵会为你难过的!
但是你真的是个孝顺的孩子!
我爱你!
原来这么多人做过第三者?
人生没有过不去的坎 好好对自己才的真的
最终受伤的还不是自己
离婚这种制度绝对是一种进步
两个人过不下去的时候
不要怪小三
换了一个人
他还是会抛弃你的
女人最重要的是独立 自信 快乐
不要把生命的意义全部放在这个男人和孩子身上
找到其他重要的支撑
才能过的坦然 有意义
报复完了
好好生活
重新创造属于自己的一切
加油
你的敢做敢为 敢爱敢伤
不明白为什么爱情会那么复杂，为什么都会喜欢一个有家之人呢？因为他的成熟、稳重吗？为什么要飞蛾扑火呢？真不明白，这样又有什么意义呢
杯具啊
可怜的孩子，放手吧。如果你还爱你的妈妈，就让她的灵魂在天堂安息吧。不要让她为你担心。任何一个妈妈都希望女儿开心度过每一天，幸福一生。放手吧。第三者已得到了报应。你是个聪明的孩子，愿你一生平安幸福。
这都是男人的错，如果男人不朝三暮四的话，怎么会有第三者的出现！即使有，我想只要男人多一份对家的责任多一点对家人的理解，也会把持住自己不会做背叛家庭，背叛夫妻多年的感情的事。
大人之间离婚或搞第三者，伤害最深的是孩子，我的家庭被一个第三者正在破坏中，她不断的挑衅我，男人也是两头骗来骗去的，他会得到报应的，而且已经开始了。我恨他，我想过起诉他，重婚罪是要判刑的，但是我女儿怎么办？因为舍不得孩子我们没有离婚，她只有一岁半，我不想她的人生不完整，不想她有个坐监狱的爸爸，我在等老天惩罚他们，看吧已经开始了，我会笑着看她哭得。
这样只会让你更痛苦~何苦得。带着仇恨这么多年，你还打算继续带着仇恨生活下去吗？你这样不是为了你的妈妈，你这样是为了你的爸爸而活着。
650的一定也是一个小三,说的话好不要脸.比里面的王莹更可恨!
我只想说，你的遭遇让人心疼，但是请不要在这样了，希望你不要一辈子让仇恨麻痹，如果你的妈妈知道你这样糟蹋自己，真的会很伤心地，为了以后你自己的小孩，学会释然吧。
现实社会风气已经不同于60、70年代的纯洁、干净的氛围，整个社会处于集体的堕落和混乱的时代，我们很难独善其身；人有天生的本能，即乱伦和多性伴的需要，无论男女。真正能够领悟人生的人，知道这样的道理，纯粹的东西是最美好的，无论是人际关系，还是生活，越复杂欲望越多，人就越难把握自己。珍惜眼前人，珍惜父母，珍惜自己的身体和生活！
第三者也是受害者,要恨就恨那些贱男人吧!
这是一篇很多年前的文章了，只不过在这里，发表的人更改了原作里的人物姓名而已。
小三，比以前的那些称谓已经宽容了很多。感情里的事，谁真正说得清呢？在别人身上的伤痛，在旁人看来，只是道伤痕，旁人不会痛的。
但我相信，只要真正的爱着一个人，就永远不会有背叛，永远不会有这个所谓的小三出现的。所有的理由都是借口。
和已婚男人的落寞恋情，她不是第一个，也不会是最后一个。在这条望不到头 的路上，总有痴心女子前赴后继。我相信，她们中有许多人是为了寻找一个可以依靠的肩膀，为了一份温柔的关怀。为了这虚无缥缈的怀抱，她们愿意用热情美好的青春岁月独自等待。有的能等来那个人的解脱，重新开始另一种生活。然而，大多数的等待是没有结局的。最有尊严的结局，是自己转身，独自离开。略微没有尊严的结局，是在对方的疲倦和冷淡中，收拾好眼泪和会议，默默走开。最耻辱的结局，是在对方的整个家庭对诗，换的羞辱和打骂后，被人厌恶地甩掉。无论哪一种，都不是如花年龄的女子应该有的待遇。白衬衣的青年，也许青涩，也许稚嫩，但他的背后，不会有一个家庭来和你对抗。如果你想爱上已婚男人，那么你准备好了吗，那一池的眼泪，以及那一把如花的年华？
我也是一个第三者。还不知道算不算，我喜欢他，非常喜欢他，愿意跟他。后来，我察觉他另外还有别的女人，我心里一阵发凉，我是咎由自取，我连指责的他资格都没有，还得装作不知道。