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一个做别人第三者的人，是否想过自己也有被别人做第三者的时候？这是一位Psytopic网友的投稿，如果您不准备当第三者，建议不要看。“他爱上我，我知道他爱得死心塌地。或许不是爱情，爱情是什么鬼玩意儿谁知道，但是只要能伤害他的那个老婆就好，不是吗？ ”当过情妇的第三者们，她们从心底里也个个都打算着捞够钱后好好成立个家庭过正常的生活，有个好男人爱的。她们嘴上说爱情无罪，可惜，你看看她们，哪一个敢对丈夫或者男友说自己曾经是人家的二奶？-psytopic.com
Psytopic忠告：本文不适合多愁善感的朋友阅读。
updated at 2007-05-11
当我挽着她的老公出现在她面前的时候，她那张脸，令我无比熟悉，牢牢记了七年的脸，呈现出一种伤心欲绝的表情，这是我等了七年的表情！我狂喜到几乎尖叫！
我一脸楚楚可怜，一脸无奈，一脸情根深重的样子面对着她，我紧紧握着她的老公，我的情人的手，我不会放开的！
一直到七年前的那个夏天，我都以为自己是世界上最最幸福的女儿，我又那么温柔又那么美丽的一个妈妈，很体贴，脾气很好的爸爸，爸爸每次上街都会一手拉着妈妈一手拉着我，他的手又大又温暖，妈妈常常说，只要爸爸在，天塌了也不用害怕。
我常常记得从学校放学回家时候，听见爸爸妈妈在家里又笑又闹，爸爸嗓门好大，妈妈总是被逗的咯咯直笑，然后用勺子假装敲他的脑袋，爸爸就笑着躲在我身后，所有人都告诉我，爸爸是世界上最好的丈夫，我是世界上最幸福的小孩。
妈妈有时候去国外出差，爸爸每次都到北京去把她接回家，爸爸说不愿意让她一个人走从北京到西安这么长的一段路，我家里从来没有出现过大吵大闹。家里为了装修的事情妈妈和爸爸意见不和，妈妈有点生气，爸爸就会笑着说“你相信我，我会装的好好的，不让你住着不舒服。”爸爸常说妈妈是家里的格格，我是他的千金，妈妈是他的万金。
我真的觉得自己是世界上最幸福的孩子，还有谁能比我更幸福？
是不是越美好的感情就越是走不到尽头？是不是越棒的丈夫就越是握不住？是不是越好的男人就越容易变心？高一的暑假，毫无预警的，我的世界在黑和白，天堂和地狱之间瞬时颠覆！
爸爸和妈妈感情还是那么好，爸爸仍然深爱着妈妈，这是他说的，可是他放不下那个年方26零3个月的年轻女孩，那个暑假，我和妈妈同时蒙了。
什么时候？什么时候我的家里也出了这样的事情？为什么一点点的预兆都没有，为什么在甜的出蜜的生活旅程中，会突然暴出这样一座冰山？好冷啊，冻得我的心好冷！
我跑到爸爸的办公室，我去看那个女孩！妈妈已经被打击的无话可说，大病一场住院去了，爸爸并没有打算离婚，可他坚决不放弃那个女孩，那个他说又柔弱又真诚的女孩！他说他爱妈妈，爱我，他不会离婚，可他还是一遍一遍的和那个女人联系！
我看到了她，那个又柔弱又真诚的女孩。她没有妈妈美丽，但是比她年轻，比她健康，她的青春散发着诱惑力，她真的一副楚楚可怜的样子
她告诉我，这一切都不是她的错，她只是身不由己。她说，男女之间的爱情一旦来临，是人所不能控制的，她为了爱我的爸爸，不愿意伤害我的家庭，所以她的爱只能隐藏在幕后。
她说，她才是婚外情中最受伤害的人，因为她的付出是最无私，最得不到回报的。
她说，社会上对于第三者的言论已经温柔了许多，因为人们认识到第三者是婚姻中最弱势的一方，她们才是最可怜的，她们真诚的付出感情，身体，为了一个不会属于自己的男人，而心甘情愿消耗着自己宝贵的青春。
她说，她是付出最多的人，受伤最多的人，最可怜的人，用情最深的人。
她说，她不愿意伤害她爱的男人（也就是我爸爸），所以不打算破坏我们的家庭，她只要待在他身边，爱他就好，她什么也不要。
我当时把手上所有的东西都往她身上砸，我脑子里翻动了所有所有最最恶劣的念头！我想泼她硫酸，我想拿刀砍死她，我想把她从二十一楼推下去，我想把她流泪脸皮剥下来撕烂，我想把她绑在火柱子上放在油锅里，我想一刀一刀凌迟她，现在想起来，我心里还是充满了恨！好一个楚楚可怜的贱女人啊，我的母亲现在躺在病房里，天天以泪洗面，她的心都碎了，毫无预警的打击啊！连缓冲的时间都没有！
而她还如此理直气壮像蛇一样的准备缠住我爸爸，她软弱的话里是毫不打算退让的意思！
她哭着打电话给爸爸，爸爸立刻就赶来了，他不许我伤害她，我的爸爸，此时冷冷的看着我，说我什么也不懂，说我不懂大人的感情，说她是个好女孩，不许我伤害她！她躲在父亲的怀里不边哭边颤抖，爸爸没有注意到吧，我，颤抖的比她还厉害！我整个人的血都冷了，手麻了，我想昏倒，我想从二十一楼往下跳！
我不知道我是怎么回家的，爸爸竟然选择留在那个女人身边安慰她，也没有陪他浑浑噩噩的女儿回家，他也不害怕我在路上出事？家里空荡荡的，没有妈妈在厨房制造出来的香味了，好多衣服都没有洗，好多东西碎在地上，也碎在心里。
妈妈迅速憔悴了，爸爸去医院看她的时间也越来越少，我在医院陪床，我看着她，看着她仍是那么美丽的脸，晚上三四点躲起来一个人哭！妈妈知道了以后，努力的打起精神，她甚至告诉我不要怨恨父亲，她说爸爸只是不爱她了，但还是爱我的。
傻妈妈！傻妈妈！你难道不知道，我对他的爱已经变成了恨吗？你难道不知道，我是那么那么的爱你，任何伤害你的人，哪怕是我的父亲，我也会恨他到死！我是你的骨血啊，我是世界上最疼最疼你的人，最疼你的人本来应该是父亲，可他背叛了！
王莹——这个口口声声不愿意破坏我的家庭的女人，终于忍不住跑来了母亲居住的医院。她在妈妈病床前声泪俱下，她说她怀了爸爸的孩子！她说，她本来并不打算伤害妈妈，她说她不愿意伤害任何人，她从一开始和我爸爸交往就打算默默的爱他！
可感情不受她的控制，她渐渐变得贪心了，她希望永远和我爸爸在一起，她说感情中不被爱的那个才是第三者，她不想打掉宝宝！她一遍一遍的重申她是善良的不愿意伤害任何人的，她是不想破坏我的家庭的，但是——但是——爱情使她不能控制自己了。
妈妈在一边流泪，连话都说不出来了，我的妈妈，在还没有开口的时候就以经输了，输给王莹这个贱女人的柔弱，输给她的楚楚可怜，输给她的年轻和爸爸的鄙劣！
她走了，我哭着告诉妈妈，我能照顾她，不要留在一个烂男人的身边了，离婚吧！妈妈还是哭着不说话，她抱着我，我们一夜一夜睡不着。
爸爸没有答应王莹离婚，但他仍然和她交往着，妈妈卧病的时间里，他们还在外面买的房子里约会，或许还上床，王莹给爸爸的手机上发着一条一条甜蜜的短信，每次都像刀子割我的心。
我不能倒，我有妈妈要照顾，我不能倒。我不能一时冲动找她拼命，因为我有妈妈，我怎么样了的话，妈妈会痛苦死的！我对爸爸越来越冷淡，他发现了，也很痛苦，可是他的痛苦有妈妈的万分之一吗？他享受情欲和所谓爱情的时候，怎么不痛苦？那个病床上被他折磨到迅速苍老的女性，为他付出了那么多的女性，他说是他的宝贝，他的万金的女人，他想到了吗？
我看他，我用鄙夷，用冷漠的眼光告诉他，我会恨他一辈子，让他跟他那个淫荡的妓女性交去吧，他想同时享受家庭的温馨和情妇的柔媚，想的美！
爸爸不敢离婚，他知道他再也找不来妈妈这么合适，这么好的妻子，但王莹一日一日的闹，爸爸终于和她搬了出去，家里，只剩下我，和孱弱的妈妈。
妈妈为了我，硬是打起精神，她给我快乐的笑脸，乐观的精神，她怕影响我学习，她希望我考上好的大学。好的，妈妈，你说的我都听，你的愿望我一定会达成。
大一那年，爸爸回家了，因为王莹，这个贱女人说，她的青春有限，她不能陪着爸爸了，不能再“奉献”了，于是她带着两套房子和几十万的钱离开了，爸爸说他表示理解，他说这么好的一个女孩子给他奉献了如此多的青春，应该得到补偿的。哈哈！
然后爸爸回家了，他竟然还有脸回家，妈妈忍让了他，可我知道，他心里念念不忘的，仍是那个王莹，那个为他打掉了一个孩子，柔弱无依的“善良女孩”。
这个贱人也需要成家了，她需要找个好丈夫，一个爱她的男人，她成功了，我知道她结婚了，她很幸福的生活着，而我了解所有所有她的一切，包括她的照片，住址，包括她和爸爸交往的证据，包括她的身份证，她老公的名字，工作单位，我并没有打算报复，只是掌握着。
我像妈妈说得那样，努力生活，不放弃信心，因为她希望我那样，我就那样。
可是妈妈走了，她那样殚精力竭，还是夏天，暑假，我毕业的那一年，她的精神和身体都崩溃了，她没有参加我的毕业典礼，我也没有，因为我要参加妈妈的葬礼。
命运又在大四的暑假翻了天！医生告诉我，给妈妈准备衣服的时候，我觉得自己要疯了！
我买了最贵最漂亮的衣服，我搂着妈妈的身体不想让他们带走她，我在世界上只剩下一个让我为之奋斗的人，她还没有享受到女儿的孝敬，就走掉了，她本来应该是那么快乐幸福和健康的一个人！
爸爸也哭了，不知道是哭他的愧疚还是什么，居然比我哭得还伤心，我冷冷的看着他，我从心底鄙视他，鳄鱼的眼泪。虚伪！
这个世界上已经没有人可以爱了，但是我恨的人还在，还幸福的生活在这个世界上，有个幸福的家，这个恨在我心里，妈妈不在了，那么我还珍惜自己干什么？我要报复！
珍惜自己，是为了妈妈而珍惜着.
现在，我一身轻，我可以为了报复活着，我可以把心里蕴藏了七年的恶毒愿望一一实施，我做到了！
爸爸搬去包头到爷爷奶奶的城市工作，他是调动，他希望我和他一起走，我拒绝了，我已经自力更生。
我在西安找了工作，我可以找更好的工作的，但是我没有犹豫，签了一个平凡的，报酬条件都低一级的单位，王莹的老公所在的单位。
其实我跟本不觉的我有那个本事引上她的老公——程哲（都是真名），但我总要想办法接近她的生活，才能让她鸡犬不宁吧？好笑，她真的很爱这个程哲呢，天天电话也跟的够紧。可惜，她已经不年轻了，我才二十出头，我比她有的是资本，她当初勾引我父亲的资本，我源源本本砸回她头上！
程哲是个好丈夫，呵呵，没有我爸爸表现的那么好，但也算是个好丈夫，他们的家在电子科大的家属区内，还没有小孩，好极了。
装柔弱，王莹交给我的重要一课，我不爱这个程哲，但我真的知道怎么样显得很爱他，他也以为我很爱很爱他，我从不掩饰我对他的迷恋。
我的优势很明显，好男人会为了妻子控制自己，不受另外一个年轻貌美的女性的诱惑，但是我爸爸那样的男人都能背叛，何况程哲？这样一个没有太多资本，不想我父亲那么优秀的男人，被我那样痴狂的迷恋，他不能不乱，我得到他了，他家里那个黄脸婆根本没法和我抢。
我比王莹更柔弱，我一遍一遍告诉他我不愿意破坏他的家庭，我愿意默默爱他。我把他发给我的所有短信记在一个小本子上，画满红心，他发现了，感动到几乎流眼泪。
我窝在小小的房子里，给他做小沙锅吃，我从不让他破费，我告诉他，只要抱的紧，吃什么都很好吃。
我告诉他，最喜欢看他吃我做的东西。
我买衣服，买鞋子，都是为了给他。
我告诉他我也不知道为什么，就是喜欢了这样的男人，我让他觉得我好心疼好心疼他。
我告诉他，我喜欢每一样的他。
他要出行，我整理好所有的东西在表格里寄给他，他每每有烦闷我会用尽一切安慰他。
我叫他哲，我的哲，我很柔很细的叫他，用凝视我母亲的眼光凝视他，他以为我真的真的非常爱他。
王莹没有我做的如此细致，我给他惊喜，给他所有的温柔关怀，我抚慰他也挑逗他，我什么都不要，只要在他身边。
他爱上我，我知道他爱的死心塌地。或许不是爱情，爱情是什么鬼玩意儿谁知道，但是只要能伤害他的那个老婆就好，不是吗？
当我们爱的如此浓，我终于想办法让王莹发现了。她发现了，我留给她的蛛丝马迹她终于发现了，何况她本来就是做过第三者的人，她比一般女人更懂得这是怎么一回事。
我流着眼泪告诉程哲我要离开他，我不愿意伤害他和他的妻子，我爱他所以不会伤害他的家庭，我收拾东西走了。
我走了一个礼拜，然后打电话给他，我哭着说我一个人在街道上，我说我不应该打电话给他，但我好想，好想，我忍不住，然后我说对不起，再见。
程哲差点疯了，问我在哪？他说他要立刻到我身边来，我一边呜咽一边摇头，我说我不想当个坏女人，我挂了电话，然后仰天大笑，事情还没完，我要把王莹的手段一样一样用回到她身上!
又过了一个礼拜，我回到公司去了，我知道他找我找得快疯了。我躲着他，最终，我“按耐不了疯狂的思念”，跑到了我们居住的小屋子里，我们紧紧抱在一起，我边哭边说不想离开他，我说这半个月我快疯了，我们一边哭一边亲吻，我不停的骂自己，他很温柔的抚慰我，说这不是我的错。
我哭的好凄切，只要想到妈妈，我就控制不了我的眼泪，多少眼泪我都流的出来，我坐在床边整整一个晚上凝视着他，在早晨把他吻醒，我偎在他怀里，心里得意至极。
程哲终于决定离婚，他不顾我的反对。我哪有可能是真心反对啊？我高兴极了，我不会和程哲结婚的，但他离婚我可是早就计划好的！
我挽着他的手，我颤抖着依偎着他，他说他要一辈子照顾我，他说他不爱自己老婆了。
王莹终于把电话打到我的房间了，她早就忘记了，她早就忘记了我，忘记了那个疯狂的暑假，她以为她凭着青春破坏了别人的家庭，实现了自己的虚荣和女性魅力之后还能拥有幸福的家庭，她以为那个小女孩对她无能为力？她以为我会忘记她？
她没有认出我的声音，只是在电话里破口大骂，骂我是贱人，骂我不要脸，骂我破坏别人的家庭，抢别人的老公。
我告诉她：
这一切都不是我的错，我只是身不由己，男女之间的爱情一旦来临，是人所不能控制的，我为了爱程哲，我不愿意伤害他的家庭，所以我的爱只能隐藏在幕后。
我说，我才是婚外情中最受伤害的人，因为我的付出是最无私，最得不到回报的。
我还说，社会上对于第三者的言论已经温柔了许多，因为人们认识到第三者是婚姻中最弱势的一方，我才是最可怜的，我真诚的付出感情，身体，为了一个不会属于自己的男人，而心甘情愿消耗着自己宝贵的青春。
我是付出最多的人，受伤最多的人，最可怜的人，用情最深的人。
我说，我不愿意伤害我爱的男人（也就是我爸爸），所以不打算破坏他的家庭，我只要待在他身边，爱他就好，我什么也不要。
她听完后更是骂得凶，她完全不记得自己说过一模一样的话，这样熟悉的话都没有引起她的注意，对我，是那么惨，那么痛的伤害，对她，竟然连记忆都不复存在。
我会让她想起来，她必须想起来
我打电话给程哲，把上述的话复述给他，我说我还是不要你离婚了，你妻子骂我骂得对，我错了，我要离开你。
程哲慌了，他在电话里一次次的安慰我，然后他开车回家，他说他铁了心离婚，他和王莹大吵一架。
王莹给我打过好几次暴怒的电话，甚至还有一次哭着求我，说她本来有个好丈夫，求我离开，把那个好丈夫还给她。
她说她现在伤心的不知道怎么办才好。
我比她哭得更伤心，更脆弱。我说我不受控制了，感情中不被爱的那个才是第三者，我本来不愿意伤害任何人的，但是——爱情使我不能控制自己了。我说，我好想和哲在一起，他是我奉献的所有青春，我爱他，我想和他一起生活，我把我最美好的一起已经给了他。
她越凶，我就越柔弱，越爱哭。
程哲终于站出来保护我了，他说，如果我们的爱情够坚定，就一起面对，我等这句话好久好久了啊！
我激动的紧紧搂住他，我说只要和他在一起，就让我当个罪人吧，我说下辈子，我给你妻子好好的还债！
然后我在半夜三点的时候打电话给程哲，当时他正在家。
他很诧异，问我这么晚了，为什么还打电话。
我说，我不知道。我们说好了要在一起，可是你还是选择在周末回家去，你家里有你的妻子，你可以拥抱她，我一个人在外面，只能拥抱我们的记忆。
他慌了，他说自己绝对没有碰王莹，回家王莹和他吵和他哭他看都不看，只想和她说离婚的事情。
我在电话里低声的哭，我说我太脆弱，是我不好，我觉得我要失去你了，我们不都快要走到一起了吗？为什么我还是觉得快要失去你了？
程哲当时就披上衣服准备来找我。我听到电话里面王莹的尖叫，三点你出去干什么？又和谁谁谁鬼混是不是？
程哲没理她，径自出门了，我知道他要来找我。
他还没到，王莹的电话已经打过来了，她继续骂我，骂我是个无耻的第三者，骂我是破坏别人家庭的贱人。
我很轻很柔的回应她，第三者能为自己辩驳的话多的是，我全用了，第三者种种冠冕堂皇的借口都是她教给我的，我学会了。
我说，我没有那么洒脱，我虽然不愿意伤害别人，可是，可是，我没有那么洒脱，可以放弃自己生命中唯一遇见的爱情。
我爱程哲，他也爱我。我们只是相见恨晚，我们相遇，相知，才发现彼此是世界上最合适的一对，爱情不应该被婚姻所束缚。
王莹，这几年我待在程哲身边，他的痛苦，他的心事，都是我在帮他分解，我比你更知道他想要的是什么。
如果你是一个好妻子，那么程哲自然回眷恋你，就不会爱我。可见是你自己做的不好，才让我们无奈的相遇相爱。
她在电话彼端尖叫，说我一派胡言。可惜啊，这样的话我练习过太多太多了，我说的顺极了。
我说王莹，你爱哲吗？如果你是真的爱他，就不应该为难他。他在对你的责任和对我的爱中挣扎，痛苦，你舍得他如此痛苦吗？你就放爱一条生路，放他一条生路吧！求求你，放过我们所爱的男人吧！
老天，多么无耻的第三者的语言，这都是王莹教我的啊，她对我母亲说过的话，我背的好熟好熟，我一串一串的砸回去，我看她怎么反驳！
程哲来了，我没有挂电话，而是放下电话惊喜的大喊程哲的名字，我搂着他的脖子不放开他，我边哭边说，我会下地狱，我为了你愿意下地狱，我对不起你妻子，我对不起她！
让老天惩罚我吧！我离不开你啊！
程哲紧紧的抱着我，说一切有他，说他会给我一个家。我始终把自己放在一个受害者的角度上，我受了命运的害，我受了他妻子的伤害，我是楚楚可怜的，受伤的第三者。
我让程哲深深的相信我是善良的，我对王莹没有一点的恶意，只有歉意，反倒是王莹，对我总是恶言相加。他大骂王莹是妒妇，我在心里冷笑，就你这种男人，还不是个烂货色。
我仍是嘤嘤的哭，说怎么办，你妻子听到了，她一定会很伤心的。
他握着我得手，说，我们把事情一次解决吧，我要和王莹离婚！
我说不要，我不要再和你分开了，我害怕失去你，我要和你一起面对。
而且，我说，我也是女人，我伤害了你的妻子，我要去安慰她，对她道歉。程哲又说我是个善良单纯的女孩儿，呵呵
他答应了。我就要见到王莹了，我心里兴奋的睡不着，我好久没有看到那张脸，好久了！那张脸在我心里已经定型成了嚣张而柔弱的样子，我要看到它因为痛苦而扭曲的模样！
我颤抖着，紧紧靠在程哲的怀里，颤抖着看他拿出钥匙开门。
门开了，我把头藏在程哲的怀里，更加剧烈的颤抖，程哲怜惜的抱紧我，我进了他的家。
王莹还没有回家。
他们家布置的很温馨，看得出来王莹也是很用心的在经营她的家，卧室里是他们大幅的结婚照，我呜咽了一声捂住脸，程哲立刻把结婚照拿下来扔掉。
尽管婚姻成了这样，王莹还是给程哲留了菜和稀饭，留了纸条，我知道她尽她所能的挽留着程哲。
我告诉程哲，王莹是个好妻子，她给了你一个好温馨的家，但是我会给你后面几十年更温馨的家，更美好的回忆。
我们等着王莹回家，她快回来了，我紧紧握着他的手，想着妈妈，想着想着就哭了，我要她一回来就面对我的泪水，我要先声夺人。站在弱者的立场上。
她回来了，踏进家门，看见她的丈夫和他的情人在等她，那一刻，空气都静止了，我知道她被噎住了，她被悲痛和不可置信噎住了。
当她给我的妈妈施加痛苦的时候，觉得很理所当然，可是加害者却不允许也承受不了同样的痛苦施加在自己身上，这就是第三者。
她容许自己破坏别人的家庭，可是另外的人破坏自己家庭的时候，她又比谁都怨天尤人，愤恨恼怒。
想当初，我也对她说过，我说如果你是一个妻子，你的丈夫和另外一个女人在一起，你能接受吗？她不回答我的话，一个劲儿的自说自话。
或许她认为凭着她的魅力根本不可能有这一天，老天爷没那么长眼，可惜，老天爷的确不长眼。
但是，我在，老天爷不替我妈妈报仇，天不报我报！
她骂我，骂程哲，我始终低着头说对不起，但是我在说对不起的时候，双手紧紧攥着她的丈夫，呵呵！这是最最虚假的对不起，一边装愧疚，一边炫耀！
我知道她的双眼始终狠狠的钉在我脸上，她没有认出我。她怎么认得出来？她只见过我一次，在那个我终身难忘的暑假，那个曾经自认为自己很幸福很单纯的十六岁女孩，那个被她毁灭的家，那是她得意的一笔骄傲，她用自己的年轻和魅力得到了财富和男人的宠爱，可现在她老了，我母亲的女儿却是风华正茂的！
我说，我对不起你，可是请你放手吧，我们下辈子会好好的偿还你。
王莹瘫坐在沙发上，一手指着程哲，双眼瞪着我，她的声音颤抖，她说她不明白为什么用心经营的家会变成这个样子，她说她为程哲，为家付出了那么多，程哲怎么可以这样对待她？
程哲搂紧我，说我为他付出的更多更多，更有最美好的年华。这是他们夫妻的战争，我只需要留着眼泪低头站在一边，心里大笑就可以了。
我做了许多表面低调，实际上炫耀的小动作，说了几句楚楚可怜的话，我说大家都是女人，女人何苦互相为难呢？
这个世界上，如果没有爱情，就是个没有人情味的世界了，爱情是最不可预测的东西，一个人只能活一辈子，难道因为我和程哲相遇的晚，就不可以相爱吗？
请你理解我，请你理解哲！
我说，程太太，我知道你是个好女人，我不想伤害你，在这件事上最无辜的就是你，我真的真的衷心希望你能幸福！可是命运让我无能为力，如果我可以少爱哲一点，我一定会把他还给你，说道最后我哽咽的说不下去，我的样子就仿佛被爱和罪恶感压迫到了极限。
我将双手埋在了掌心了，我始终没有抬头看过王莹一样，但是，她的表情，她的心碎和痛苦，她连话都不知道怎么说，她知道一切无法挽回，她的丈夫已经失去了，而她年华已老，她所衷心相信的，费心维护的，爱着的，依靠着的一切都突然因为另外一个人而丧失，这种表情，我在亲爱的妈妈脸上看到太多了，我不用看，就知道她是张什么脸！
程哲说，咱们夫妻也没什么缘分了，我也不亏待你，咱们平和的离婚。
王莹这一口气才转过来，就大叫大嚷起来，妈妈，你看见了没有？你当初只是默默的流泪，而她，她竟然如此痛苦的嘶叫啊！妈妈，你看到了没有？这个破坏了你一辈子幸福的无耻的女人，在经受和你一样的痛苦！妈妈！
我从他们的争吵中才知道，王莹为了程哲工作的发展，自己推掉了一个发展的好机会，她现在几乎是靠程哲在养着，失去了程哲，还会有哪个男人要她呢？她为了家庭的发展，牺牲了自己的利益，她为了最爱的男人奉献了，而现在，有所成就的男人嫌弃她了，打算抛下她。
程哲就跟冰一样冷，无论王莹说什么哭什么，都无动于衷。王莹回忆着，回忆她和程哲曾经的爱情甜蜜，回忆他们构筑整个家庭的过程，她算什么？我的母亲，当初为了我的家庭和我爸爸付出的比她多多了，她有愧疚过吗，有吗？
然而我不能在此刻功亏一篑。
我不面对她，我只是紧紧巴住程哲，在我面前，他的心必然更硬，更坚决。
他说即使有爱，也是曾经的爱了。而且这几年王莹变得厉害，不再是曾经那个理智的女人了……男人，为了甩掉一个不爱的女人，什么伤人的话说不出来？
我一副无法承受的样子，我搂住程哲，我说，求求你带我走吧，我们把一切留给你妻子，我们俩走好不好？我愿意一无所有的跟着你。
想当年，王莹这个第三者当的可没我无私吧？她是为了钱勾引我父亲，我可不是哦，我什么钱都不要！
程哲看我哭得如此凄惨，立刻二话不说带我回去我们在外面的屋子，留着王莹一个人在屋子里哭得死去活来。
不过我比她更善于哭得死去活来，所以王莹，他没时间心疼你。
有了我这么一个促进，更加恶化了他们的婚姻，我知道，即使我这个时候消失掉，他们的婚姻也不可能恢复了。
但是我不走，我还有致命的一击给她。
不等我约她，王莹自己就约了我。
我毫不犹豫的答应了，我们选在一个公园，兴庆公园，交大北门那个。
我比她提前了半个小时到达，但是她不知道，我躲在旁边，走近，走到兴庆湖边的椅子上坐下，她好像刚刚哭过，一脸憔悴忍耐的样子，她拿了一瓶矿泉水。我在暗处，欣赏者她难过的表情，傻女人，一个人就来了啊，我带了我的表哥，还有表弟。
我们约三点，我四点才出现，任何一个小细节我都要气她，让她知道我的胜利，我的嚣张。
她看我出现，身后跟了两个高大的男人，脸色就变了。
我镇定的说，程太太，现在你还是程太太，我不会对你怎样的，你不用害怕，我只是害怕你伤害我，你是那么恨我。
她盯着我的脸，表哥表弟都到附近转悠去了，当然，他们是不会让我离开视线的，这个女人劲儿一上来，指不定把我往湖里推呢！我知道，因为我当初可不只是想把她往湖里推而已。
王莹絮絮叨叨说的那一套，我早就熟悉了，不过就是我的无耻和希望我远离她和程哲的婚姻。
说得过程中，我仔细看着她的脸，我不哭了，在她对我声泪俱下的时候，我笑的很冷，最后我大声笑了。
她吓了一跳，我等这一刻等好久啊
我拿出妈妈的照片，爸爸的照片，我在她大骂第三者的时候，拉住她的手，在她手里放了几张照片。
我说，你认得不？
我边笑边问，记得何爱敏是谁不？记得张骏涛是谁不？
她傻了，看着父亲的照片，她呆呆的张着嘴，呆呆的看着我。
我的眼泪一下子就流出来了，我紧紧攥着她，“你记得我不？你记得张骏涛的女儿不？”
我的指甲把她的手背掐出了血印，那一刻我看起来应该像鬼，我逼着她的脸，一边哭一边叫，我把妈妈和爸爸的事情从头到尾说了一边，她不敢不听！
我要让她知道是谁找她复仇来了！
我把妈妈是怎么死的，怎么哭的，我从一开始就怎么计划的，都告诉她！
我说，这不是偶然的，贱人，我从十六岁就开始想，没有实施，是因为妈妈在！我答应妈妈要好好的生活！所以我不糟蹋自己，我不找你！但是妈妈死了，就是间接被你逼死的！我计划好几年了！
我妈妈要是活着算你幸运，可她死了！我要让你一辈子生不如死，我比你年轻将近十年，我永远比你有资本！
你以为你成家就没事了？你闪人了，我爸爸还念着你，你以为我们搬家就没事了，我故意留在西安！
你以为我进程哲的公司是偶然的？我专门的！
你以为如果程哲是个好男人，你就一辈子快乐？我告诉你，只要我活着，你就别想知道什么是快乐什么是幸福！
你以为程哲不够忠心，所以才会让我插进来？
我告诉你，即使他是个百分之百忠心的好男人，我也会用最卑鄙下流的办法让他背叛你！
我要你一辈子哭，一辈子不得好死。
她也哭，她说她当年是无辜的，说我偏执，说我偏激，说我为了这么一件事毁灭她的幸福，说我是魔鬼。
我才不跟她说理，我只说，我这辈子活着就是报复你来了。
你以为你没做什么？
我妈妈呢？我妈妈不无辜吗？她生生受了你那么多伤害，我也是！
我这次就是告诉她，我才不在乎她和程哲离婚与否，如果他们离婚，当然好，如果不离，我也会让他们的婚姻一辈子不幸福！
我又不打算和程哲结婚，但是如果他还是王莹的丈夫，那我就要让他永远忘不了我！
她疯了死的狠狠瞪着我，她伸出手想要抓伤我，我的表哥跑过来，一把扭住她的双手。
我跟我表哥是最亲的，他和我都最爱我妈妈，他几乎可以算是我妈妈，他小姨的儿子了！我的计划只告诉过他，他坚决反对，他不许，但他阻止不了我，因为我已经动手了。
表哥架着这个贱女人，她惊恐的瞪着我，她以为我会动手撕她，或是伤害她。
她错了，我怎么会动手呢？伤身能伤得了什么？伤心才是致命的！我用最最恶毒的言语伤害她，这比我用指甲撕烂她的脸更让她疼！我把我和程哲缠绵的照片给她看，把他发给我的短信全部她看，把他说过她的难听的话原封不动的重复给她，我放肆的大笑，我说王莹，想当初你那么年轻那么光泽，可惜瞧瞧你，你现在给折磨成了什么样子，程哲每次看到我，都会说你简直像个村妇！
你以为从我父亲那儿得来的钱够你奢侈一辈子？你离开我父亲找个年轻的男人组成家庭，你就再也没有本钱，因为你不是情妇，你没有奢侈的权利了。离开了钱，你能保持住你的魅力吗？你已经丧失了你的独立，又没有美好的人格，你和程哲更不是贫贱之交，你们甚至没有我父母曾经的感情，你以为你能留的住什么？
我要让你知道，那个你爱的男人，你依靠的男人，你拼命留住的男人，是被一个不爱他的女人抢走的！可惜啊，我一点都不爱他，你爱他，你都无法从我手底下抢走他，你真可悲。
你最可悲的，是我所运用的一切，都是你教我的！你昨天的残忍，就是我今天的老师，你十年前想不到吧，你做梦都想不到吧？
而且你还很可怜，因为我是为了让你更痛苦才告诉你真像，而你即使知道了真像，你也无法让程哲相信你！呵呵，因为，你断断不敢告诉程哲你曾经是个被包养的女人！！！
这些当过情妇的第三者们，她们从心底里也个个都打算着捞够钱后好好成立个家庭过正常的生活，有个好男人爱的。这是她们不说出口的打算，她们在楚楚可怜的拿着支票和金主分手后，马上转头就寻找自己想要依靠的男人，还要索取爱情，她们嘴上说爱情无罪，可惜，你看看她们，她们哪一个敢对丈夫或者男友说自己曾经是人家的二奶？曾经是个第三者？
她们不敢说！
王莹当然不敢说，呵呵，可惜，我敢说。
我当然敢说，因为我要打垮她，我要让她绝望！
当晚程哲知道了我和王莹约会的事情，王莹和他说我是个流氓，她还联合了程哲的姐姐，一起说我的坏话。
我关了手机，我很忙的。我把屋子搞得一团乱，我把眼睛哭肿，我把房子里的东西全都砸坏，然后把很多照片——王莹和我爸爸的照片，揉碎了瘫在地上。还有我妈妈的照片，我把它放在桌子的正中央。
程哲打不通我的电话，自然跑来找我，他在外面使劲的砸门，我故意背靠着门小声的哭泣。
最后我把门开了一条缝，我悠悠的对他说，哲，一切都结束了，我们不可能，不可能了。
程哲当时差点疯了，他硬是挤开门抱着我，他问我到底出了什么事情？他说他可以帮我处理一切，不让王莹伤害我。
我不说话，只是搂着他的脖子大哭出声，我说，哲，你是我这辈子唯一选择的男人，但是我不能和你在一起，我不能和你在一起了，哲，你离开我吧，你什么都不要知道，你只记住我是个糟糕的坏女孩，一个很爱很爱你的笨笨的女孩就可以了，你走吧！
他当然不可能走。
因为他不明白，他搂着我问，说天大的事情也能解决啊。
我哭了，我边哭边颤抖，我说哲，我造孽了，我真的造孽了，如果我们再在一起，我就对不起——
我像是猛然惊醒一样，用手紧紧捂住嘴，伤心欲绝的看着他。
程哲疑心更重了，他问我：什么样的事情让你突然变成这样？我们不是说好在一起的吗？你怎么就要放弃了
我不说话，只是看着他流泪，一遍一遍的说爱他。
我说，你是我心里的刺，你为什么要扎到我心里啊，你让我忘了你吧，你告诉我怎么才能忘记你
他搂着我往屋内走，才看见满地狼藉，和揉皱的照片。
我惊恐的大叫一声，把他往外推，我说哲，你不要问了，什么都不要问了，你记住我爱你，一个傻姑娘非常非常爱你，你是老天赐给我的礼物，但是你太贵重了，我拿不起，你走吧，什么都不要问。
废话，他当然要问，是人都会问。他看我拼命阻挡他看照片，就越要看，呵呵，我就是要他看！
但是我还是装着阻止他，我说哲，你会伤心的，我不要你受伤害，你别看了，我求你别看！
然后我装着从他手里抢夺照片，他推开我就把揉皱的照片展开了，然后他看见
他的妻子和一个中年男人甜蜜缠绵的照片。
我捂着嘴，低声的哭。
程哲大吼一声，问我这是怎么回事？我泪汪汪的看着他，我说，哲，这个世界为什么这么小，为什么啊？
这个男人是谁？他指着照片上的父亲。
我仿佛崩溃了一般大吼起来——那是我父亲！是我爸爸！他曾经有过一个情妇，就是照片上的女人！那天，我去你家见王莹，我没有看清她，可是昨天一见，我竟然发现，她竟然就是，就是……
我说不下去了，软软的坐在地上，程哲也愣了，他拿着照片的手在颤抖，因为愤怒而颤抖，我心里涨满了喜悦，男人啊，他允许自己的背叛，可是不允许妻子的背叛！王莹，你等着看程哲怎么羞辱你！
我扑上去抱着程哲的颈子，边哭边亲他，哲，我说，“我们家曾经出过这种事情，爸爸说那个叫王莹女孩子勾引我父亲是为了钱，可是我不恨她，我一点也不恨她。
我知道缘分是挡不住的，也许她是真心爱我爸爸，所以我和妈妈退让了，我理解她和爸爸。
但是，她竟然是你的妻子！你看，桌上的照片是我妈妈，她病死了，病的时候爸爸和王莹在一起。
我不恨王莹，但我不能对不起我妈妈啊！你说，我们在一起，不等于是乱伦吗？这让我们怎么在一起啊？哲！我好希望这是场恶梦！
为什么，为什么王莹是你的妻子！
为什么我爱的男人的妻子，是我爸爸的情妇，这让我怎么接受？我不想活了，我要去死！”
程哲吓得赶紧抱住我，我揪住他的衣服，我们还能在一起吗？我朝他哭泣，“你知道不可能了，对不对？我不愿意你受伤害啊，我不愿意让你看到王莹的过去，因为我爱你！你为什么非要看照片？你为什么不让我保护你，让我一个人静静的走开就好？”
我打他，你为什么是王莹的丈夫，你为什么不等我出现，为什么要那么早结婚，为什么？
他无奈的抱着我。
最后我挣脱开他，抹净泪水，静静的说“我们分手，哲，你是我第一个，也是唯一一个爱着的男人，我一辈子都是你的，但是我不能留在你身边了，我们不能在一起，我们的伦理都乱了，我不能对不起妈妈，我不能让她在地下不安生，哲，这是我的报应，我们分手。”
他不分手也得分手，这次分手是我策划的，我需要一个理由摆脱他，但是，我要在他心中留下不得不离开的形象。我要让他以为，我真的是个被逼离开，但心里永远挨着他的傻女孩儿，我要在他心里当一辈子圣女！
因为这样，他的心就永远不会回到王莹身上！
程哲知道了妻子曾经是一个人的情妇，这对他来说，是多大的打击啊，呵呵！这种打击，他会发泄在王莹的身上，这是一定的。
而我要离开西安了。
分手很痛苦，我对程哲说，我受不了了，我要去死。我当着他的面抓起安眠药就往嘴里塞，他吓坏了。
我告诉他，我一时接受不了，让我冷静给我时间冷静，我爱你，让我思考过后，如果上天给我们缘分，我一定会回来。
我不会消失的无影无踪，我发誓我会让你找到我。
而我打算到另外的一个城市，甚至是另外的一个国家去。大姨在加拿大，她早就想让我去陪她了，而我也考虑去申请研究所。
我搬走了。连夜上飞机暂时住到了表哥家里，但是我给程哲的消息不断。
我跟程哲通QQ，通电子邮件，我写很多很多肉麻的信给他，告诉他我的思念和我的不能相守的痛苦。
我说，哲，我不能和你在一起，但是我好想你
我不恨王莹，你们不要离婚了，但是，希望你别忘记我，别让我一个人傻傻的想你
我说，如果我回去了，你会不会等我？
程哲说只要我回去他身边，他就放弃一切和我在一起。我说给我时间，我需要冷静。
我们就这样一直通着信。
更重要的是，我从程哲的消息里掌握着王莹的情况，他们还没离婚，但是即使我消失，程哲还是坚持离婚，他接受不了自己的妻子曾经被包养过。
其实不离婚也没关系，我不会让王莹的婚姻好过，如果他们过得好，我会再回来破坏，如果王莹换一个男人，我跟着她换，哈哈！
我坐飞机到了包头，父亲很高兴我去看他，坐在他房间的沙发上，他的桌上放着和妈妈的结婚照，墙上，还挂着我，妈妈，和他三个人的合照。
他老了，他的魅力没有了，他又找了一个女人，但是档次够低的，因为以他的年纪，他再也找不来像妈妈那样美丽，既有学历，品味性格又好，和他有共鸣又对他全心全意的女人了，妈妈给他的快乐和温馨是他从任何女人身上，何况是他现在这个只有初中文化程度的女人身上得不到的。他后悔，后悔极了。
但我伸手就撕了墙上的照片，我把妈妈和我撕走，把剩下的他扔在地板上。我说爸，我今天找你有事。
我把妈妈流泪的照片，我高中暑假哭着写过的日记，妈妈病重时的照片全砸在他脸上，我把妈妈从生病到咽气的每一个细节都详详细细的给他复述。
最后，我把他和妈妈的婚纱照一撕两半。
我说，爸爸，你不配妈妈。你们曾经是夫妻，但是我现在告诉你，你没那个缘分！张骏涛，你不是何爱敏的丈夫，你不配站在她身边，你不配她为你披婚纱！
爸爸试图让我冷静，我很冷静，我对他，不是恨，是彻底的漠然，彻底的死心。我看着他，就像看着砂子，心里有划痕的痛。
我说爸爸，我把你出轨后我所有痛苦的记忆都还你了，这些照片，这些日记，还有，我报复了你那个贱女人，王莹。
我告诉他我是如何破坏了王莹的家庭，看他惊愕又不舍的脸色，他是为我不舍，人年纪大了，就懂得心疼儿女，可惜，儿女已经不需要他的心疼了。
我说，爸爸，为了报复，我几乎是糟蹋我自己，但是我告诉你这件事，纯粹是为了让你更痛苦，更伤心，我让你知道，你的背叛害死了妈妈，还使得你的女儿不惜一切的去当别人的第三者！你慢慢体会妈妈的感觉的，如果不是你的背叛，那么现在，你的屋子里不会是这么一个和你没有共同语言的女人，一个无法回应你的浪漫，给你快乐的女人，因为那个女人，被你害死了。
你也不会面对这样一个充满憎恨的女儿，因为你疼爱的那个会跳上你的膝盖的女儿，也被你害死了。
爸爸，我来，是来告诉你，再见了，我这辈子不会再见你了，你真可怜，你为什么只有我这么一个孩子呢？我要出国了，我这辈子都不会回来看你，我在国外你也不可能指望我赡养你，你老了怎么办呢？
十六岁之前，我发誓要让你和妈妈做一对最最快乐的老公公老婆婆，我一手推着一个去环游世界，我要把两个满头银丝，满脸皱纹的家伙紧紧抱在怀里，每天都说爸爸妈妈我爱你。
可是爸爸，这只是个梦了，那个女儿已经死了，你老了，我的妈妈，她连老的机会都没有，就去了。
爸爸，你看看我吧，你以后只能看我的照片了，我连电话都不会和你打，我身在何处你永远都不会知道。
我把妈妈的单人照收在背包里，我带着我的妈妈生活，她曾经辛苦的带着子宫里的我，而我在心里一辈子带着她。
王莹，她几乎已经算是死了吧。她那样如死灰，如槁木，她的家破了，而她，和一个行尸走肉有什么区别呢？她没有工作，没有爱她的丈夫，她快离婚了，她没有小孩，她老了，而我不会放过她的。
我不要她的身死，死了她就解脱了，我要她活在世上受罪，活着却觉得活着一点没意思，活着不如死了，活着不知道什么是快乐，活着就是赎罪。
我让她活着……跟死了一样。
我写完了，一切都结束了，也可能没有结束，如果王莹还打算寻找幸福，我会尾随而至的，我要她一辈子都恐惧，当她摆脱不开的阴影。
为了提档，我回来西安，这是我的最后一个晚上。
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不知道从什么时候开始，这个世界已经变得不可理解。你为了报复与一个男人如此相处，难道当你离开他时没有一点点伤感？？？人非草木，孰能无情，你报复别人，也在虐待自己，让自己受折磨。人生苦短，一个人也好，找个男人结婚也好，好好过日子，何必这样呢。你能这么做，就说明你太可怕，女人，你会后悔的，你的父亲在这个社会，一个正常男人，也是属于正常现象，只是你的做法就属于不正常了，为了曾经的所谓你伤害，去伤害跟你无冤无仇的男人们，你是最可恶的
你真的太有心计了，太有定力了，只是你活得太累了，有内涵，太可怕，太可怕
其实你比那个曾经伤害你家庭的第三者还要可怕，可悲
一口气看完了这篇文章，有时候觉得小说起源于生活，生活就是一部小说。我们本身生活在不同的故事小说里面，扮演着不同的角色，其中的好与坏，对与错，岂能是我们一面之词能够说清，更何况是人们谈论的永不衰退的爱情的主题。不论是所谓的原配还是被人唾骂的第三者，或许在你的生活里面只能用缘分已到，缘分已尽来以此去找一份自我的心理平衡与安慰吧。
就让我们努力的做一个好人吧。
第三者为了什么
爱一个人不需要说出来
默默的爱着就行了爱他是希望他幸福不是有他痛苦
你还真是贱呀
别人破坏你你就要这样破坏别人
你自己想下等你老了别人也这样抢你老公你还有什么本钱去和年轻的女孩子比
还准备继续报复你这女人真是有神经病呀
丢死我们女的脸你可以去死了
贱货
终于好好的谈了谈，结束我的第三者骂名，高级妓女，不要脸啥样难听的话都听尽。很多时候都已麻木，目前已是痛彻心扉，被老男人骗上床后才很无奈的做了第三者，其中的痛苦与矛盾，孤独与寂寞，愧疚与绝望，非常人所能接受。更看到婚姻中太多黑暗的东西，谎言、欺骗、背叛，真不知道该如何面对，如今已是伤痕累累。。。唉，男人有时候是很自私的。
现在的社会对于婚姻来说已经没有道德观了，为了爱情，婚姻年龄也没有界限了，老的有钱找小的，小的没钱找老的。爷爷辈儿的都能和孙子辈儿的结婚。所以让第三者有机可乘，插足到家庭里。使好些家庭解体，孩子身心受到伤害。
冤冤相报何时了
上面的朋友们有谩骂有赞同。可是，女人何苦为难女人？感情到来的时候有几个人可以完全控制自己？一边是道德，一边是难以自拔的感情，深陷其中的女人怎么会不痛苦？！到底是谁的错？有缘没分？还是上当受骗？抑或是受到诱惑？无论是什么，哪个女孩都不会心甘情愿的主动去当第三者！当然有金钱或其他目的的除外。只可惜，无论是老婆还是第三者，都让这场争夺弄昏了头！冷静想想，造成女人这些悲哀的源头，不都是那个被抢夺的男人吗？他背叛老婆，他让情人伤心，他想脚踏两条船，他想像齐人之福，他是贪心的，所有的痛苦和伤心都是这个男人造成的！也许男人花心是和性别的天性有关，可是男人就不应该有道德和人性的担当吗？他们最希望的就是老婆不知道真相；情人为了爱忍受所有，这就是男人——自私的动物！如果你是情人，如果你是发现情人的老婆，请不要自相残杀！为这样背叛老婆，也伤害情人的男人，你们再你死我活的，值得吗？没有他，你们一样可以活的很精彩，还会有新的爱情到来的！看看周瑞发的《大丈夫日记》，学学那两个女人的办法吧！否则三个人都不会有幸福！爱是什么？其实只是一种感觉！伤害别人的同时，受伤最深的往往是自己！
不要以爱的名义苟且,在第三者们所谓的爱里究竟包裹的是什么其实是司马昭之心路人皆知,就算是有那么点爱,可因为你们的爱里搀杂了太多的杂质也伤害了太多的人所以不纯而只能算是苟且,不要说不被爱的那个人才是第三者,不爱如何成为夫妻如何生子?既是爱你的为何不给你们一个未来,让你们光明正大的站在阳光下,却让你们被称为小三站在那个被世人唾骂伤害鄙视轻看的阴暗角落里独自承受?任何时候任何情况下都不能背弃做人的基本道义,背弃了就必然会遭到惩罚,身体或是心灵,不要妄想哭天抢地的诉说你们的痛苦你们的行为就会被合理化就会被同情,如此更可恶,明明自己错了偏要别人为自己的行为买单,更不要说你们无所图,出卖自己年轻的身体又是为何,得不到妻子的待遇那你要男人给你什么作为交换的条件?而这种交换让你们付出的不仅是身体还有自尊甚至是以后的幸福,奉劝第三者一句天作孽犹可违自作孽不可活,不要自己轻贱了自己.
你们以为女人就不会背叛吗？我就被女人背叛过。 没有对错 人本身就很矛盾 既然你做了 也够了
正确的对待你以后的日子 尽量让自己开心起来
一直就不理解安娜卡列尼娜，那分别是一个婚外恋的故事啊。男人啊，在你想红杏出墙的时候，请参考渡边淳一的任何一篇小说和本文吧。
心疼 我希望亲爱的你，可以从此，平安，幸福
这样的报复确实让人不寒而栗.
可是能被这样报复的小三有几个?我也是个曾经想做小三的人,不,确切的说不是想做小三我是想通过小三过渡为正室,因为我的年龄我不想再耽误,身边的男人不少而找个合适的又不那么容易,好点的男人好象都在别人那里,他看上去很实在主要是经济应该不错,只是有老婆孩子了,我主动暗示他虽然没有成功但是看的出来他也是个怜香惜玉心软的人,或者是一个象别的贱男一样只是想占便宜的人,但是我不在乎因为他的色心对我来说就是侵入他家庭的机会,只是被他哪个黄脸婆发现后计划夭折了,他和我说他门是青梅竹马一起长大的感情很好,真TMD!但是我会偶尔的骚扰他一下,在他就要忘记我的时候告诉他我的消息,我会成为他心理的一根刺他们夫妻间的一根刺让他门不好过!他还真以为我是真的喜欢他可以心甘情愿的当小三,真的不想破坏他的家庭真的很软弱痛苦,幼稚!我只不过想给自己找个粮仓罢了!不要骂我,不要骂三们,我们也有苦衷的,黄脸婆门看紧了!
真是够不要L的,第三者是不是都心理变态,无辜软弱的外表掩饰下有个肮脏的灵魂.看了这个故事还是积点德吧.不要遭报应.不要现在就透支以后完全属于自己的幸福.
这个社会真他妈无聊
什么样的人都有
老子看到都够了
文中每个人都有一定的错。。不必再去执着谁对，谁错。。。在这个事中。。警醒自己才是。
一看就知道呢 这里有很多小三 说着光面堂皇的话 当你们说是为了爱时人家的时候妻子难道就没有爱过 你们的出现只不过是为了省略陪养男人成熟的时间 当男人醒悟 或者男人聪明的话 你们还有什么话说呢 当你们践踏他人的最严时不也在践踏自己的人格吗 拿到你会比她们更加完美 做了婊子还要个自己立个牌坊 受伤和付出都是你们自找的 不要忘了勾引人家上床的时候你说的无怨无悔 没有真正生活 没有了一切的琐事 没有上有老下有小的生活当然轻松 加上男人的不良嗜好 你梦就是下贱 或者说就是缺了男人没法活的人就是你们 所以你们只能当人人唾弃的小三 不要为自己找理由 那是你的家长没有教好你们
我是男人我承认男人有众多的不是 做小三的女人呢 就没一点错吗 如果想走上正道 真的想自强还不行吗 路时自己选的 理由也是自己找的 牵强就可以这样吗 一个人想好就会自强 你不想好就不要找理由 记得有几个朋友都是找了安徽黄山得戏子不但会抢男人还会向男人告状 最大的本事时挑拨是非 弄得一个时期身边的人对安徽的人尤其是戏子的家庭里出来的女人没有好感 真伪那些无辜的人难过 你们就不觉得脸红吗
现在有好多人已经不是那么想了 对于小三的评价也是有了不同的看法 但是不是对呢些没有道德得人的评价 请那些没有道德的小三回家问问你们的父母是不是也是从阴暗的角落里走出来的
就当它是爱吧 如果女人和男人在一起放站了关系后说自己不知道男人有家室有多少人会相信 相信所有正常的人都会相信这个女人对自己不负责任吧 我也这么想 今天我也在这里晒晒这个故事 一个我我觉得很离奇的故事 主人公的已在包容却变成了她的错 主人公是位善良的女性在她的讲述中始终希望只要第三者放手就好 我很想帮助她
主人公的家庭并不富裕 他和丈夫在读中学时就认识了 青梅竹马男孩青涩女孩文静 外出打工的日子虽然清苦却也幸福 两个人计划着幸福的未来 事情就发生在他们的孩子降临前 女孩为了减少开支 由于身体较弱回了老家 在老家他得到了较好的照顾（她的体质较弱怀孕的反映很大）可她最担心的是晚上吵着丈夫休息
就这样她一个人离开了 她的丈夫算是比较优秀的（有点能那个力长得也很不错尤其是三十岁的男人越发有男人的种种优势了）至少她是那样说给我听的
她就这样一回去就事好几年 一直到孩子晚上不吵了（不用担心丈夫晚上被吵了才会到丈夫的身边呢）在这几年的时间里他们就是聚少离多 每每丈夫回去的时候一家人都是那么的幸福快乐
事情就发生在她们全家团圆的时候 她发现丈夫很奇怪 几经交流后丈夫终于说出了事情的经过 再妻子离开后 丈夫认识了一个网友 那个安徽的女孩在网上聊了没有多久女孩就来到了丈夫的身边 丈夫每天和她电话聊天她都没有觉得丈夫的变化
看过之后心好痛！想想自己，真的好无奈！第三者的痛旁人是无法理解的！
看完这篇文章，我真是出奇得爽．
我恨她们冠冕堂皇的理由，为了爱？因为你们夫妻感情本来就不好？
狗屁！！
我们夫妻感情不好，干你屁事，我们自己会解决，如果解决不了离婚，你再来，那我没什么好怨，但是我们还是夫妻你来插足那就是狐狸精！！
爱？爱就了不起了？爱就可以不要道德，不受良心责备，去伤害另一个女人么？
有没有想过这样的事情发生在自己身上什么滋味？
我诅咒天下所有第三者，也尝到背叛的滋味，活该的！！
嗨，何苦那.收手吧。要知道是有天理。不要毁了自己的一生呀。我相信你妈妈的在天之灵也不希望你这样。
又臭又长的故事，结论就是：这文章的作者的妈妈原来也是第三者，作者将来也会遇到一个挖她夫妻墙脚的第三者，所谓周使循环，殷殷不绝。恭喜恭喜！！！哈哈哈
看过之后心好痛！想想自己，真的好无奈！我也同样痛恨第三者的？第三者你们都会有不得和死的？
我也是第三者，其实很痛！
第三者真的很无耻，第三者真的不要脸，可是第三者真的很痛，悲凉！
为爱情的第三者很可怜，也很可悲
爱情里面没有谁对谁错.
第三者其实很悲哀!!
我不知道我的婚姻算不算是被第三者破坏的，但我恨第三者，我们离婚了，他却跟他的一个亲戚结婚了（三代之内）。这算什么，真的应了那句老话了，日防夜防，家贼难防，我无言。
我也恨她们冠冕堂皇的理由，为了爱？那是什么样的爱呢？难倒可以不顾羞耻，亲情都能成爱情？
看了楼上那么多的感言,我内心也波澜起伏地,我曾经也很痛恨第三者,可是当你真正经历到第三者的角色时,你就不会那么恨这名称了,其实所有的导火线都是由自私的男人所引发的,楼上有位都说了,男人最想要的是老婆在家,情人在外的生活,通常男人们在为自己犯罪前还会找个冠冕堂皇的理由,我和我老婆没感情了,我们虽然生活在一起,但是没有了一点激情,只是义务,我们男人也是正常的人啊,生理需求肯定有,在老婆那得不到,那只能在外面找啊,你看男人多虚伪啊,把自己快乐和自私无声的建在了两个痛苦的女人身上,自己逍遥法外,我说最可恶的就是这类男人,都TME要拉出去枪匕了,活着害人,扰乱世界,恨这类无耻的男人,既然你不能给我幸福,为什么要打扰我的生活呢?自私,真的很自私,ME去死真的很痛恨他们,我承认我也是被伤害过的人,所以我明白其中两个女人角色的所要承受不同的痛苦,只有男人,他就是祸
为你感到悲哀的同时,我只是想问:和王莹的老公在一起那么久,就算你所有的一切都是装出来的,可是你真的就对他一点儿感情都没有吗?是人,相处久了都会有感情的.可是我从你的字里行间一点儿这种感觉都没有感受到,你也从未提到过一个字.这很令人费解.每个人都有他自已的闪光点,你就不怕自己爱上他吗?难道对这样一个为你放弃一切的男人,你就没有一点儿感觉吗?毕竟你是在算计,而他也不过是一个普通的,没有禁受住你的诱惑的男人,何况还是在你用心策划之下.他的出轨不应该是完全十恶不赦的,因为他只不过是一个太普通的、太正常的男人!而你，虽然说你的遭遇令人同情，可是因为这样，你就可以做到这个地步，你的心，竟会冷硬到如此程度，你对感情的掌控竟可以这样自如，你这样的女孩，更容易让人产生恐惧！毕竟，就算狠毒如王莹，她的所做所为也还算是正常人的表现。而你，太扭曲了，这就是你的人生吗？最终象你这样的人，才会变成社会的负担，而不是你一直指责的第三者！！！
我都不清楚自己是什么身份`
是我开始和他谈的`1年了`一个有钱 比我小一岁比我SB的女人出现了“他说他骗她`可是我怎么觉得`我那么没安全感呢？？？`
我知道他们的一切“可那女的什么都不知道““
哈哈 我到底是什么？？？？
我滴个神啊
怎么都觉得故事中的女孩在受了伤害后心理偏激扭曲了啊
仇恨真是超强的破坏力啊！！！
….
哎
我们应该多学学 在伤害、受挫之后的自我复原能力啊！！
冤冤相报何时了啊~
疯了,自己受过的伤还让别人领受一次
自己带着恨活着也不比别人轻松啊
只简单的认为伤害到了曾经伤害自己的人
其实是自己伤自己,也对不住善良的妈妈
宽容才是最大的美德,咋不懂呢?
我是第三者
没有破坏他的家 没有伤害他的妻子 没有争夺 只是永远在等他的召唤会谎言
不是不敢做 是女人何苦为难女人
他觉得吃定了我 就让他这样自得
身败名裂在这个时代谁都不想 其实爱情就是一场闹剧 为了最终目的就是圆满自己
骂得再凶你有什么办法收回男人的心 再说 哪个女人不是醋坛子 我敬你三分 你就非要要打断我的腿 却没有本事将我静静抹煞
第三者没有错 错在造物弄人 错在那个叫被叫做老婆的人功夫太弱
谁说第三者可怜？她穿你该穿的漂亮 吃你该吃的饕餮 用你该用的男人 还可以拒绝劳作拒绝住家决绝啰嗦 自己拥有自己的更大更广阔的生活
生命就是那么几年 似水流年 我没有办法规定上天叫我经历什么 拒绝什么 征求谁 圆满谁 我只有努力生活努力抗争
得之我命失之我幸 三生有幸遇见在当下圆满我的男人
·
一切都是骗局 一切伴随刀划过心一般的裂痕 和永远泯灭不了的伤和恨
我操 这个地方充满怨念啊
全都诅咒第三者来着 连做第三者的都抬不起头来说话了
什么傻逼 哈哈哈哈 难道这一切都是游戏看不到么
请跟我一起做：把衣服都掀起来 把奶罩都丢上来！！！
狐狸精狐狸精狐狸精狐狸精狐狸精狐狸精狐狸精狐狸精狐狸精狐狸精三生有幸
有钱才有第三者,第三者不可怜.她伤太多太多的人!
你违背了母亲的原意了。
迩母亲在天之灵，会 感到不安的，
但是 ，迩的做法，仍然让涐 赞叹。
我也是第三者.可是他并不爱我,我感觉.
我离开了那个城市,第一年每天以泪洗面.这几年好些了.每年夏天,我都会回去看望他一回,虽然每次看到他,我又会深深爱上它,但是我也只能这样,埋藏到心里.
我劝他好好过生活,不要再在外面找了,我也希望他能生活得好点.
我只希望时间能让我忘记,让我漠然,不再为那个男人这样,耗费几年的青春.可是,只是希望而已.
或许,我太爱自己了.我爱我的爱情,虽然严格意思上只是单相思而已.我也不想责备自己,我确实爱他.
以后再也不会有这样的爱情了.我渐渐觉得,自己思想,价值观开始沦落.真的怕哪一天,我也会变成不是因为爱情的第三者,或者不是爱情的感情.
你真的很孝顺 你是个好女孩 我也非常爱我的父母 他们是我的一切、、、可是我想你应该原谅你的父亲了 谁都犯错的时候 他现在老了 他也知道后悔了 原谅他吧
我也爱上一个有家的男人 而且是那么的爱他 就在去年7月18号还为他打掉了生命里的第一个孩子、而现在我和他已经分手了 就在今年的元宵节过了12点分的 我和他分手已经76天了 而且今天还是我和他恋爱的纪念日 4月25号 呵呵 他是个好男人 他和我在一起时他老婆不在他的身边 在老家带小孩 今年过来了 我知道他会很难做的 所以只要我离开 我还故意做了许多让他不能原谅的事 我想让他讨厌我 我做到了 我做的事让他讨厌和痛恨我 我每天都抱着他的照片哭 因为我太想他了 我想看看他 所以我就去了他工作的地方上班 这样我每天都可以见到他了 我什么都不求 我只想这样静静的看着他就足够了 他现在很讨厌我 可我管不那么多 我想他 我只要看见他过的幸福就满足了 我现在过的很幸福 因为他开心快乐就是我最大的幸福与心愿
年轻的朋友们，
都不知道自己的下半生
何必讨论谁对 谁错了
你敢保证你不会犯错吗？
收回你们的话把？
我支持你!真的!
我相信你是一个好女孩.
在这个物欲横流的社会，已经没有黑和白，没有对与错了！想要存在于社会，那就只能做一只好鸵鸟，你管不好别人，那就管好你自己吧！把自己的脑袋，钻进属于自己的土堆里！可以把外界的花花绿绿看在眼中，但还是不要去体验了！！人是有感情的动物，而且还比较特殊的那种，关键就看你怎么去使唤感情，还是让感情使唤你！！
————-疯子
男人的定力永远是那么的差~
我是听着弦子的歌《第三者的第三者》突然想找别人是以什么心情来听这首歌的
没想到看到这个悲剧~~~看到这个故事后我想说一句 这种报复的代价真的很
重 很沉重 你也很可怜！！为了报复 你的付出真的太大了
也许 看法不同吧 你一生只是为了报复 报复那个破坏你家庭又害死你母亲的人 但是你报复之后呢 想着什么 以后该怎么活着 看着你父亲的内疚？？？还是看着那女人的悲剧？？呵呵~可以说你为了报复葬送了你的幸福~~~
关于第三者 我在想 第三者的定义 诶
就是在错误的时间出现的人 不管那人是不是你真的爱 还是骗你的人
也许造物弄人吧 发生这样的事痛苦的是谁 谁知道呢 每个人都说自己是受害者 谁又能下定义呢 就像你那句 爱情是种什么东西 谁知道呢
错过的爱 是一辈子的遗憾
听过这么一句话 往往你爱的人不爱你 爱你的人你不爱 而和你过一辈子的人往往是在合适的时间出现的人 这里往往是3个人
诶~~~~想说什么呢 珍惜吧
容易么
做得到么
贪心又复杂的人
看完了，理解你的做法。亲爱的善待自己，，放手吧！，我深信你的妈妈希望你幸福快乐！将来有个好的归属。
能做的这么严密,是个手儿.不过讲出来就是故事了.
做 别人的第三者真的就那么让人讨厌吗？我做别人的第三者已经做了7年了，真的不想去破会他们的家庭，可我真的很爱很爱他，失去了理智的我，好矛盾放手又好不舍，不放弃伤害到的将是和我一样的女人，老天怎么办啊？真不想过现在这样的生活，好痛苦好累，现在的我只有将自己的眼泪和苦都往自己肚里面咽，可这些又有谁来理解我。每天夜里眼泪陪我过夜，想你想的我快要疯掉，而此时的你又有曾想到过你伤害了你身边最爱你的俩个女人，（一个你老婆，一个我）真希望现在的一夫一妻制可以早点实施，好让我们这些可怜的女人能得到自己的幸福。上次和他老婆打架那也是因为我俩太爱他，谁也不愿意失去你。说起来我真的一点也不恨她，因为都是他，一切的罪魁祸首应该是我们自己都爱上了同样一个人，谁都没有错。错的都是爱情。希望我们都幸福吧
第三者也有第三者的痛，不是所有第三者都是金钱的奴隶
第三者真的很痛，我曾经也做过第三者，我很爱他，可是我却不知道他爱我不爱我，现在过去4年了，我还是忘记不了他，很累，就这样放在心理把。没有结局的故事。
经历过的,该放手就放手.男友追了半年,我被他的爱感化了,对我照顾的无谓不致,我们在一起恋爱三年,一起创业.打拼.有男友宠爱的日子里,我是那么的单纯,想着两个人美好的未来….可就在这美好来临前我跌进不见底的深渊,女大学生的出现扰乱了一切,他给她偷偷的约会,再外面找了房子,我在他身上找到他和小三一起居住的房钥匙……短短几天发生的一切一切让我痛苦的不能自拔,我和他大吵把家里能摔的东西都摔的稀烂,我打他他不还手,让他表态,他说他爱我,他不和我分手也不打算放弃小三.我讨厌这种无底的煎敖…想放手,不舍得三年的感情,坚持又是那么的伤心….打过了骂过了,找小三谈了两次.我从我们两个从相识到相恋的全部都告诉她,讲我们没有钱的日子如何清苦,创业的艰辛…..好多,最后说尊重他的选择,心累了,我想顺其自然吧,他那边的日子也不好过,小三让他选择,他就是不和我提分手….小三给我打电话让我退出
真的不知道该如何解释了，第三者的痛太多的人都不理解，为什么一直骂第三者呢？难道那个男人没责任么？他家里的老婆没责任么？所以感情出轨的事并不能只是一个人的错！第三者，男人，老婆都有责任的！
虽然现实的状况中，我是一个第三者，但是我从来没有把自己当做一个第三者，男未婚女未嫁，谁都还有选择的权利。当然，我知道我是以第三者的角色介入，我本来就理亏啊，但是我始终在这段关系中自尊，自爱，自知，自重，我不耍手段，也没有在男人身上谋到什么利益了。虽然很多事情不能光明磊落地做，但是我还是很享受这段关系中我们两个人的快乐。也许是这种心情感染了他，我们也相信着，我们可以是很幸福的一对来的，现在只差选个合适的时机解决掉原配。我清楚，也许到最后我会是落空的那一个，也许这是个圈套，是个骗局，是个荒唐的游戏，但是生活本来就是这样子的
我以前不能理解你们的想法,你的事情很值得同情,但是你不觉得你的心胸过于狭隘了吗?而且你居然可以那么狠心的对你父亲,不管怎么说他也是你父亲呀,没有他能有你吗?在同情你的同时也觉得你好可怕,其实人这辈子很短暂,开心最重要,希望你想开点,以前让人伤心的事情已经造成了,就不要再去计较,好好的走好以后的路吧,不要自己这辈子为了仇恨而活,让你和你身边的人都很累,不要让自己活得那么自私那么悲哀.
我没做过第三者 也不想做人家的第三者，也不知道第三者是什么滋味，但是我爱一个没有结婚的，他要是有一天结婚了，我会很开心的祝福他，因为我爱他所以祝福他，那时候我们肯定还是很好的朋友关系，因为结婚了他就有他自己的生活方式了，让爱留在心就好。
看到上面的留言，发现第三者还真多哩，我并没有羞辱任何人的意思，因为我也是个第三者，我原以为象我这样的人很少呢。以前我不是没有过爱的人，可是，被那个货剥夺了我曾经拥有的权利，如果他们幸福，我会祝福他们，可是我老公却不想和她在一起，那个货还不承认，那个时候我快疯了。如果她比我好也行，可是她无论什么都没有我有资本，凭什么抢我曾拥有的，凭什么抢我的幸福。我要报复。所以我也很顺理成章的成了别人的第三者，我们在一起只是娱乐，我只为了满足他。不久我又认识了一个已婚男人，不觉中我爱上了他，他也很爱我，可是他并没有放弃他老婆的意思，我也并不希望他离婚，只想悄悄的留在他身边。至于我的男友，现在在拘留所里，出来后他如果知道我的这些事情，他会杀了我，但是我不怕，那时也许只是报应，我报复了他，他也报复了我……
第三者就应该得到这样的下场，只可惜了这女孩。天不报人报，人不报天报吗？天报的过来吗？
文章写的不错，真人真事，长篇大论，不管你出于什么目的金钱、物质、爱情、甚至是作者描述的报复，但 第三者本身就是对文明道德的一种挑衅。作者的冷血确实让人感到毛骨悚然。难道作者在当第三者那么长时间里就对那个你所说的好男人没动过心呢？你的回答要是肯定的，那你现在简直不是人，复仇的念头已经扭曲了你的心，为你感到悲哀！
痛打第三者，所有第三者都该下地狱！你不但糟蹋了你自己也伤害了别人，干嘛做这种损人又不利已的事！第三者明知男人已经有女人却还要把自己送给他，这是傻爱，恐怕这里还有什么自私的因素吧！女人有时的贪欲真得可怕！想得到更多的感情，可以不牺一切代价，可苍蝇不盯无缝的蛋！一个巴掌拍不响！当事者男人也该被诅咒，让他一辈子得不到幸福！得不到女人爱！
妈的，男人犯错骂什么第三者，真贱
有更多的选择 感情不去分割 难道要让自己去被分割吗？{相信自己，于是相信世界}
没有人想刻意的去做第三者，只有当生活里出现低潮时，夫妻之间应该有给对方更多的关心，更多的沟通。
受伤的往往是那个唯一个男（女）人。。。。。。
你在报复你爸的情妇时你快乐吗？想没想过你也会老，无论你到哪里你的心都不会安宁，因为你伤害了一个爱你的程哲，你的心态太可怕了，我想没人会爱上你，你会更可怜，因为你连生你的爸爸你都不要了，你很没人性，就算爸爸怎么对不起你，可他老了，他没有伤害过你。
看到那個賤女人的結局好痛快啊，我如果是你也會這樣，而且會更狠！
還有那些虛偽的賤男人都應該被凌遲！
坏男人很多的，为了第三者抛弃发妻你就能保证他不会抛弃你吗？做人的道德底线还是要有的，婚姻是别人的家务事如果有了矛盾你就趁机而入做第三者，是不是在为自己的无耻行为找理由呢?世界上的笨女人太多了。
第三者的痛太多的人都不理解，为什么一直骂第三者呢？其实第三者 也有他们的难过 悲伤 可怜 难道你们就不可以多点同情吗 我觉得在爱的世界里 没有谁是谁的第三者 你这个所谓的老婆 能抓住你男人的心的话 就不必害怕被抢走了 也不用害怕 第三者的插足 人生如梦 看开点咯 好聚好散吧 相反的你还应该感谢第三者 因为她让你看明白了这个男人 难道不是吗
我的男朋友43岁 他离过婚 他的孩子也有我这么大了 但他 有一个女朋友和他在一起7年了 没有孩子 也没有结婚证 那么我是不是第三者呢 我是不是可以得到公平的对待呢 还是我应该选择离开他呢 可是我真的好爱好爱他呀 没有他我真的不知道什么过下去了
谁说第三者就可耻了,谁说第三者就不能是因为爱呢,我现在就想去当当看,过什么渡啊,直接享受第三者的侍遇就好了啊,这个世界上如果没有贱男人的存在,那么也就不会有第三者的存在了,人都是互补双面的,如果没有人愿意当第三者的话,那么贱男人也就没地去了.所以不要骂任何一个第三者,先想想自己是不是能让自己的男人杜绝和第三者的来往先.
我就是所谓的第3者的第3者，可以说我是第4者了，对那些我是一无所知，后来才知道我是第3者的第3者，了，而且他还是两个孩子的爸爸了，当我知道这些的时候，他告诉我，那两个女人他都不爱了，他说要和他老婆离婚，但是现在我出来了，家人反对了，他突然不接我 的电话了，这样的男人，就算我不和他在一起我也不会要他好过，因为我爱过了
haha
我也是，但是我没伤害他的任何人，开始我什么都不知道，但是
不是我破坏了他的家庭，而是他伤害了我的心，在遇见他的时候我们病不认识，后来我们成为了朋友，他告诉我他没家庭，没老婆后来我知道了，但是那个时候我爱上他了，我还是说她，叫他和他老婆在一起，因为他的孩子需要妈妈，但是他不听，但是之前他还有个比他大的女人，那才是真正的第3者，我也是后来才知道的，但是我知道这些的时候，那个比他大的女人知道了我和他的事情，那个比他大的女人很恨，那个时候我就想我也不会退出，因为她同样不是他的老婆，只是第3者，为什么要用那样的方式对我不满呢，所以我又在一次更加爱在一起了。现在我是有家不可以回的，人家反对还要被打，我决定要成为他的妻子
祢确实狠囿文采，真的，我为你感到心痛，失去母亲锝痛，这是天底下所有做儿女最痛苦锝事，也是最接受不了的事，失去家庭锝温暖，让祢变成现在这样。但是你在报复锝同时，同时你失去勒也很多，你知道么？你把女人最宝贵锝灵魂，妇道，贞操都给了你那个不爱还要报复的男人，你也毁了知道么？是的，你母亲病死了，你已经一身的轻，没有负担也没有压力，在多年後，，你也会爱上一个什么人然后组合成一个家庭之类锝，曾经你为了报复而失去锝青春，贞操，对你现在锝那个丈夫莱说是多么锝不公平？也是多么的无辜？
多年後，你有了小孩，别人告诉他你的妈妈曾经做过别人的第3者，那时候别人不会说你曾经也受过什么伤害才这样做的，你的小孩又会怎样做人？怎样看你？怎样的被社会所舆论，所看待？
其实你还是可怜锝，重新生活吧，生活还很长，报复也结束了，呀已经尝到了那种苦了，得饶人处且饶人吧，好好生活，生活会给你希望，给你光明，别再感情里再伤害任何人勒。
我的电话：15195845371看到留言後给我打电话“
妈妈在天堂已经看到你的文章:希望你到此结束.不要在糟蹋自己.冤冤相报何时了.听话妈妈爱你
如果我是作者，我也会那么做！其实我一直都很崇拜第三者（不是为了钱的，是因为真的爱），真的！我应该也做过第三者吧！只是那个男人不承认，他一直在说是他和那个女人结束后才和我好的，可怜的是，我很多年后才知道这些！在我之前还有好多女孩做过他们之间的第三者！我究竟做没做过第三者，真的不清楚！
第三者是可恨.我支持你.希望你坚持到底.她害死你妈妈.你就不可能叫她幸福.我永远支持你!
很多时候不是因为金钱
用自己的幸福换取仇人的痛苦，回头想想 ，到底值不值得
我爱的男人比我大17岁，他有很多女人
开始我并不爱他，可是在他的死缠烂打下我还是被感动了，并深深的爱上了他
他和他的小三一个和我同龄保研的女孩在一个城市，而我却只能在另一个城市痴痴的等他
我受够了这样的等待，很快我也要考研去那个城市
不光为他更为那个曾经多次羞辱我的女孩，我要考比她更好的学校，变得更优秀。
如果想报仇你至少应该用一种更积极向上对自己有利的方式。
纯粹把自己的时光拿去复仇不觉得很不值吗？
如果我能考上研眼界也会变得更开阔，如果会碰到优秀适合我的男孩我会重新考虑我的人生。
这之前所有美好的感动会珍藏在心底。
你浪费这么多时间又得到了什么呢？
明年这个时候我要写篇日志
让大家看看我的故事
这些我都明白，我也是个第三者，但我从不干涉他任何事情，我不希望他们离婚 其实很早前我就想过 如果我让他离婚了那以后也许会有报应，我也会有这样的下场，况且我也不想和他结婚，他对我也不是很大方 （一个月1千块）只能说衣食无忧。我是 个 懒惰的人，觉得这样就好，至少不用工作，不用辛苦了，我也知道自己很贱，很无耻，我好像觉得在玩一样 什么时候玩够了 就走，他不知道我的真名，不知道我的任何信息，我不想告诉他，怕以后有麻烦事，他也不问 大家心里很明白，我也没奢望他给我买车买房，我不知道自己这种行为怎么说。。。姐妹们 我很想听听你们的意见，284522609
我想认识本文的主人
我是一个白羊座，白羊座的人几乎都比较冲动，在看完作者如何报复那个第三者的时候，我真的打心眼里崇拜作者。崇拜她对妈妈的孝顺；崇拜她为复仇做出的努力与付出；崇拜她的胆气……
现在的社会，第三者多的是，我们也没有资格去评价那些第三者是处于真情，哪些只是为了贪图。大家都没有错，试想，如果男人不给那些只为贪图的第三者留门缝的话，那么他的家庭也永远不会受到迫害。
文章的作者，从天堂瞬间坠入地狱，心爱的妈妈也瞬间变老、离开，幸福的家也瞬间消逝……这样的打击对一个只有16岁的女孩来说真的是很难承受。只有 16岁，处在青春期的女孩怎么可能不会受到打击？思想怎么不会扭曲？？而且在作者母亲去世后，父亲对他的关心和疼爱都不再像以前那么丰富，这样一个女孩有这样的极端心里也是理所当然。更何况，在母亲生前她并没有去实施这些，只是在母亲去世后出于这样的惊天打击才这样做的。试问，哪个女孩会情愿和一个不爱的男人在一起，付出自己的身体？？作者这样做了而且现在也敢大胆的说出来与大家分享，她所有的出发点都是为了自己的母亲。
作者是很理智的，如果换做是我的话，我会杀了那个第三者，但是杀人是犯法的，虽然给母亲报了仇但同时也搭进了自己的性命，两条名唤一条命用小拇指想想就知道这是个赔本的买卖。作者这样做了，虽然出动了道德底线但没有人能治判她，最多偶尔会受到心灵的谴责，但我相信在她的心理这点谴责远不能和为母亲报酬的快感相提并论。
虽然我很欣赏作者这样的报仇方式，但还是希望作者到此为止，相信天堂里的妈妈也不希望再这样看着你让你继续下去。你还年轻，那个女人已经受到该受的惩罚，你还是定居国外享受下半辈子的幸福人生吧……
原来多数第三者常用招数是“楚楚可怜” 持家的女人应该多了解一下 为以后巩固自己的小窝做努力
依然要说 鄙夷小3 不论是爱情 还是贪图 鄙夷没有责任感的男人 就这样 ~额
看了这篇文章我身有感触，因为同样的事情在我身上发生过，第三者还真是无耻呢，世上最为肮脏的话丢给她都不为过
女人和女人之间呢，才有一场日矿持久的战争。
心痛为了妈妈复仇 毁了自己一生妈妈在天之灵会心碎女儿太爱妈妈了敬佩我的丈夫也出轨我也快气死了丈夫和小三该得报应应是天报不应毁了孩子心疼
拜小三所为，那场婚姻已成过去，什么感情，什么爱情都是烟雾都是过眼，当初结婚时候许下的诺言呢？那些誓言不是出自最真的爱情么？现在都到哪里去了？是谁让那可怜的孩子小小年纪承受这样的破裂家庭。为何那么自私所谓的爱，爱要靠责任才能维系。佩服片子里的主角，过人的勇气和胆量，看过故事，高呼：太棒了!仿佛为我出了口气，真是解恨！对伤身算什么，很快就会好，可伤心是永远忘记不了，永远无法愈合的痛！
男人是祸水！！！！这个故事里最大的祸根就是那两个无耻的男人！
以牙还牙,报复的太爽了,坚决支持你
顶~~
假如真的要说什么女人何必为难女人的话，那王莹为什么要那样做，而且她是为了钱，而不是所谓的情不自禁！
我想任何一个真心爱过自己男朋友的女人看了上面的文章都会觉得这种报复是很值得的！看到自己爱的人被第三者抢走，那是一种什么样的味道！
但是，到底是什么搞得她这样？不还是男人，所以我只能说男人很可恶！
诺言只是现在的承诺，现在一过，就什么都不是了。。
其实感觉你才是最受伤害，最可怜的！希望接下去的日子为自己好好的活着。。。
做得好！！！！！
心里变态的1
哎，大人的世界真是复杂。虽然我只是一个十三岁的女生，但我也知道这样对自己是不好的。还是收手吧，她已被你害地很惨了，就放过她吧！看完这篇文章，虽然心里也在暗骂那女的，可是你酱对自己也太不应该了吧!就原谅她吧！放过她也放过你自己。自己为难自己，何苦呢！！
你们无法理解被第三者伤害的心，就像是你最爱的一样东西有天被人抢走了或是偷走了，你心里会有多伤心多痛，这样的伤是要用多长的时间来抚平。
你的报复是对的，我喜欢你这种报复，你写的这些让我知道我下步应该怎么做了，的确身体的伤算什么，伤了心才是真正的伤，因为心伤是无法愈合的。