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一份来自北京心理危机干预中心的报告称，有10大危险因素可独立影响中国人自杀。10个因素按重要性大小依次排列，最能影响人自杀的因素是“死前两周抑郁程度重”，此外，有自杀未遂既往史，朋友、熟人、有血缘关系的人曾有过自杀行为等都会导致国人自杀。中国没有反对自杀的法律禁令，在这种宽容的大环境下，患有严重精神疾病或长期存在不良生活刺激（如无法治愈的疾病）的人，甚至困于家庭内部冲突的年轻农村女性，将自杀视作解脱痛苦的途径。相应的是，中国农村自杀率是城市的3倍，女性自杀率比男性高25%左右。 -psytopic.com
10个因素按重要性大小依次排列
1.死前两周抑郁程度重
2.有自杀未遂既往史
3.死亡当时的应激强度大
4.死前一个月的生命质量低
5.死前两天有剧烈的人际冲突
6.慢性心理压力大
7.朋友或熟人曾有过自杀行为
8.有血缘关系的人曾有过自杀行为
9.失业或从事没有薪金的工作
10.死前一个月社会交往少
Psytopic：受以上因素困扰的人士可拨打免费热线：800-810-1117
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活下去为了什么?
我好想死掉,真的!
原来有那么多人想自杀，但实际行动的又有几个？过着了无生趣的日子，不如就此了结自己的生命。结束一切的痛苦，让我们在黄泉路上相见，喝下那碗孟婆汤，忘记今世的一切一切。
我倒是想知道那些自杀网……有些时候挺过去了就真的过去了，就那么一刻……但是有些事情却永远没有那么单纯简单……
人或者最痛苦的事是什么？
我想以上的10点都包含了，在概括一下就是没人能了解你的人，父母朋友他们想的只是从他们的思想方面出发的，而从来不考虑我的感受。我感觉他们每个人在嘲笑我的无能，嘲笑我做的每件事。工作上辛辛苦苦的上一个月的班，最后拿不到薪水，我得罪谁了，他们品什么这样做，我不上班父母就开始埋怨我，争不到钱，还靠家里，上班没薪水，没薪水不上班吧，又说我做的不对，真不知道我怎么样做才对。
哎。。。。。。。。我今生最大的错误就是来到这个世界上，让我有还不完的债，说不完的痛苦，，，，，，
谁能让我解脱啊
我爸说的好早死早投胎，，，，，，，，，，，，，来世不要让我在做人了~！！！！！！！！
有谁能理解那些已绝望的人的心情?对这个世界我已不抱任何希望,只是放心不下父母亲.
我觉得任何绝望的人都不值得同情，这个世界对每个人都是同样的，但是每个人的内心却不同。这也是为什么有的人成功，有的人在任何艰难困苦时依然抱着乐观的精神和心态去面对。不要期望这个世界上的人去理解你，这是弱者的行为，应该自己去积极的适应这个社会。中国有儒家，道家，佛家三大文化体系，有成就时候是儒家，失意时是道家，看破红尘或逃避现实到了佛家，这就是入世和出世的问题，如何把握好这个度，才能使自己的人生更加灿烂辉煌！
上面所说的我基本都有.
几次想死了 就是没一个无痛苦的死亡方法
我不知道，真的好几次就差点离开了，我有个非常可爱的女儿，就是因为舍不下她，才犹豫至今，我从小到大没有尝过母爱是什莫的滋味，我的从十岁就开始了挑起了很多成年人才作的家庭重担，我捡过煤渣，捡过菜叶，捡过破烂，不是我的家庭太贫穷而是我的母亲对我很严厉，我每天早上必须6点钟准时起床开始打扫家里的卫生，那时候家家都没有厕所所以还要到尿盆，掏炉灰，如果有一天不想干了，必定连饭都不让吃，还有因为有两次洗碗不慎打破了，就被妈妈打了一顿，那时我的母亲从没有笑容，不管因为什莫，我是一点错误都不能犯，否则就是一顿打和臭骂。我是个女孩子但挨得打简直不计其数，因为和小朋友玩的时候看到小朋友的钢笔掉在地上被人捡走了，就告所了那个小朋友，就被父母打到深夜，不许睡觉。就像审讯犯人一样，我一点也不理解为什莫他们因为我说看到别人捡了钢笔就开始打我，后来他们可能是怕别人怀疑是我拿了别人的钢笔，但从西我对这件事情耿耿于怀直到我现在已经40岁了，我过去一直盼着我的母亲死去吧，我被她干出过家门无数次，因此对亲情再也不肯相信了，有一次我睡在马路的水泥管道里一个晚上，她也没有去找过我。我的婚姻也很不幸，我很早就想离开那个家，于是只要给我一点关爱的人我都毫不犹豫地跟着那个人但后来发现他们都是自私的为了自己的欲望而不是真的爱你。我开始对亲情和家庭，婚姻非常的失望，一些朋友也曾利用过我的天真，借了钱不还，后来因此疏远。我现在谁也不想和谁交往，但有时很孤独，无奈，只有一个女儿陪伴着我。我母亲于今年5月份去世了，我没有一点的思念和眼泪，觉得反而很轻松，但有时候有有点想让她。我很矛盾，我从来没有过真正被爱过的体验，不管是母爱还是爱情，我不知道生活还有什莫意义对我。
我也想自杀，我受不了了，我是一个小医生，可我实在是受不了了，病人的辱骂，领导的批评责难，还有家人的不理解，我可能马上就要失业了，我不想失去这一切，但我失去了，我不是一个坚强的人，我曾经选择过自杀，我又活了5年，现在所有的一切又将破灭，我对不起我的父母，但是我没有退路了，人活着真累，我想歇歇了。
800-810-1117
？ 这什么电话？我也很想死不过我过的很开心，
但是我觉得生活没有意义，快乐也好悲伤也好都特别容易就过去了
我想过自杀,
只惜,那十条里面,
符合我的,少只又少,
难道是我想的太多了,
看了这么多后,
才发现,原来,并没有理由让我选择死亡,
我想真正想死的人,
也没有心情来看这些东西,
也许,它只是来找活的理由….
很长时间以来,人生是什么我为什么会活着腻了 也许吧我总是在找活着的理由可以越想找我就越想离开这着世上,我会怕死吗,不知道或许我会不由自主的割开自己的手腕,或许我会说我听惯了那些活的道理,但是我 真的厌倦了 我好想睡啊 永远不要醒来 我还怕我 会醒来 别人在那 指着自己说看那是懦夫,可是我真的不想看到听到!这也是我最怕的最让我受不了的 也许生命太脆弱 也许我不属于着个世界!
w我想自杀，想一起的，加我QQ；157721336
真没想到有这么多人关注这个问题，我自杀过，我一直认为我有病，我不正常，可每次事后想想，又会觉得自己很蠢，可是真的很想死！
一直找不到生活的意义，只能平平淡淡的过一生，真的无法给大家带来什么，感觉自己好没用啊。只要自己开心就好么，呵呵，也许我太傻了吧~总觉得自己活着是家人和社会的负担，呵呵，离开这个世界，在离开前做点有意义的事，为社会尽我最后的微薄的力量吧。呵呵，我很傻，希望大家可以珍惜生命，多一点爱心~
近来，发现自己有很严重的倾向！
我不想去死,但又不得不去死,想死的人去死是一种解脱,而不想去死的人去死是一种无奈,无论想死抑或不想死,但人迟早都得离开这个世界,如果不喜欢这个世界,早一点离开又何妨呢?有的人活着其实他已经死了,有的人死了其实他已投胎重活了.既然生不如死,感觉不到生的乐趣,提前去死又未尝不可,当然如果还有很多牵挂的话就最好不要去死.要死就死得超脱,谁想死?我陪你去吧.
我不想死，但是病痛我已经坚持了三年，我现在真的坚持不下去了，希望早一点解脱，现在好想没有痛苦
这个世界真的没意思,现在的我被痛苦折磨着，我现在只想解脱。
真佩服下得去手的人……死一点不可怕 可怕的是死前要经历的疼
谁能告诉我怎样克服呢
100楼的~约定自杀是犯法的好像 万一有一个没死成是要负法律责任的
这个世界没有任何让我留恋的
亲情，爱情，友情，什么都没有了
在亲情的世界里，父母对我很不好．，
爱情里，我爱上了他，我痛苦的要死！！整天哭泣，二年了，自杀一直在我脑里，曾自杀过，用煤气，被他救了．我最爱的人，知道我们没有结果为什么还要救我，救了我就是害了我，你口口声声的说爱我，可是为什么不愿意陪我去死，我是为了你而死！人活着真的太可悲了，和相爱的人不能在一起，每天做着自己不愿意做的事情，对婚姻早就死心，从小就便看透．生活在逼我，死有什么可怕的？？？即使现在不死，若干年后也会死的，每次做飞机做汽车，我都希望出事！结果都让我失望．我爱你，用我的生命去爱你，我选择死亡是因为我不忍心看着自己在这世上受拆磨！！究竟为什么让我来这个世上！！我每天都在搜索一些自杀的人，每看到一例，我便非常的开心，所以我的勇气越来越强烈！
ＱＱ1002587470 有和我一起走的加我ＱＱ
我曾经也尝试过割腕，但没能成功。我真的好想解脱。
以上十点我全有!而今我再次跌入底谷,以前一直很鄙视选择走上这条路的人!!而今天当我打算再次走上这条路的时候…
没有也许了,在家中我不是独子!!!
这一次没有牵挂,父母也不用再为我操碎了心!!!
我家庭条件不好,没什么朋友,有个女朋友,昨天分了,什么都没了.父母离婚了,都不管我.一个人,前途渺茫,无牵无挂.死不足惜.有没有群啊 加我 396911970
工作压力很大,家里条件不好.前途渺茫,父母离异.女朋友刚刚分手.没什么朋友,无牵无挂.有同感的加我 396911970
原来有这么多活生生的想自杀的人……一直感觉那些都是小说或者是电影中的情节。不可思议………………我曾今个对这个世界失望过，但没过多久就会发现这个世界的好。父母的严厉我曾不满过，但我还是觉的他们是爱我的。90楼的，可能父母的教育方法不对，但是他们是爱你的，严厉的要求可能是他们收棍棒出孝子观念的影响。你希望你的父母对你宽容，那么你现在能对你的父母宽容吗？？考验你的时候到了。
希望我们都能想一想美好的世界，用一个宽容的心看待周围的人和事
当心绝望到极点、真的没有方向了！
真的很没意思、其实.当死的时候会舍不得、
自杀、只是一种自我颓废的表现、
只是想伤害自己、、
但是、有的时候是真的走不下去了……
心深深深深的疼、、、
死、不怕！！！
我好累啊，为什么偏偏要遇到这种让人想死的事情，一切的梦想将变成泡影，心情低落到谷底，想死的心也越来越来近了，很想多看看几眼这世界，可是心却已经走向死亡，很烦很棘手的事情居然会落到我身上，对不起所有关心和爱我的人，我选择一个逃避的办法来让自己解脱，我将踏上这条死亡之路，死可能就是我想解脱的唯一办法了，我心已死，我先走了！！！！！对不起！爸爸妈妈！
真的好想死,压力好大,生活太累.痛苦是长久的,而死是短暂的,有什么值得我留恋?亲情,友情,爱情,什么都没了.孤独,每天醒来总问自己,为什么还留在这世上?谁会可怜我,我不需要别人可怜!看透了世界,恨透了世界.396911970
曾经对选择自杀的人有种不理解
曾经鄙视过那种不负责任的行为
但现在
我居然也有要选择这条不归路
曾经不知道什么是压力
曾经对人生充满希望
但现在
感觉自己的存在是在地狱里煎熬
养育我的亲人们
关心我的朋友们
爱我的她（虽然不能在一起）
也许你们会恨我
也许你们会骂我
但我已经决定了
突然发觉没有人真正的理解自己
突然发觉自己被社会抛弃
如果有来世
我不选择再做人
愿做丛林里的一株普普通通的小草
压力
好大的压力
现在在等一个合适的机会
别了 …
但愿自己的抉择是对的
为了解脱
别了 …
面对生存比面对死亡更需要勇气。我到底是该面对生存呢还是该面对死亡？
母亲的欺骗，父亲的打骂，爷爷的欺骗，叔叔的陷害，同学朋友的欺侮、陷害，病痛的折磨，从小到大没有真正的朋友，没有得到过关爱，我相信菩萨的存在，我也相信鬼的存在，做人还是做鬼好，长痛不如短痛，只要找到合适的时间、地点、人，完成所要完成的任务，就能马上解脱，解脱的感觉真好
人
只有经历过一些事情
才能真正明白一些事
那些随口说教、批判轻生者的人们
你们不懂的
选择这条路是经历了非人的事件
鼓足了莫大的勇气的
走过一次的人
才真正懂得原来解脱是那个样子 ….
QQ：283615625
人
只有经历过一些事情
才能真正明白一些事情
所以
那些随口批判、说教想要走的人
是那么的幼稚
你们怎么会知道选择这条路
是经历了非人是折磨
鼓足了莫大的勇气
只有走过一次的人
才真正知道原来 走 是这样的感觉 …
QQ：283615625
我做的都是错的，为什么？又凭什么？
没人能理解我
我才23岁，却再也感觉不到未来了…
我想死
我真的很想离开这个世界，可是我的孩子他们怎么办、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
活着 为了什么?
世界 快乐总是无限痛苦的前奏.
时光流逝 曾经的曾经 不再重覆 未来的未来不再向往
想死 却没勇气 怕我死了 会连累到很多人
活着 却如同行尸走肉.
, 说不上爸妈对我怎么样`1 现在他们似乎挺关心我的`
我不恨任何人 ` 只是觉得自己对什么事情都不感兴趣
什么事情都不能让我体会到快乐1` 也不知道幸福是什么
觉得活着了无生趣` 没理想 没目标“ 不喜欢 社交
所以不想活着
我这段时间都在浏览自杀的网页，我看了很多很多，有很多兄弟姐妹是和我一样想离开这个人世。活着真的很痛苦！我每天都是在煎熬，我好想能早一点死了，去我和她约定的墓地等她。我和她是多么的相爱，可以说是爱的死去活来，但是父母的反对亲友的劝说，再加上家里巨大的经济危机，让我很残酷的抛弃了她。我很伤心很难受，我接受不了没有她的日子。我想到了死，我想我死了一切都能解脱了！我再也不会活在这个烦心的世界上了！
我从来都是失败的，我讨厌自己，恨自己。我不想拖累家人，我想或许我死了，他们可能更幸福。
承受了那么多的身体和精神的压力，现在真的是绝望了，很想了结了，也是时候了。如果一个人没病没啥的，快快乐乐的活一生应该还是不错的，但这些对我是奢求。希望继续活着的活得开心。
如果对现在的环境不适应了
试着换个城市
一切从0开始
等于新生
主耶稣说：反劳苦担重担的人，到我这里来，我就使你们得享安息。
死有时真的很有吸引力，死了就不用那么烦了，呵！
虽然我很累，虽然我的生活很无奈，虽然这世界上有很多人很多事让我失望，可我曾对我自己许下承诺，决不放弃自己的生命，决不放弃自己人生的最大理想。原因很简单，我相信我的生命只是在这个空间，这个时间的一个巧合，如果我走了，就再也没有回来的可能了，我将重新回归到一捧土，这是我所不愿意的。希望想自杀的朋友们也想想，自己的生命–这个可能性极低的巧合会有重来的可能吗？好好活着吧，这个世界有太多苦难，可也有很多美好，（如果你觉得无聊，你可以花上10年时间去努力赚钱，然后周游世界，找一个美丽的地方，成为那里的公民。）如果你走了，这世界的一切你就再也看不见了，但是你并不是真正消失了，只是化成了别的没生命的物质，就像一捧土，永远没有睁眼看世界的能力，可你还是存在，这不是比活着忍受生活的困苦还要无奈吗。
181463320想交流
我不是一个坚强的人，老公得了绝症，要死了。我和他结婚了十年，从来没红过脸，他对我总是体贴，宽容，现在说人还没死，但看着他那痛苦的样子，我真受不了。又没钱给他治病，我真得觉得自己好没用。我觉得自己好痛苦，好想死。但又有了孩子，孩子又小，才几岁，心里又放不下她。想把她给兄弟，可弟兄的家是农村的，经济不好，又怕女儿受苦。有时会产生一家三口一起走的念头。可是看着女儿那纯真的脸，却下不了手。我不知该怎么办，现在每晚都睡不着觉，整天背着老公不停的哭。自杀的想法总是出现。老公也许看出了什么。总是叫我要坚强。可我觉得太痛苦，我才30几，我不知将来怎么过。总怕女儿受欺负。如果没有女儿该多好，就可以陪着老公一起走了，那是一种怎样的幸福。我好想死！！！！！！我该怎么办
想死却留念亲人。压力大，煎熬。希望？挺过去！
战胜死神，走出心魔。
我想死想了很多次 很多年了 可是我坚强 每次遇到困难还坚强 抑郁证很痛苦 ………. 想死 为了那些东西又要活下来 是责任
死就死了，地球不会停止转动，就是亲人也只是伤心超不过一个月而已，死死死死死就死吧，有什么了不起的！反正迟早都逃不了！
真的很讨厌自己了现在，人际关系一团糟，仅有的朋友也那样了，怀疑自己得了严重的妄想症与强迫症，总是幻想自己是多么的有钱，幻想自己喜欢的女人也会喜欢自己，幻想着自己喜欢的车会有人送给自己，每天除了睡觉的时候，这种幻想折磨的我痛苦不堪！好想一死了之，如果就让我这样窝囊的过一辈子，还不如现在就了结了算了！希望天上掉下一颗流星来把我砸死！
为什么我总是找不到女朋友，为什么没有人喜欢我，我今年26岁了，还没有正经的谈过恋爱。真的是很失败啊！我也知道自己的缺点，可是我也有不少的有点啊！怎么就没有人能看得到呢！我对待每一个人都是真心的，可是别人对我呢，呵呵！嗾使他妈的假的，就是那么不起眼的女人都看不上我！为什么啊~！
留恋很多，就不要死。 QQ：154983515
等他最后祝我一臂之力，随时离开这个世界。对不起了，妈妈，如有来生，再报答您的养育之恩！女儿不孝，给您磕头了！
因为失去了一份很好的工作，无奈走上了绝路，我不愿就这样耗着，所以明白，所以离开。我并不害怕，死前的确是有些痛苦，但是我想我想就这样把，呵呵。 去他妈的真理，见鬼去把。
从小到大的生活，学习，专业，工作什么都都是由父母选择和安排。大学毕业后也是他们通过关系找到一份不错的工作。在参加工作之前他们严格限制我的交友情况，不准我和任何男人交往。可以这么说吧，25岁之前，没有一个异性的朋友。连男人的手都没有牵过。可是一参加工作，他们就开始给我安排各种各样所谓优秀的成功的男人和我相亲，他们在乎的无非都是家庭背景，生活条件，工作单位，月收入什么的，根本不顾我内心的感受，我很害怕。我不知道怎样和一个陌生男人以结婚为前提的交往，很尴尬，不知道该做什么，他们就骂我怎么不对相亲对象笑，过后怎么不主动和某某公务员或者干部子弟联系。我的性格一向懦弱，我习惯被安排。可是我不想连一起共度下半生的人都是由他们来安排。现在26岁了，几乎每天都是在他们的谩骂中度过的。我除了白天上班晚上相亲，其余的时间就只想躲在家里，上网，看漫画。他们总是对我骂骂咧咧。连没本事勾搭男人这样难听的话也对自己的亲生女儿说出口。那段日子是我最黑暗的人生。我想如果我后来没有在网上遇见他，我可能早就去死了，他比我小一岁，刚开始我是把他当弟弟看待的，所以在他面前我不是特别紧张。他带我一起玩，一起出去吃饭。慢慢相处久了，他向我表白，说真的我很惊喜，原来这就是恋爱啊…他关心我爱护我，从来不对我说半句重话，对我很好很好，刚开始不知道我家里的情况，还以为我很穷，还想给我零花钱。我好爱他。可是我父母很快就发现了，他们警告他不准再来找我，否则就砸烂他开的那家小店，雇人打死他。就因为他的条件不是很好，他们看不起他。他们说我和男人谈过了，就不值钱了这样的话…后来甚至说我是不是B烂了没男人要才去找这么差的货色，把他们的脸都丢尽了…这真的是我的亲生父母吗？眼下以我对他们的了解，我和他的未来很渺茫，简直看不到一点希望。他爱我，他劝我要一起坚持下去，他还说可以带我去一个没有人认识我们的地方重新开始。可是我很难过，我没那么坚强。我总是考虑很多，担心很多。我害怕过东躲西藏担惊受怕的日子。害怕被他们找出来。害怕失去现在的朋友。还有他是他一个外地人，我也不想他为了我丢掉好不容易在这个小城镇里开起来的小店，生意才刚刚起步，交到那么多的好朋友，就是为了和我在一起，把这些都舍弃掉吗？我不想。我不会心安的。最后我想到死。我死了就一切都清净了吧？大家都说自杀最对不起的人是父母，我不是这样的情况，我只担心我死了，他会难过，不过我想他迟早还会遇到一个好女孩，开始一段真正有缘有份的爱情。我会祝福他的，可现在担心的就是我的父母会去找他的麻烦。我该怎么办？为什么偏偏这样的人成为我的父母？
死是一次解脱，也是又一次轮回，希望下辈子能比今生过得快乐。
活着真是很累,别人说生命是宝贵的,可是我觉得活着是一种累赘,一种负担,有时甚至怨恨过我的父母为什么要把我生到这个世间来.因为我从小到大,从来就没有真正开心过,感受不到什么是活着的幸福.
从小到大,父母都没有为我们创造一个很好的生活环境和学习环境,经常吵架(我清晰记从我能记事起,五岁,他们就一直吵,之前有没有吵我就不知道了),而且开口闭口就是钱,都是钱惹的祸,而且每到开学,妈妈就东凑西凑为我们交学费.我们只有两兄妹,我不知道别家的孩子比我们多几个的是怎么过来的.从小我没有一点优越感.后来长大点了,小学二年级吧,爸爸到深圳打工了,留下了个整天唠唠叨叨的,大字不识几个,泼辣的妈妈,她根本不懂得管教我们,只会用打和骂,而且从不打骂我哥哥,因为她喜欢儿子,不喜欢女儿,不单是这种重男轻女思想,还因为她总是说我长得像我奶奶(因为她跟我奶奶经常吵架),只会骂我和打我,当然,主要还是以骂为主了.其实有时候,我根本没做错事,她不分原由就骂我,而且骂得听不入耳,还是当着众人的面,所以从小到大(事实上我从小很懂事,学习很努力,干家务活也很积极,对外人也很有礼貌),我对我这个所谓的亲生母亲,不太亲近,也没怎么向她撒过娇,甚至有点生厌,总是幻想我的妈妈是另外一个温柔的妈妈.我总是很羡慕别人有个通情达理的妈妈,我总是站在家门口等着爸爸有一天能突然回家来看看我,因为从小爸爸是唯一一个关心我最爱我的亲人.从小,我心灵就很孤避,除了在学校里我是活跃的,开朗的.在学校里,我从没有向别人提起过我妈妈,因为在她那里我感觉不到妈妈的爱和温柔.每当妈妈骂我的时候,我很无助,只能默默地流泪,可以说我从小到大哭泣的眼泪比任何一个同龄人都多要多,我是一个泪水里长大的孩子.那时总是希望自己赶快长大,长大了,就有自主权了,就不会再被妈妈骂了.
就这样,在不知不知觉当中,我的悲凉而又短暂的童年就这样过去了,可是那段没有快乐的童年却给我的心灵留下了永远的创伤和阴影.我变得外表喜欢争强好胜,内心却十分的脆弱,怕受伤,遇到什么挫折就喜欢哭鼻子.小时候我没有安全感,长大了,我也同样没有,我总是感觉身边没有一个了解我,真正关心我的人,遇事没人商量,总是感觉自己很可怜,为什么从小到大什么都要靠自己,什么都要自己去争取.父母从来没有在我跟哥哥人生最关键的时刻给过什么意见,如选学校,报什么专业,他们从来没有为我们作过长远的打算和规划.为此,我觉得父母对我们根本就不重视.但我对妈妈的怨恨却甚过我爸爸,我爸爸还算是一个比较开明的父亲,只是他没有什么成绩,所以我妈妈一这么多年来一唠叨我爸爸,且经常为这个吵架.现在我也到了谈婚论嫁的年纪了,但是我总是很难轻易付出自己的感情,因为我一直没有安全感,我一直不想成家害怕成家,因为家没有给我一温磬感.从爸爸和妈妈这么多年的相处,我看到了他们婚姻的失败,我也害怕自己也会这样.因为爸爸这几年一直跟我说起他内心的感受:娶上我妈妈,是他今生最后悔的一件事.
最令人感到失望的人,我唯一的哥哥,性格跟我妈妈很像:自私,多疑,固执,暴躁,任性,喜欢说却很少行动,我跟我妈很难相处,自然跟他也很难相处,他容不得别人说他缺点和不好.而且,他对女性很有偏见,总是把长相放在第一位.
最近家里发生的一件事更是令我对这个家失望,我爷爷生病了,得了食管里的病,两三天没吃饭了,连水也喝不下,医生说动手术要十多万,而且,爷爷八十出头,也不适合动手术,采取保守治疗,我爸妈,叔叔婶婶不想给他治,说这是不治之症,治也不好.哥哥也没怎么发表意见.我不甘心,后来我查了一个晚上的资料,后来找到一种专治这种病的中成药,国药准字号的,第一次买了三分之一个疗程,我出了两百,哥哥出了七百,我爷爷吃了三分之一个疗程后,好了很多,喝稀饭也吃得下了,每天能吃六两米,要买三分之二个疗程的时候,哥哥就不管了,不出声.于是那九百块只能自己出了,接下来的最后一个三分之一疗程,我哥也没怎么说话,我想真要买,也是由我自己出了.爸爸,妈妈,叔叔,婶婶,堂弟,堂妹,更是装作没那么一回事,其实爷爷是我们大家的,不单是我一个人的,他现在有病了,大家应该在一块,一起商量对策,一起解决问题,不管能不能治好他的病,只要有一丝希望,都不要放弃爷爷的生命.最近,我又在网上找了两个中草药方,买了药,寄回家里给我爷爷吃,等他吃完这些中草药后,再给他买第三个三分之一疗程,只要他身体有一点的好转,那就说明我的努力没有白费.我经常祈求老天保佑我爷爷,能度过这个难关,长命百岁.期间,我每隔三四天就打一次电话回家,问候我爷爷病情.
经过这次事后,我对我的家人不抱有任何幻想.我知道,这世上没有任何人可以值得依靠,家人尚且如此,又何况外人呢,我对这个家已经没有什么信心可言了.
6年前，我经历了一场浩劫，勉强活了下来，我给了自己6年时间去寻求活的理由，但失败了，我想是时候该走了，谁想一起？QQ 19820129
再见了，我曾经充满幻想和希望的世界，我要微笑着离开。
800-810-1117 是个空号 没话说
以前为活的更好而活着 现在为活下去而活着 但是 已经没力气活下去了
活着没有意义，，，希望死了一切灰飞烟灭，，，不要有 来世
不要为了所谓的爱情，别那么傻，真正纯的爱情几乎绝迹。看看《一言为定》吧。 今年的我也失恋了。大学刚毕业，因为工作的事情。我和她不在一个省份。离得很远。我家里希望我回家，她家也一样。我参加了她家那边的面试，中国银行让我签可最终我没签，因为在我家这边我还有国税没有面试，家里非常的反对去她家，她家给找一事业单位，我也没同意，和家里吵了好多次架，可还是不忍心伤害家人，后来我家的国税面试，我也没准备，最后以零点三分失利。本来挺高兴的，以为有机会去她家了。可我向她说准备去她家时，她却说嫌我没工作。其实我知道她不光是嫌我没工作，因为给我找工作的时候，我拒绝了。可没办法，我家的条件也不错，我也不想那么平庸。总之，最后我失恋了。我放弃了好好准备国税的机会，可最终她还是不再要我。总是我想着如何去她家，她从来没说过要和我回家。是不是很笨呢。 小时候打架得过脑震荡，差点见了阎王，在病船上躺了两个月。 去年腰部做手术，腰椎盘突出，下半身差点残废。 去年在床上躺了两个月，腰疼的把整个左腿都带的疼，做手术前每晚都疼的睡不着觉，做手术时，因为医生忙，自己在手术台上躺了两个小时。 做完手术，平躺了半个月，不会撒尿，不会拉屎。撒尿是用得导尿管，从弟弟穿过去，然后有一阀门，想尿就打开。一个多星期没有大便，可肚子却涨的难受。 在病床上躺了两个多月，=疼得不停的翻身。 然后是重新学走路。刚站起来时，就像刚生下来的小鹿，腿一直哆嗦。会走路了，发现腰居然是歪的。 然后是不停的锻炼最后终于慢慢恢复。 可身体没以前好了，坐久了会腰疼。 不说了，反正觉得为了所谓的爱情不值。 曾经我也视爱情为全部。 可好像现实生活中不是这样。 因为爱情的 看看《一言为定》吧。
25岁了 家在湘西农村，父母都是农民年近60，家里建了一栋房子欠了6万多债务。另外还有一个出嫁的姐姐，我只有大专文化，在外面没一个熟人朋友，找工作无路，因为没有熟人，2009年1月份在广州和湘潭找了一个多月工作都毫无着落。难道我的命一生下来就注定在农村种田吗?
我现在想去外面找点事做,可是路费和住旅店的钱都没有,也没有一个人可以依靠,每当走在异地城市的街头,一次次被别人无情的拒绝,看着冷漠的城市,冷漠的人群,我感觉只是这个世界上可有可无的人,自生自灭,真的淡了,心很冷很冷,真相找一个荒无人烟的地方,静静离开这个冰冷的世界.
何必呢,哪怕是暫时没人陪，也总可以挺过去的：要相信我们正奔向更大的幸福！没有人有权力轻易地结束自己的生命，我们要努力地活着，哪怕不是为了自己，是为了未来将会出现在生命中的更爱我们的人
每段人生都会有低潮，就像在掘一口深井，当你努力了半辈子却依旧没有到达水源时，或许你就这么选择放弃了，可你压根儿就不知道，就只有那么几米的距离就成功。
或许写这样的话并没什么用。但是真的希望大家别那么傻，我也并不是没有过那种绝望得看不见任何明媚的感受，可我们的人生就应该在泪水中消失吗？绝不！
嗯 给自己找点事情做，然后写下自己的几个理想，然后对着这几个理想努力，一个就画一个勾，只要慢慢的坚持，一定能画上几个勾呢。 今天我想想，等把我近期及未来的梦想写下来，希望能画上几个勾。
有些事情我自己根本表达不清的，但只有我自己知道，而且我确定我知道。我的预感，或者说宿命就是不应久留于世，时间越长，自己的痛苦越长，带给周围人的痛苦也越多。可好像所有人都在劝我要走下去。其实他们只知其一，不知其二而已……
我把各位留言统统看了一遍。迷茫啊，也不知是我不懂事还是那真是宿命。
以上所有留言，无非不过以下几类情况。首先是失恋，感觉失恋的很多啊。怎么说呢，我也经历过很不成功的爱情，24了却仍然没有另一半，甚至连个机会都没有，但我觉得为爱而死，这其实只有小孩们才出得了口，而且这帮人也肯定做不出来，再给你一个另一半你一定欢天喜地。有几例比较头疼，比如有位丧夫。但这个其实也不很困难，我从小就单亲家庭，父亲名存实亡，除了口头的空话外没有太多实际作用。但我仍然过来了，这取决于我有个坚强伟大的母亲。
其次看得最多的就是家庭氛围不好，父母不通情理。我表示同情，但我自己家庭环境很好，妈妈尽力满足我一切要求，她为我牺牲了很多。这也是我最大的责任所在，否则与死神拥抱犹如探囊取物，我会毫不犹豫。
还有恐怕就是身体有残缺，或者能力不强，工作在社会底层，无力改变自己和家人命运，对人生没有希望的人。对此我不知说什么，我自己和你们差不多，只不过我身体还算健康。
其实我发现各位和我一样，都是弱者，内心脆弱，性格内向。唉，饱汉子不知饿汉子饥。也许我真的该彻底重新审视一下自己为什么会走到这一步。生活是给有心人准备的，也许是我自己把路走错了……
曾想过如果在这世上消失….是否会有人记得我…
可是经历了无论是生活,学业或感情上所发生的事…
才发现这些烦恼其实一瞬间就能够消失..
我们永远也不可能停留在难过的时刻..
因为时间是短暂的..
而且命运是掌握在自己手中…
我们有权力让自己生活得快乐..
若我们勇敢去解决..
可能未来就会更幸福快乐…
遇到困难..试着让脑袋放松..别让自己有太大压力..
加油..勇敢吧!!!
死亡是种美学
各位有没有准备考研的？ 有没有考注会的？ 我今年要考。。。
没任何理由，就是想让肉体和灵魂分离。
活着无所事事，死了不是很好嘛。
独自躲起来。
我想还是死了自在吧。
没任何想不开的理由。
就是想死。很想很想。。
寻求最美好的死亡方法。
似乎找到了呢。
世界啊。。拜拜咯。
以后将以一只灵魂的状态游走在人间一段时间
然后份子分散。。消失的无影无踪。
我也想过要自杀，还是了很多方式，我觉得人生失去了他，已没有意义了。和他相恋七年多，到最后还是败给别的女人。
我失去了爱情，可是还有亲情。我
从小失去了爸爸和妈妈，由叔叔和婶婶带大，小不知不觉中现在也二十岁了，工作也有了，就是我婶婶矛盾太多，不是我不听她的话，是我非常的听她的话，但还是免不了失误，隔三插五的就闹的不愉快，然后不和我说话，我真的很痛苦，不知道该怎么办。有时候我工作太认真，不照顾自己说我，她生气，是为我好。生活中的烦心事太多，我希望有人能帮帮我，我不想失去。妈妈离开是为了自己的生活，把自己丢下，为了自己的幸福，恨她。
我有一位惟恐天下不乱的母亲，畸形的母爱让我失去的东西太多，事业 爱情亲情。为什么逃避不了这为母亲，我太累了，我牺牲了我的青春，奋斗事业，她就像寄生虫一样在我身边，什么都不想做，什么都做不下。我只有还你赐予我的生命，和一辈子的痛苦
我也好想好想死，一起想个法子作个伴吧，QQ:526427714
哎！给个直接的死法吧！我看老半天了，没得具体的死法
我自杀过 ，没有成功 ，我瞒着家里人 ，每天痛不欲生 。
我幻想着我想要的结果 ，但是明知不会得到 ，每天都会哭 ，哭的歇斯底里 。
看着家里人为我这样着急 ，不知道怎么办 ，没有了生活圈子，很痛苦 。生命中没有看渴望 ，快两个月了 ，没有和人交流过 ，很痛苦 ，真的
我想了很久，为什么给我这么多还要回收这么多，我心差不多己碎，我将选择一个活理的走法，让谁也不受过，只认 为这是一场意外，我心己死。
事业的不顺心 父母的不理解 我想没人理解我的 总是想活着为了什么呢 钱不过过眼烟云 每个人迟早是要死的 不如早点解脱 我母亲真的很爱我 她把我看成了她的 全部 可是她不理解我 很难过 我怕死了 我妈会跟着我走 可是我现在真的很痛苦 我不知道怎么办 很迷茫 我刚建了一个群 便于大家交流 84784498 兄弟姐妹门加进起把
一起走吧，非诚勿扰QQ 237353577
希望我一出去就被车撞死
我自杀过,目的是想用自已的离开换回他们的良知,但没成功,整个过程真的很痛苦!后来勇敢地面对人生.工作.家庭.婚姻,目前又出现了致命的健康问题,很累…转了一圈又回到了这里…
4年前我姑自杀死了，过后我想，下一个也许是我。1年前我怀孕的时候某件是就让我开始有了自杀的念头可不想伤害肚子里的宝宝现在只要不开心头脑里总会呈现出自杀的画面可就是放心不下小孩，我有个美满的家庭但不知为何只要不开心就想死有时真想逃离这世界，也许我真的很没用我怕死前的那种痛苦，怕万一没成功要面对那替我伤心难过的父母，还有那些没人照顾的小宝贝。我不忍心看见那种画面。或许再过几年我就真的可以没烦恼的离开只世界。
睡觉 很困 然后再也不醒来
醒着很受罪 睡觉才是活着的目的吧
死只不过是，换个方式去生存罢了？
万物自有其规律？
人生毫无意义。我真的不希望每天早上醒来又变回了自己。从小失去双亲，长大又婚姻无门。孤苦伶仃的总是一个人。我真的是熬不住了。只有死亡才是我的归宿。QQ 1043354813
我觉得活着没什么意思
我无法从生活中获得乐趣
我找不到爱好，想一生从事的工作，想好好相处的女性
我的乐趣越来越少
活着对我来说无味
我厌倦了，活着对我来说就像我厌倦了吃青菜一样
有和我相同的朋友加我510537739
想死的人们啊，
求求你们，换个想法，
找寻各种方法，打消想死的念头，
我的妹妹自杀了，
你们不能想出我有多么想她！恨她！
活着还是有很多美好的，
去看看山，看看海，看看森林，看看草原
求求你们不要自己走，
求求你们！
我的亲爱的妹妹，
出殡时眼角流出了血，
我知道，
她有多么后悔。
我亲爱的妹妹，我真想你，
可我不能原谅你的自己走。
想死的人们，
死是迟早的，
只有活是短暂的，
常规应该是珍惜短的啊！
求求你们，放开身边的烦恼，
哪怕是暂时的换换环境，
想尽一切办法，
丢掉自杀的念头吧！
活着总有美好的时刻！！！
有和我作伴走的吗?最好是女的。QQ 1043354813
中国有没有自杀圣地谁能告诉QQ352941867
我建议想自杀的朋友多看些穿越小说;
我也不想活了，离崩溃了，我觉得生活变得那样灰色，没有一点意思，唉，真的好痛苦。
一直告诉自已要努力的生活，既使所有人都离开我，依然要快乐的活着，但真的好累，好累，没力气了，想找个我能诉说的人，没有！很长时间没有哭过了，但今晚真的不行了，我累了，4年了吧，现在我只想找个人抱着他，听我说，说这4年的经历，事业没了，家庭没了，没人爱，也不再有爱的人，曾经相信只要努力工作老天爷总会睁开眼睛看到我，但没有，老天爷会饿死瞎jiaqiao、曾经有人这么说过。头发开始掉了，脸上长了好多痘，健忘症越来越厉害，常常走神，曾经过马路差点被车撞，当我觉得自已是不是得了抑郁症的时候，就一直逼自已做能让自已高兴的事，现实是我一直不高兴，心里空荡荡的，曾经站在窗口想过要跳下去就解决了，但又想如果那样做了，又怎样呢，别人照样快乐的生活，还要嘲笑你是弱者。但不能快乐的活着，像行尸走肉又有什么意思呢？不死也要疯了。