by lightor
网友小怡来信提到一个有趣的现象：目前网上心理互助是一种常用的方法，但也发现有一些并不需要帮助的假求助者借求助的名义博取大家的关心。他们往往会留下联系方式，等待咨询师或其他关心他们的朋友和他们联系；有些还会和其他真正的求助者联系，宣称一起克服病魔。Psytopic成员Roger在读《爱情中的“强迫性重复”》时，联想到Psytopic之前发布过的《心理游戏》方面的理论。也许可以作为这种“重复性现象”的解释。-psytopic.com
点击CD图片播放本文主题曲《W-H-Y》：
（王力宏，hip-hop风格）
网友小怡的来信：
今天遇到一件郁闷的事情。目前网上心理互助是一种常用的方法，但也发现有一些并不需要帮助的假求助者借求助的名义博取大家的关心。他们往往会留下联系方式，等待咨询师或其他关心他们的朋友和他们联系。还有的还会和版上其他真正的求助者联系（宣称一起克服病魔）。我觉得这些人相当危险，利用大家同情心的做法也很令人气愤。今天版上就有这么一个以前被我们的咨询师联系后证实是假求助的网友改换了求助
内容重新在版上大量发帖，好郁闷阿。不知道你们能不能就这个话题发个小文，提醒大家注意，或者网友集思广益有没有甄别信息的好办法？
先看两个典型的心理游戏：
“踢我”（Kick me）：
Jack遇到Jane，陷入热恋并决定同居，刚开始一却都很美好，但过了几个月，好日子似乎过完了，Jack开始忽略Jane的需要和感觉，不但对她大吼大叫，还常醉酒晚归，而且花她的钱却老是“忘记”还她。
虽然他这么恶劣，Jane还是和他在一起，而且他的态度越糟，她就越容忍他。这样子持续了三年，Jane忽然在毫无预警的情形下离开，投向另一个男人的怀抱，Jack回家发现一张纸条写着她再也不会回来了。他整个人都楞住了，喃喃地说“怎么会发生这种事呢？”，他发狂也似地去找Jane，求她回到他身边，他越求她，她就越严峻地拒绝他，他陷入忧郁、被抛弃、无价值的感觉中，他努力地去看是哪里出了差错，另一个男人拥有什么他没有的吗？
奇怪的是，Jack以前曾有过两次同样的经历，每一次他都对自己说：“再也不要这样了。”可是又发生了，而每一次Jack都觉得警讶、被拒绝。
Jack所玩的游戏叫“踢我”（Kick me）。
你为什么不…？对，可是…（Why Don’t You…Yes, But…）
莫莉是个社会工作者，正和一个沮丧的求助者会谈。
求助者：发生了一件很可怕的事，我的房东把我赶走了，我不知道该怎么办。
莫莉（紧簇双眉）：真是太糟了，我能帮你什么忙吗？
求助者（没精打采地）：我不知道。
莫莉：为什么不找报纸看看是否能租到别的房子呢？
求助者：这就是问题所在，我没有钱付房租。
莫莉：我想我可以安排你得到一些救济金。
求助者：你真好，可是我不想接受别人的救济。
莫莉：那我安排你暂时借住青年旅社，直到你找到新的居所为止。
求助者：谢谢，可是我心情这么糟，恐怕无法忍受和许多人一起住。
莫莉努力想是否有别的办法，可是脑子一片空白。
求助者叹了口气，站起来说：“谢谢你尽力想帮助我。”就怏怏不乐地走了。
莫莉自问：“倒底是怎么回事？”她开始时觉得惊讶，随后觉得无力而沮丧，她想自己实在不是个好的助人工作者。
同时，走在街上的求助者也对莫莉很生气，他说：“她不是说要帮我忙吗？结果什么忙也帮不了。”
类似的情形，他们两人过去都发生过很多次，莫莉常想帮助案主，并提出许多建议，可是案主却不接受，使她很不舒服；而这位求助者不断地拒绝别人的帮助，并对试图帮助他的人生气。
他们两人的游戏常成对出现，莫莉的游戏叫“你为什么不…？”（Why Don’t You…？），而求助者的游戏叫“对，可是…”（Yes, But…）。
游戏公式：
艾伯恩把游戏的过程以六个阶段来描述，他称之为游戏公式：
饵 ＋ 钩 ＝ 反应 → 转换 → 混乱 →结局
Con ＋ Gimmick ＝ Response → Switch → Crossup →Payoff
我们把莫莉和她求助者的游戏放进来看：
他告诉莫莉自己被房东赶走时，就隐藏了一个饵，其意为「虽然你试着要帮助我，但我不会接受，哈哈哈。」
这时莫莉就成了钩（艾伯恩用Gimmick这个字是指一个人具备某种弱点容易接受 对方的饵），对莫莉来说，她的弱点可能是脑中有个父母讯息「别人不幸的时候，你必须帮助他。」
反应阶段包括一连串互动，可能持续几秒钟，也可能延续几个小时、几天、甚至几年，在这个例子中，莫莉提出了几个建议，而求助者一一列举行不通的原因，表面上只交换了一些信息，但内在却包含了好几次饵加猎物所产生的反应。
转换则发生在莫莉技穷，求助者说：「谢谢你试着帮助我。」时。求助者离去，莫莉觉得惊讶时，就是所谓混乱的阶段。两人都以自己习惯的扭曲感觉为代价，莫莉觉得沮丧、能力不足，而求助者则觉得愤慨。
学以致用：
你可以试着用这个公式去分析上面提到或者发生在你身边的“心理游戏”，如果您愿意和大家分享，不妨贴在留言中。
想学习更多的心理游戏知识，请参阅Psytopic的两篇文章：
Psytopic组稿作品
lane: 确实会这样。拿我和我妈昨晚的一个例子来说
21：00－...
Guest: 的确
高中时学习的时候就是这样
有些人故意来请教我问题
...
确实会这样。拿我和我妈昨晚的一个例子来说
21：00－我本来打算睡觉，但是忽然又不困了，于是上网看电子书。 而妈妈本来已经躺在床上睡了，她对我突然又起来上网非常不高兴。但是我说我不困，只上去看一会就下来睡。
23：00－她隔着房间叫了我几次早点睡，可是我都没理。本来看到十点也就想睡了，可是正巧她说你怎么还不睡，不是说上一下就睡的吗？我心里很反感，就不想去睡。
23：30－我妈在她自己的房间翻来覆去，大声的叹气咳嗽骂我家的狗走来走去影响她睡觉，其实她是想让我听到。我却越来越烦。
24：00－十二点了，她实在忍不住就跑过来，但是改换了语气，温柔的说，好孩子，快点睡吧，你看我给你加了一个毯子，很暖和，好孩子你就听妈妈这一次吧。我一听这话，心里非常不舒服，我并不是不想睡，只是不想在妈妈的命令下去睡。于是我就这样照实说出我的心理。
妈妈却说，你看谁的家长都这么晚了还管孩子睡不睡？我这是为你好，你明天还要上班，你今天上班就累了一天，你下班回来不是说很累不想再看电脑吗？你刚才还说只上一下的，为什么又到这么晚？
这就是她的逻辑，这倒是我的不是了，她是完全的一番好意，她是完全的替我考虑，我却不领她的情。她说，我这是为了谁呢，要是别人家的孩子，一晚上不睡我才不管呢？得，你不睡就不睡，我自己活该，是我的错，我多嘴，我管你干什么，我为了谁呀我，我吃饱了撑的。然后她自己赌气回屋。
其实我知道她是好意，我知道妈妈对我是真心的爱护，可是她不能把她的好意强加给别人。难道是好意，别人就都得接受吗？不按她的”好意“办，她就会一直抱怨，使尽各种手段，让你最后还是得屈从于她的意愿才行。
从我心里来讲，这不是睡不睡的问题，而我现在意识到我不能总这么”惯“着妈妈，只要是她觉得好的对的，就一定要我也接受，在她看来我总是个不知道饥饱困睡的婴儿，一时离了她就要闹出事故来，她总是以她的角度来为我着想，她觉得十二点了我应该困了睡了，我就得困了就应该去睡了。
写到这里，已经不是心理游戏的问题了，我说不清这是什么。我明明知道妈妈的想法，可是只要她说出来的，也许是正确的，我却偏不想那样去做。比如我吃了饭要收拾碗筷，她就会说，真是好孩子，早就应该帮忙做家务了。她以为这样一夸奖，我会做的更勤快，可是我心里非常厌恶，就一下子什么也不想做了。我不是小孩子了，不是为了得到她的夸奖才去做事的，我有自己的主动性，这出于自发，并不是靠她引导和暗示才产生的。可她就是不明白，总觉得我的一切行为都得源自于她或是和她有关的才行。这种情况下她一指点我，我就什么也不想做，就把碗都放下走开，她于是就很生气，可是又不说什么，自己赌气的叮叮咣咣的把盘碗收拾走，也不理我，自己又叹气，当我问她怎么了，她又说没事，还一脸委屈温柔的和我说，给我剥了桔子让我吃，如果我拒绝吃桔子，她又会说桔子是今天她新买的很好吃，到最后只好吃一点，才算了事。她总是什么都不说，却总有行为来暗示别人，真令人难过。
她总是委屈的，她总是充满着好意为别人操心的，别人若不接受，她就非常难过却又不说什么，自怨自艾，这无形中给别人一种压力和暗示，总觉得自己有一种罪恶感，觉得是自己的错，可是明明是自己不喜欢的，即使她是好意，也不想接受呀。她的好意压得每个人都喘不过气来，可是她自己又成天也不开心，
Guest:2006-11-14 16:09 PM
其实这样的心理状态不仅仅是父母和子女之间,在情侣之间也会有这样的时候.体谅别人,不是说着这么简单的事情呢!
Guest:2006-11-14 16:55 PM
我觉得明知道家长的言行是正确的但是还会有意逆反这不是你们的关系有问题，也不一定是家长的方法有问题，可能由于自己本身就是矛盾的，所以即使家长是正确的事情你也会用很矛盾的言语回绝
的确
高中时学习的时候就是这样
有些人故意来请教我问题
我回答了好几种方法
可是他老是说听不懂
而且还反复试图让我去理解他的思维去纠正他的思维
其实他内心深处是希望我无法回答他的问题
然后他就可以暗自窃喜 找到一点满足感
当然我可以保证他在窃喜之后会有一丝最恶感
这就是一个人做了坏事之后难免的一种反应～～
当然他问我问题必然是一个冲动
在问与不问之间挣扎
认为自己问别人问题是理所当然可以的 人家肯定也乐意帮助的
另外在他的内心深处还有一个反面的思想在作怪
时隐时现的思想 那就是希望我在看到这个难题时卡住了
而且在证明完我不会做的时候
他试图去自己解决这道题
并且告诉我他自己解决了这道题
这样他就寻求到了一种稀有难得的成就感～～
peace:2006-11-14 18:54 PM
面对这样循环的问题有解决的办法没？
lane:2006-11-15 8:58 AM
“可能由于自己本身就是矛盾的，所以即使家长是正确的事情你也会用很矛盾的言语回绝”
———————-\
确实如此。
fendy:2006-11-26 4:37 AM
小怡的来信中提到的假求助者之所以会这样做的目的是什么呢？我个人觉得还可以从另一外角度来解释，会否是一种网络时代的臆症表现呢？如，一个疑病症患者总会不停地到各个医院里做检查，向医生哭诉自己的病症情况，然后希望医生给他们下诊断来证实自己确实患病，从而渴望得到周围人的关心与关注，而小怡提到的假求助者也有同样的表现，他们需要的只是别人关注并肯定自己这种臆想出来的问题，并不是真正为寻求问题的解决方法而来。
麦田:2006-11-27 14:27 PM
基本同意楼上观点，我们也可以这样说：小怡提到的假求助者虽然令人气愤,但他为什么要这样做，为什么他会有这样的需要？这就是他的问题。如果他愿意，我们可以和他讨论他自己真正的问题。就象如果一个疑病患者，如果他对着医院无数的无病理报告诊断仍然心存强烈的怀疑，我们可以坐下来讨论他的怀疑，而不是他所说的躯体疾病，如果他愿意把他的怀疑做为求助目的从而在双方的努力共同治疗，这样游戏便可以结束，如果他不认为自己的怀疑有问题仍去孜孜以求，那说明他的问题还没有到求治的时机，仍是他一个人的游戏。
而当Jack遇到Jane，他们两个在各自原生家庭里的心理痕迹使得他们自己也无法解释自己的行为，Jane只所以能够容忍Jack对自己的忽视，可能是在证明自己早年母亲种植在自己心中的一个“男人都是这样的”的论断，很难说事实是被她证明的还是被她发明的。Jack三番五次地在遭拒后才意识到自己的情绪情感也只能说是家庭种在他心理上的一种“循环性重复”或叫“强迫性重复”，连他自己也未意识到。
总觉得人要在婚恋中得到接纳和幸福，每个人都需要梳理自己原生家庭中所带来的情结，而这些工作，又需要在专业人士帮助下才能完成，对于心理工作者，还是任重而道远。
慧林子:2006-11-28 16:02 PM
对第一楼lane Says的建议，其实TA中，每个游戏都有个名字，你和你妈很明显在玩典型的三角游戏如果要把这游戏取个名字的话，我想你在玩的游戏就是“滚出我的世界”，你妈妈在玩的游戏名字叫“还不都是为了你”，避免游戏的方法就是终止游戏。
在三角游戏中两个人在三角色切换（迫害者和拯救者、受害者）迫害者和拯救者、都是漠视别人，迫害者漠视别人的价值和尊严，甚至漠视别人健康生存的权利，拯救者漠视别人为自己思考、行动的能力。
刚开始你妈妈是迫害者，你是受害者，后来你变成拯救者，又变成迫害者，你妈妈变成了受害者，游戏就开始了。
解决的方法是发现自己的漠视，走出扭曲的情绪，终止自己的游戏。
淹死D鱼oO:2010-09-09 16:36 PM
为啥我看不懂。。。啥意思啊？
有光:2011-07-30 23:03 PM
同意9楼提出的3角色切换游戏，补充一下，之所以两个人在三个角色之间切换，也是因为两人都不想伤害到对方却又希望坚持自己主见的前提。
我来说两句