by lightor
婚姻不幸的夫妻是否该为了孩子，而勉强继续这段婚姻？这样做对子女是否真的有好处，至今还是个充满争议的问题。葛特蒙博士和许多的婚姻心理学家花了数十年的工夫呕心沥血地做实证研究，他发现婚姻有两个容易离婚的高危险期：第一个是在婚龄（结婚年数）平均5.2年左右的时期，俗话所说的“七年之痒”也并非全无道理。第二个高危险期则在结婚年数平均16.4年左右的时期。本文是《如何终止“病态婚姻”的恶性循环》的续篇，如果想更好地理解本文，建议先阅读前文。-psytopic.com
在正文开始前，先回答在上一篇文章中一位Psytopic网友提出的问题：
答网友问：怎么知道自己是带着代偿心理找的恋人，还是真正的爱一个人？
在上一篇《如何终止“病态婚姻”的恶性循环》中，Psytopic网友炎龙狼马提出疑问：到后面也没说出如何解决的问题…谈恋爱的时候，怎么知道自己是带着代偿心理找的人（病态循环），还是真正的爱一个人？
其实，文中提及的“病态婚姻”，并不等同于代偿心理爱情，爱情原本就是“寻找另一半”的过程，“另”通常指的是自己所缺的部分，“病态婚姻”是指个人并不是先健全自我，而是将爱情视作医治心灵创伤的途径，多次重蹈失败婚姻的过程。这已经点明了终止这种恶性循环的方法，那便是先“健全自我”。健全自我的方式有很多，可以自己学习一些心理学知识，比较便捷的方式是浏览Psytopic，和网友交流看法，这些都能起到帮助；如果是心理受伤较严重的，可能需要较深度的心理治疗。
by lightor. (Psytopic Group)
（进入正文）
前文提及一个许多人都关心的问题：“婚姻不幸福的夫妻是否应该为了子女的缘故，勉强自己留在婚姻中？”在上文中我们看到许多实证 (Empirical) 研究，尤其是学术界研究子女离婚适应之泰斗－－－华勒丝汀 (Wallerstein) 博士，根据三十年的追踪研究，清楚地指出离婚的确会对子女身心发展带来影响深远的伤害。
然而婚姻学界还有另外一些学者，也提出证据，认为离婚并不一定会给子女身心带来永久性的伤害。例如，哈瑟林顿 (Hetherington)博士研究了将近二千五百名的离婚子女，虽然她并没有像华勒丝汀博士那样花了那么多的时间与离婚子女面谈，并对每个个案的生活与身心状况有那么深入的了解，但哈博士研究样本的“量”，却远远超过华博士。
两位研究者的着眼点不太一样，而她们研究出来的结果也大相迳庭。
哈博士指出，对百分之七十五至八十的子女而言，父母离婚并没有给他们带来永久性的伤害；绝大多数的子女在父母离婚两年后，都开始慢慢适应。她进而指出，对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满赤焰烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中成长，心理发展会更健全些。
两害权其轻
以上这些研究，各有其道理，很难说谁对谁错。我认为另一些知名学者，如Dr. Booth与Dr. Amato历时十五年，在全美追踪了四百七十一位个案的研究，可为上述两派看似矛盾的结果提供不错的解释：离婚发生在“高冲突婚姻”(有家庭暴力或争执白热化的婚姻)时，对子女可以有“两害权其轻”的好处。
他们的研究也同时指出，美国大约有三分之二的离婚是“不该离而离”的婚姻，因为这些夫妻并非水火不容，只是彼此厌烦，不再有爱的感觉。
这些“低冲突婚姻”是值得全力挽救的。因为不管夫妻在法律上是否离了婚，他们彼此不和总会对子女将来的婚姻、家庭、与亲子关系造成影响，如果父母能为了自己，也为了子女努力去抢救这个婚姻，子女们可以从父母的榜样学到一个极为重要的人生功课：“婚姻或家庭关系是会碰到困难的，但是只要双方有诚心，愿意努力学习，困难是可以克服的。”这是父母可以给子女最好的礼物。因为这样的孩子，好像打过预防针，将来他们在人生碰到亲密关系的问题时，免疫力会比较强。
有心维护婚姻，使亲密关系“更上层楼”的人，需要对自己目前的婚姻状况有较客观，较正确的了解。
婚姻温度计
由美国丹佛大学心理学家史丹利 (Dr. Stanley) 博士所设计，被公认为简要有效的一份“婚姻温度计”，Psytopic已将该测题改良为在线版本，请各位读者为自己的婚姻或亲密关系把把脉。
爱情实验室
美国的离婚率，高居世界之冠。不过，近年来美国人经过这“尝试错误”(Trial and Error)的过程，开始反省婚姻失败的原因，更有认真的研究者，花上数十年的功夫，群策群力地去找寻婚姻失败的关键。在这众多的专家学者中，目前被全世界公认贡献最大的一位婚姻研究者，是笔者的导师，约翰．葛特蒙博士(Dr. John Gottman)。
葛博士花了三十年的心血，做了三十多个对象超过三千人的实证研究，也曾用了十八年的时间长期追踪其中六百五十对夫妻。他做研究时不只是用问卷、心理测验与晤谈，还通过生理讯号测量，加上录影，并把录影带中夫妻有声无声的互动行为做了详尽的分析。
例如，他要夫妻谈他们最近一次吵架的因由，同时在他们身上装置生理回馈的仪器，测试那些语言或非语言之神情(例如翻白眼，音调尖锐，表情轻蔑等等)会导致对方心跳加速，血压升高，并可以从手汗盐分测出焦虑程度；又与电脑尖端侦测设备相连，用分隔式银幕，半边照先生，半边照太太，观察话题所引起的面部与身体反应。
葛博士从美国国家申请到一笔可观的经费，在西雅图华盛顿大学风景明媚的芒特湖 (Mont Lake)旁，盖了他著名的“爱情实验室”，设备就像一个家，里面厨房、电话、电视及床，一应俱全，夫妻可以带着食物住进去，窗外有如画的湖光山色，让他们生活在心旷神怡的环境中，只不过室内装了几个录影机，观察两人之间的互动，夫妻身上也随时带着一个记录生理讯号的小盒子。此外还加上持续的验尿(检查Cortisol含量，以测定Stress压力的程度)。
经过缜密的研究程序，及长期、系统性的观察与分析，葛老师清楚地找出了婚姻成败的关键。他可以根据短短五分钟的夫妻互动录影片段，预测出那几对夫妇在未来四年之内会离婚，而他预测的准确度，平均每次都高达百分之九十一。他的研究实在令人叹为观止，有人戏称他这套测量技术是“婚姻X光”，一照，就一览无遗。
葛老师的研究为我们提供了极为重要的资讯，帮助我们更深入去了解婚姻破裂的过程，同时也教导我们对婚姻进行预防、维护与治疗时所该走的方向。我们不妨来探讨一下葛博士研究中的一些重要发现。可能有人会问，这些婚姻心理学家为什么要花了数十年的工夫呕心沥血地做实证研究呢？
做研究需要实证
事实上，笔者刚进研究所读书时也有这个疑问，后来才确实体会到，如果没有实证研究的引导，我们很容易满怀助人的善意，最后却误导了人，反而让他们白受损伤。举个例子来说，几年前在美国东部有位学者，看到许多父母亲为自己幼年子女缺乏社交技巧，没有朋友而发愁，她就招集手下的一群研究生，大家回顾自己四、五岁时如何交友，从而发展出一套训练课程，想帮助这群孩子克服交友的障碍。他们教导这群幼儿要有礼貌。例如，在加入与其他孩子一起玩耍之前，要先鞠个躬，带着笑容说∶“大家好，我的名字是宝宝，我能不能跟你们一起玩？”等大家同意了，就可以加入一起玩耍。完毕离开时也要很有礼貌地对大家说∶“我要走了，谢谢大家，我们下次再见┅┅”然后才离开。
以上这套幼儿社交训练课程，在经过实证研究检验之后，才被发现“This is the sure way to get your child rejected”（使用这套办法，保证使您的孩子被同伴拒斥）。因为，实证研究发现小孩子们在玩时，都是很自然地加入一起玩的，最气有人自我中心要吸引别人注意力。所以当宝宝好心地说“我的名字是┅┅”时，他等于是要所有孩子停止玩耍，欢迎他入场，要离开时，又要引起注意叫大家欢送他。难怪不受训练还好，一受到这样未经研究测试的课程，孩子在同伴中立刻成为“最不受欢迎”的人物。
爱之适以害之
在人生中，我们常会见到许多像这样似是而非，爱之反害之的事情。像许多人会劝家有“过动儿”的父母别让孩子吃药(例如Ritalin)，因为，想当然尔“药物总对人有害，所以最好别吃┅┅”，然而，若不看实证研究他们就不知道，过动儿行为出问题，大多非因父母管教无方。现代脑科学研究发现过动儿脑的右前叶比常人小了百分之十八，较缺乏自我控制的能力，同时他们也缺乏一种生化传导物质Dopamine，的确需要药物帮助平衡，而且实证研究发现定期服用药物加上行为矫治(Behavioral Modification)，可以帮助这些孩子专心，得到较多赞许与成功的经验，而提高自尊心与自信心。虽然药物对某些孩子有轻微的副作用，但从大局来看，这些孩子们会少吃许多苦头。
同理，在处理婚姻暴力个案时，更需实证研究的引导，才知道打太太的施暴者至少可以分成三类，若一以盖之或乱套公式要用治疗“普通型”所用的Anger Management(处理怒气)或Relaxation Training(肌肉松弛训练)去处理第一类“眼镜蛇型”（打太太时心跳血压反而降低，越打越冷静、残酷）时，反而增加危险。多看实证研究，学习研究法可以帮助我们在碰到问题时，能做个优秀的设计师或发明家，懂得用正确的角度来分析、研判事情，而不是像技工一样，只能照公式去行，却无法了解全局，不懂得找出有效的方式去应变。
从以上这些例子，我们可以更进一步地了解实证研究的重要性。为了让读者们有更宽广的角度来看婚姻成败的关键，也更加了解葛特蒙博士精彩的研究成果，在此要先介绍当前实证研究所发现测试离婚的几个指标，然后再谈葛博士所发现两个离婚的高危险期与其他的重要结论。
导致离婚的因素
丹佛大学(University of Denver)的史坦利(Dr. Stanley)博士综合了当前许多有关离婚的研究，提出了下列Predictors of Divorce(预测离婚的相关因素)∶
1)人格因素∶研究指出较冲动(Impulsive)与神经质的人，离婚的机率较高。
2)父母亲离婚∶父母离异，子女成长后离婚的机率也较高。此中因素很复杂，可能是看了父母的榜样，觉得在亲密关系中碰到困难时，离婚是条自然的出路。也可能是成长时人格在父母高婚姻冲突中受创伤，导致他们进入婚姻关系时，无法去面对与处理深度心理互动所产生的问题。
3)婚前同居∶与许多追求时尚年轻人的期望正好相反，目前世界各国有关婚前同居的研究(最有名的可能要算是Rutger University新泽西州若歌大学的National Marriage Project)都相当一致地指出，婚前同居者在进入婚姻关系之后有较高的离婚率，较高的机率会有外遇及婚姻暴力，而他们性生活的满足程度却显著地低于婚前未曾同居者。
4)曾经离婚∶前文曾提及，第二次婚姻的离婚率比第一次婚姻的离婚率至少高出百分之十。
5)信仰不同∶信仰是人的价值体系中最核心最重要的部份。信仰不同，世界观(看事情的角度)也会有很大的不同，就好像一个人戴着绿色眼镜，另一个人戴着褐色眼镜，两人看世界所看到的颜色截然不同。所以信仰不同的人，较难同心，离婚率也较高。
6)结婚过早∶这方面的研究也是非常一致，在目前自由恋爱的社会中，在二十岁之前就结婚的，将来离婚的机率也较高。现代社会极为复杂，一个人可能要到了二十三岁以后，人格才比较成熟，较知道自己是谁，知道自己的认同，也较清楚自己要的是什么，有何重要的心理需求。人若不知道自己是谁，人格不够成熟，就很容易勉强配偶为自己的安全感负责，逼配偶带给自己快乐。不能为自己的快乐幸福负责，强求配偶来满足，成全自己是造成婚姻问题的主因。
7)贫穷∶中国谚语“贫贱夫妻百事哀”似乎是有些道理。实证研究指出，贫穷与离婚明显相关，（可能因贫困会给人带来压力）。葛博士的研究也指出，那些幸福的夫妻们，即使经历外界很大的生活压力，仍懂得如何防范，不让这些压力侵入危害到他们的婚姻关系。这一点在以后仍会继续讨论。
离婚的高危险期
有了以上这些背景资料，现在让我们继续探讨葛博士研究中的一些重要发现。
首先，他发现婚姻有两个容易离婚的高危险期∶
第一个高危险期是在婚龄(结婚年数)平均5.2年左右的时期，所以俗话所说的“七年之痒”也并非全无道理。几乎所有的研究都指出，一般人在初婚时婚姻满足程度都相当高，但大多数人在第一个孩子出生三个月之后，满足程度就慢慢降下来了。
我想这可能是因为出现了三角关系。爱情最迷人的地方之一，就是自己永远在爱人心中居首位，但孩子一出生就像半路杀出了一个程咬金，此时，在对方心目中到底谁最重要，就变成一个问题了。（注∶连自己亲生子女都可能造成夫妻间的问题，我们可以想像婚者把非亲生子女带入婚姻中所造成的挑战有多大了。）加上孩子一出生，两人从来没做过父母，平顺的生活一下子变得令双方都手忙脚乱，压力剧增。在这个时期，很多丈夫会觉得太太把全副心思都放到孩子身上，不但没顾到他的需要，还把他排除在外。而太太却觉得自己突然必须要同时照顾一老一少两个小孩，觉得压力好大。所以在这个时期要特别注意夫妻潜意识中这些微妙又复杂的心理互动，以免造成婚姻危机。
第二个高危险期则在结婚年数平均16.4年左右的时期。
人生进入下半场
这第二个高危险期，也正好是一个人面临‘中年危机’之际。一般人到了这‘人生球赛’的半场之时，或多或少会开始反省，替自己人生的上半场打打分数，看看目前的方向是不是自己想一辈子继续走下去的路。大多数东方男性在人生上半场中专注在事业上，一到了这时期，在外冲刺得身心俱疲，为了寻求更高的意义与幸福感，一般都会开始‘将心归家’，希望与自己的妻子、儿女建立较亲密一点的关系。而许多东方女性正好相反，开始充实自我，想向外施展，贡献自己的才华。
然而，几乎所有关于婚姻满足度的实证研究都一致指出，大多数人的婚姻满足度自新婚时期开始(有些研究说是从第一个孩子出生之后两三月开始)就一路下跌，而在此中年危机时跌到谷底；然而有些夫妻在子女离家之后婚姻满足度开始回升，但也有许多夫妻的感情却一劫不复，这很可能是因为他们的婚姻在16.4年时正面临人生中各种巨大的压力∶一面孩子们正进入青少年期，在家里爱唱反调，争取独立，兴风作浪；一面父母开始年老，需要用许多时间、精力去照顾。若此时又面临工作升迁无望，或甚至因经济不景气，公司正改组裁员之时，在家夫妻除了孩子与柴米油盐酱醋茶的话题外就相对无言。这些问题通通凑起来，夫妻关系的危机就变得很大。
葛博士发现，不知如何处理两人的差异与冲突，是造成婚龄5.2年时第一个离婚危机的主因。夫妻平日不知如何培育感情，而在16.4年时形同陌路，是导致第二个离婚高危险期的主因。
Psytopic推荐自黄维仁的文字演讲稿
purewinter: 我认为婚姻就是一场博弈。但是不是去追究输赢而是快乐与否的博弈...
岚r: 婚姻真的是一门学问，四篇文章让我受益匪浅。我重新审视了自己，...
: 我是一个有儿子已5个月大的妈妈，遗憾的是他从未见过他的爸爸，...
: 我有时候想让老公回来。有时候我并不想让老公回来。他回来并不知...
职业女人: 支持19楼，我看了这四篇文章很感慨，有时冷战只是想逼对方就范...
相信爱: 赞同76楼的观点。爱的能力很重要，而我们却不懂得如何去爱一个...
: 老公给我的爱情还是完美的。但是给我的婚姻生活却是失败的。
不想伤害你:2008-10-27 2:23 AM
爱情到底是什么我们谁也说不清，真的，再高的爱情专家让他给爱情下一个确切的定义我想他做不到，也不会有，爱与恨不要去考虑的太多，人来这个世间就是为了活的开心舒服点，与其痛苦我们宁愿什么都不要，所有沉静在爱情的痛苦的人们走出来吧，外面的世间很精彩，抛去痛苦，享受上帝给我们带来的愉快吧，让那些烦恼和痛苦都随风而去吧！！！！！！
秋秋:2008-10-30 21:56 PM
家家有本难念的经，我也是一个苦命的女人，老公是很大男人主义的，很爱很爱他，也很受不了他。
秋秋:2008-10-30 21:57 PM
家家有本难念的经，我也是一个苦命的女人，老公是很大男人主义的，很爱很爱他，也很受不了他。
冰点人生:2008-11-09 10:50 AM
为什么有这么多相似的婚姻经历，女人又是最终被伤害的人，那么多的不能离婚的理由让女人独自承受，生活真的就是这样吗?离婚这一步也很难走。
Guest:2008-12-10 21:32 PM
我已离婚多年，不是我要离的，是他有了外遇，实在被逼得没办法离了。离了这么多年，风风雨雨走过来了，觉得结了婚就不要离婚，要么就不要结婚。一旦走进了婚姻就要一直的走下去，要不然会牵连到许多无故的人。首先是自己的孩子，其次是双方的父母，再次是两家的亲朋好友……总而言之会由于你的离婚搞得家里鸡犬不宁，让你一生不得快乐！当然也包括在别人眼里你好象是个不健全的人，可能他们的感情生活比你更糟，但他们躲在完整的婚姻外壳里还在讽刺你挖苦你，让你蒙受羞耻。所以我不赞成离婚。不要让许多人因为夫妻俩的不和而承受永久性的痛苦，折磨双方的父母一辈子！
Guest:2008-12-10 21:39 PM
我还想要说的是，各人的婚姻是命中注定的，不要去怨谁，有人说埋怨人的人是最没用的，让我们在解脱自己的同时也尽可能地去宽容别人，做个有用之人，这样我们自己也得到了解放。
婚姻真的是一门学问，四篇文章让我受益匪浅。我重新审视了自己，审视了自己的爱情，发现了好多原来没有在意的珍贵的东西，他一直都在，只是我没有留意到。在爱情中，我们要先学会什么是爱，学会如何才是真正的去爱别人。我学到的都在心里，好多好多，不知道怎么表达。只是希望更多的人看到它，解决自己的一直困扰的问题
any:2009-01-15 16:08 PM
人一生几十年，两个陌生人走到一起，婚姻本身是多么偶然和意外，两个人的感受与对周围太多人的影响比起来实在算不了什么，而尤其离婚对两人的伤害远比对周围一切的伤害要回复的快的多—–所以不要随便牵手，更不要随便放手——-
any:2009-01-15 16:09 PM
人一生几十年，两个陌生人走到一起，婚姻本身是多么偶然和意外，两个人的感受与对周围太多人的影响比起来实在算不了什么，而尤其离婚对两人的伤害远比对周围一切的伤害要恢复的快的多—–所以不要随便牵手，更不要随便放手——-
一个迷失方向的人:2009-01-27 21:13 PM
老婆跟我说现在她只有亲情，就是仅仅希望平安健康的人，再没有爱情了，我很难接受这样的事实，因为我还是很爱她，也渴望被爱。。。。。。我们结婚才3年多，之前的2年是在不断的争吵冷战中度过的，最近1年似乎渐渐接受了许多原本很抵触的东西，本以为可以重拾亲密的感情了，看来不过是我一箱情愿吧，我该怎么办，想放弃，可是我受不了永远失去她的那种内心空洞，想坚持，不知道一辈子是否就这么睁眼闭眼地结束了，唉！
爱情是短暂的:2009-01-28 15:40 PM
爱情是短暂的，所以不要爱情和婚姻放在一起看。我们看历史，有许多出于复杂原因而产生的婚姻，到后来的结果不是很好吗。比如蒋介石和宋美龄。我们要论述的更多是你在婚姻中的责任，如果没有了这个责任，我估计也没有婚姻了。
nono:2009-02-03 15:25 PM
真是越看越乱。唉，感情太复杂，不如不要
yunwu:2009-02-04 19:52 PM
婚姻和爱情真的很难,我和他恋爱到结婚足有8年了，孩子也已经两岁多了,可是我发现我和他的性格很难融合,每次的争吵都因为一点小事.说真的,他是一个好人,但我就是受不了他,每天生活得都很不开心,听他说话我决得很不舒服,我也想到了离婚,一想到孩子总下不了决心,我到底是否应该离呢?
笨公主:2009-03-11 15:26 PM
婚姻不比爱情，除了激情还有很多需要考虑的东西，
我们可以做的，就是学会相处，学会怎么去包容，学会怎么过生活
压力大的时候可以找自己信赖的长辈谈谈
他们丰富的阅历是珍宝啊
夫妻之间的问题需要两个人来共同解决
请记住，不论你们之间出现什么裂缝，请不要拿自己的小孩出气
Guest:2009-03-22 10:42 AM
人生下来就得受苦，压力太大，我们只有自我完善，做自己的心理按摩师，学会善待自己吧，只有我们变得坚强才能幸福。才能去面对自己的责任，为了自己和家人一定要幸福哦
我认为婚姻就是一场博弈。但是不是去追究输赢而是快乐与否的博弈。我们要追求的是快乐幸福的婚姻，不是输赢或者对错。如果遇到问题了就一直以解决问题为宗旨去行动，不要轻易放弃婚姻，离婚不是唯一的解决方法。开头不幸福但结尾幸福的婚姻就是幸福的婚姻。青梅竹马的初恋在一起10年，结婚4年，他2次出轨背叛四年里无数的争吵欺骗冷漠对我的心理伤害比任何肉体摧残都难以承受，一直在坚持在挽回，所幸年初因为某些原因他已回归家庭。而我在经历一段自我恢复期就也不再想计较或者原谅他是怎么伤害我欺骗我，不再想记得他在我面前所呈现出的所有人性的悲哀阴暗的一面，不再想记得过去他带给我的所有的痛苦不幸的眼泪。记得那些那就永远无法彻底改变悲哀的命运，只会恶性循环。如果不能改变过去的事情那就改变心情，我只想着一个目的唯一的目的，快乐，高兴，开心，幸福，这些谁也不能阻挡。只有我自己知道我不再是过去的我了，超越自己，豁然开朗，我有了新的强效的心理免疫系统，我更相信我有获得幸福婚姻的能力。
心碎了无痕:2009-05-14 11:08 AM
为什么在婚姻的海洋里徜徉里的人们,而往往受伤的都是辛苦的女人们列,真的感觉好痛心,好难受……
迷惘:2009-05-18 16:36 PM
我和他一起生活快三年了,也准备在今年结婚的,可是就在前天发现他和一个女生每天短信,电话聊了有两个月,还呼称老公老婆,也见面了.这让我忽然迷惘起来,这还没结婚就外遇了,这要真结婚该会怎么样呢,虽然他向我提出结婚,可我却不再敢接受.
小溪:2009-06-17 16:33 PM
我现在结婚十六年，都是在争吵下生活。我丈夫现在有两次和别的女人发生性的关系，每次想起我的心里很不好受，所以现在想忘掉。
Guest:2009-06-23 10:02 AM
还是 不要长大的好
凋零:2009-06-30 19:32 PM
婚姻真的和可怕，我的婚姻一点也不幸福。
我对他已经没有任何的感情，他却一直说他啊我，不能离开我。
他说我朋友多，不上班就不会跟那些人联系，我朋友来家里他总是摆脸色，还不让我上班，每天就在家，他知道我不爱他，所以这么对我，因为他知道，我的生活中，自由和工作是最重要的。我说过要离婚，但他威胁我说，要是离婚他爸妈都会去死的，我会一辈子良心不安的，他爸妈对我真的很好，我不知道要怎么办，现在勉强的生活，我在老家，但他在城里上班，一个星期就见一次，通常见面就是吵架，没有了工作与自由，我就像行尸走肉，真的很痛苦。他每个星期回来都会调查我的QQ聊天记录，看是不是有什么话说的暧昧，他就会找我妈说我交不三不四的朋友，我说他是心理有问题了，真的很过分。
春天的园丁:2009-07-10 11:46 AM
能从专业的知识中学习到一些能解决实际问题的方法，我感觉很高兴。
铁马骝5558:2009-07-23 19:01 PM
当我面对（离婚），这两个字，我也想走了。。。。。后来我写作后书，想着他，孩子，家人。。我真的走了又能领他们幸福吗～未能不要好好的话下去～～就算在大的问题？都有一定的方向，给我们机会找出路跑出来，～看大家愿意不愿意去拿起勇气出来跑，，跑完该跑道路～～
虾儿:2009-07-30 11:27 AM
真是受不了了，我们天天都要吵架，只要他在家，让我不能接受的是，吵架的原因基本上都是小的不能再小的事，比如说我让他抱着宝宝我好喂宝宝吃饭，他偏不愿意，非说我自己一个人也可以喂孩子，干嘛非让他抱，他自己则坐电脑前打无聊的扑克牌游戏，我们的儿子才刚一周多点，吃饭时走喜欢到处跑。我就又叫了他两次，他居然把鼠标重重的摔了，还把家里的门也一脚踢坏了，我伤心的哭了，他又打电话给我妈妈说我和他吵架了，我还在房里哭，害的妈妈晚上不睡觉不断打电话给我，还批评我不要和他吵架。我伤心的早饭没有吃，中午又做饭给他吃了，他又觉得是自己有理了，第二天我在用电脑玩会，他就跑过来，非让我让他玩，我不让，他就硬用力推我，我真是很难受。他做事从来不考虑我是他老婆，他应该要疼，而是总想着我为他做任何事，我们都休息时基本上是什么家务事都我做，他还经常说我拿的工资怎么没有他多，我们的家庭开销要一人一半，然后个人花自己的钱，我如果说家务事也一人做一半，他就不乐意了，说我娶你干嘛的，娶个村姑还能把他伺候的好好的。我真的很后悔当初不应该那么幼稚，稀里糊涂的嫁个文化水平低，粗鲁的人，常常觉得很对不起儿子，让他来到了这个不幸福的家庭，害怕会给他有什么影响，（每次我们吵架，儿子就会害怕的哭起来），我心如刀绞。真不知道我这样的婚姻还能继续下去吗？
宝贝:2009-08-25 11:18 AM
我17岁跟他结婚，18岁为他生小孩，我每天要帮他照顾家、照顾孩子、还要照顾他的生意。现在我们每天不停的争吵着。他跟他以前的哪些女朋友们差不多都有联系，为此我们不只一次的吵过，他总对我说哪是友谊——说我不憧。还说要我相信他，但是他哪些称呼真让我受不了，我一跟他说这些，他就对我发火，还为了他哪些所谓的朋友不只一次的“教育”了我。他跟我说过哪些跟他发生过关系的人，有的我也认识，现在又联系上了，我跟他谈，他就说是有事找他，叫我不要多想，还说是我太小心眼，要我改过来大方点。我一想到他为了哪些女人发我的火我气就不打一处来，在怎么说我也是他经家人及朋友鉴定后的老婆，他哪么了解哪些女人真让我对他感到怀疑。我跟他吵后我就想着哪宝宝来出气，可是当她对我笑时——我却哭了，我不舍得、不忍心、她是我身上掉下来的肉、骨子里流着我的血，我怎么可以自私的把我的痛加在她身上…….我真不知道该怎么办才好。现在说到哪些事时他觉得我是一文不值，动不动就说离婚吧，你走吧。是继续相信他？还是怎么样？天天为这些事吵，我真是受不了。总好像是我的错一样
欧米陀佛:2009-09-08 17:01 PM
1、爱情是人经荷尔蒙催化后的对某一特定对象及自然属性和其社会属性的种种生理反应与心理反应，进而表现为种种情感行为与社会行为的统称。
爱情维持一辈子的可能性近乎0，
特定的两个人发生多次不连续的爱情的可能性也接近0。
2、婚姻是个与之完全不同的概念，硬要说有关系的话，在某些情况下顶多有点因果关系。。。。。。
为甚不姓祝:2009-09-09 21:33 PM
我想给我儿子一个完整的家，但我们两人真的没有共同语言，我不知道该怎么办？
失望:2009-09-18 19:54 PM
我们的生活环境完全不同，很难沟通。我从没见过那么自私的家人。他们家人都是怪物。我们在一起本身就是个错误。我从来都不层接受过你。
赞同76楼的观点。爱的能力很重要，而我们却不懂得如何去爱一个人，有时很简单，有时真的很难。现在我爱自己比较多一点，他却懂得爱我了，18年的婚姻不容易，曾经面对的考验让我无法坚持，现在的我，职业女性，老师，投资人，家庭的经济支柱，供楼、供儿子读书，却懂得选择如何生活，经济独立，才能让自己好，不断学会善待自己，善待别人，生活充实，不再怨天尤人，坚持自己的信念，走好自己的人生之路。爱自己比较容易。
被运难人:2010-02-18 10:22 AM
第二次危机是在16年，我也是这样的。
Guest:2010-03-03 14:38 PM
好好的爱自己吧，爱自己的孩子，因为爱才可以挽救自己的痛苦，自己的生活，孩子的将来。靠自己，只有靠自己才能将自己从痛苦中解脱出来。
维妮祯:2010-03-14 22:50 PM
我跟我老公10年了，生了两个小孩，小的才4个多月，他对我说，不爱我了，对我没感情， 唉，感情这个东西，好难说，正在迷茫中呢！我也爱孩子，也爱这个家，可是他不爱我了，他爱上了别人了，唉！！！！！！！！危机，危机，没感情了就是危机。
Cathy:2010-03-19 0:00 AM
有没有第二次危机中离婚，后来过得很幸福的女人？或男人？
Guest:2010-03-29 20:09 PM
我并不害怕配偶背叛或者出轨，因为男人偶尔出轨很正常。但我的烦恼的是，只有爱。没有钱的日子怎么过呢？ 光有爱，顶个屁用。 他整天说爱你。回来守着你，却要花你的钱，哪个女人愿意过这样的日子？嫁人还不是为了在经济上找个依靠吗？ 难道是为了给自己找个负担呀？
老公给我的爱情还是完美的。但是给我的婚姻生活却是失败的。
Guest:2010-03-29 20:18 PM
我跟老公争吵的焦点。也是我最不满意我老公的地方，就是他不拿钱。其它不是问题。比如干家务呀！什么小事情上，我从不跟老公吵架。我觉得我老公如果能把这个问题解决了。我们的婚姻就没有问题。钱，是婚姻生活中最好解决的一个事情了。
Guest:2010-03-29 20:29 PM
我老公对于我的不满，就是我老是上网乱聊天。跟许多认识的，不认识的人乱聊。为此老公说过我无数次了。可是我心情不好时，就会上网发泄。 乱说一通。我老公根本不懂。我的心情为什么会糟糕？他总以为我会出轨。我为什么会乱说？其实根源还在于老公并没有给我安全感信任感。在我的婚姻里。二年来， 就是不停的挥霍我的钱。我从婚姻里并没有得到我想要的。我没有自己的家。没有老公的安慰，关心。也没有让父母亲友放心。 更体会不到二人世界的浪漫与优雅。原因在于老公太过依赖了。像个孩子。并不是像个男人那样。担起自己的责任。他找的是母爱。他并不懂一个男人结婚为了什么？一个男人结婚意味着什么？一个男人该如何养家糊口？为人太过自私。社会阅历太少。正常的社交缺乏。
Guest:2010-03-29 20:39 PM
我本来以为嫁了老公，在经济上可以充足点。可结果。一切跟想象中的完全不一样。
Guest:2010-03-29 20:41 PM
老公跟别的男人一样照样挣不上钱，还不如别的男人。人家好歹也能挣个钱。知道养家。我老公没钱了，只会向我要。唆！日子真不知道怎么过？
我有时候想让老公回来。有时候我并不想让老公回来。他回来并不知道帮家里干活，也不知道体谅我。口袋里空空的。想来就来。想走就走。 我只是最后一次机会了。如果老公这次还和以前一样不带钱。不安排好我租房子，生产的事情。我绝不会再给老公任何一次机会。 还这么没有骨气的赖在我妈家。我坚决跟他离婚。再也不跟他过了。一个人带着孩子过。至少心里不烦。自在一点。
Guest:2010-05-27 12:02 PM
我从一本书阅读一句夫妻相处之道，就是结婚后只看他/她的优点，不看他/她的缺点。我结婚已经六年了生了俩个男孩，可是夫妻难免会争吵但是想想他/她的好，用另一个方式以他/她沟通自己先放软就好。在夫妻之间没有你赢还是我胜的。
Guest:2010-05-27 12:19 PM
终是看到对方的缺点，没有想想他的优点。自己也要自我检讨不要只是在那里埋怨
xfsd:2010-06-11 20:39 PM
english please.
简:2010-07-04 2:36 AM
我算是周围公认的美女了，因为父母的婚姻不幸福，我的事业也谈不上成功；下嫁了一其貌不扬的一个离了婚的男人，因为，他对我好，以为，他会一直对我好，可惜，婚后，他不尊重我，也不爱惜我，还欺骗我，我想可能是因为我的家庭背景比较好，和我的相貌，他才会娶我吧。我们之间有很大的问题，在我寻求帮助的时候，他却认为，家丑不可外扬，因为自己无法沟通，有没有别人的帮助与点拨，我们只有离婚了事。这些年来，一直有人追求我，或有朋友介绍，可我却一直拿他比较，又是我怀疑，我是不是还在爱他？现在又有人开始追求我，可我突然开始犹豫，我可以和别人结婚吗？离婚真的好痛苦，结婚前一定要三思！
简:2010-07-04 2:38 AM
我真的很怕我的孩子会走离婚这条路
白雪瑩月:2010-10-08 15:50 PM
引用：【这已经点明了终止这种恶性循环的方法，那便是先“健全自我”。健全自我的方式有很多，可以自己学习一些心理学知识，比较便捷的方式是浏览Psytopic，和网友交流看法，这些都能起到帮助；如果是心理受伤较严重的，可能需要较深度的心理治疗。】
有著其它林林種種找到健全自我，但，就如搵錢一樣，沒有最好，只有更好。
搵到自我，亦係搵到愛情的方法，如同修道學佛，從每一處著手，每一個念頭著手，分清“我”、“祂”，然後，愛“祂”，
健全自我，就係咁樣的過程中亦得到前進。
一家之言，詞有異意，望勿見怪。
天若有情:2010-10-11 17:55 PM
厌倦了婚姻，厌倦了生活。一切都只怪自己年轻时的冲动。婚姻的十字路口，女人你该何去何从······
有机会找我聊:2010-10-25 10:59 AM
我是一个正处在离婚十字路口的女人，我们是经人介绍才认识的，他是个客车司机而我是个公务员，结婚九年了，有一个上小学的儿子，可在九年里，我不敢想象自己过的生活，我们平时是分开的，只有在星期六、星期日才在一起，而总是我要坐上四五个小时的车去找他。八年的婚姻里，我们是经济分开的，他挣的钱全由他妈管，在我有困难的时候，他也不会帮我一点点，再加上她妈从中做乱，我们是在一起就吵，他家人又认为家里有钱，所以总想制各种事端来让我们离婚，现在他妈帮他洗脑，差不多到让我们离婚的地步，我们已有两个多月没有联系了，我在最后一次和他沟通后，我帮儿子转了学，带在了我自己身边。请问朋友们，像这种一直把钱由妈管，对我又不关心又排斥的男人，我还该留吗？
路过:2011-01-04 0:26 AM
我的婚姻37.8度，红灯区。最近我也一直在想是持续还是了断，也是因为孩子在犹豫。其实，自己现在的心态很是不好，对孩子影响很大。哎。。。
Guest:2011-02-04 0:26 AM
@我想对 小鱼 说:
可以去看看心理类的教科书
我来说两句