by lightor
在爱情中的人们，在心理上往往退化到婴孩时期——我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界里，这样方式行得通吗？一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。-psytopic.com
深度心理学
一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。
爱的关系今与昔
唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。
很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。
广角及望远
人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性” 时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。
当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。
急惊风与慢郎中
上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当 “分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展 (Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。
持恒的亲密感
夫妻间有许多这类微妙的互动，处理这类你进我退，不断重复，难以改变的“亲密之舞”(Dance of Intimacy)时，一定要寻求智能来改善。
2006.10.30更新：
感兴趣的朋友请继续阅读本文续集爱情中的“强迫性重复”
作者：黄维仁（演讲）
感谢PEGroup成员小桔灯提供素材
感谢PEGroup成员小桔灯提供素材
小酸酸: 在很关键的时刻我看到了这篇文章,希望我和他还能在一起.我们可...
白鸟: 还没有找到爱的人诶，所以一切只是想当然的想象，也许真像你说的...
SwordMan: 这是黄维仁作的《活在爱中的秘诀》讲座中摘录的，看起来还是很能...
me81: 会读这些文章的人相信都是富有情感的，会试着坚持去为此彼此的感...
空空大师: 为什么总要把上帝搬出来？难道不足已例证的东西就要用上帝出面来...
菩提上的玫瑰: 菩提本无树，爱情无所学。了解的越多，会发现自己知道的越少。
...
xiadi: 写的很好。。
但我相信真正的爱情肯定不是两个人试图互相...
jim:2008-07-15 11:23 AM
有道理~~~我学到了很多···
一个人:2008-07-31 6:53 AM
总感觉少了什么
九节菖蒲:2008-08-23 23:50 PM
读完了系列文章,想问的是:即便懂了爱情的心理学原理,却仍旧无法放弃,怎么办?话说我早已超过2-4年的界限,却仍无法告别.
痛苦是永远的吗？:2008-09-30 11:49 AM
我不知道该怎么来说出我和他的关系 就一直僵在一个地方停留 她在长里工作 我在外面闯事业 可她心理老是觉得我不可靠 我不足道怎么样才能消除她的这种心理 希望有这方面经验的朋友 给予帮助 一定感谢！！！！
爱情小木:2008-10-11 14:02 PM
我开始喜欢这里了!!!!漂亮!!!
踏浪:2008-10-14 18:22 PM
有一些感触，虽然不懂得什么是好文章，但有些确实说的很对，编者也是经历之言吧。
哓哓:2008-10-23 22:50 PM
写的非常好哦，我和我的男朋友在矛盾中，我很爱他可是都完了，我该怎么办呢
哓哓:2008-10-23 22:50 PM
写的非常好哦，我和我的男朋友在矛盾中，我很爱他可是都完了，我该怎么办呢
良良:2008-11-02 18:52 PM
我很喜欢她但不怎么去面对他，怎么去接去她和她沟通
90hai:2008-11-18 11:19 AM
编号乱了 是不是世界倒过来了
地层的到天上去了
.幻..:2008-11-18 12:33 PM
很好，很有启发。。。谢谢
646614836:2008-12-01 17:55 PM
我喜欢的他，总是不理解我，我不知道该怎样去处理。
创意达人:2008-12-30 8:17 AM
这一份文稿不是很好
小菲:2009-02-05 10:01 AM
是的,跟他在一起的时候,我什么都不说,有什么需要,他就应该知道,如果他没猜对,我就大发脾气,慢慢他很累,我也很累,曾经觉得他是最适合我的人,包容我的一切,忍耐我所有的缺点,可是最后还是分手了,太累,我觉得自己是个不健全的人,我不快乐,可是我不能让他也不幸福,他曾说相见恨早,是的,以后如果有机会再相爱,我会以一种健康的心态和他相恋,那时候会很幸福的…….
心火:2009-02-06 20:49 PM
我认为爱情是一种潜移默化的东西，只有你触及到时才会真正感受到，但所有的人都需要爱情吗？在现在这个社会下会找到所谓的互相都喜欢彼此，不顾一切，甚至会为了对方抛弃一切的人吗？就像电视剧中一样唯美，可能吗？生活就是生活，现实还是现实，承认吧，没有真正的爱情。
ann:2009-02-09 16:18 PM
分析的有一定道理 我想知道解决办法
heart and heart:2009-04-14 15:33 PM
上帝不是可以模糊人类不足的理由，往往是我们在不同的爱情关系间都找不到理由。如果你不赞成文中的观点只是因为它无法契合你的内心或经历。也许从深度来解释爱情会变得深奥，但其实爱情就是你想不到的深和想不到的浅，只是我们站在哪个角度罢了。个人蛮喜欢这篇文章，也许是因为自己也曾经经过这样的时期。像文中所说的婴儿时期，至今我已经得到最让人舒服的爱情。无论在爱情中经历什么样的未知，我还是相信真正的爱情。
Guest:2009-05-02 14:04 PM
一方面是互补，但是基础和前提应该是互相理解，让人真的像回到父母的身边一样。
春天的园丁:2009-07-10 11:50 AM
能从专业的知识中学习到一些能解决生活实际中问题的方法，我感觉很高兴。
我有问题:2009-11-22 16:30 PM
谢谢解答
過來人:2009-12-08 0:35 AM
唯覺得男女情人間的愛,是一種上天賜予無比美麗的福緣,這之間的磨合期問題,應注重雙方對 “施” 與 “受”的尊重!!!不是嗎?
人世間數十億人,一生中頂多只能愛上一個或幾個,只有你真心愛對方,那還不成,還要對方真心接受你的真愛(亦即表明對方亦愛你),在施這份愛時,還有什麼好怕呢?在施時,應具心理準備去接受將會受的傷,當 “受” 的被你的真誠感動時,雙方還有什麼遷就不遷就的藉口嗎??
但凡未得到,但凡是過去,總是最登對!!
一生中,能愛的,真值得去愛的,去愛吧!只要你曾愛過就夠了!!
hahha:2009-12-31 22:53 PM
期待下文.
会读这些文章的人相信都是富有情感的，会试着坚持去为此彼此的感情。。。
可是单方面的努力，真的会像文章里所写的结局吗？
单方面的努力，真的很累。。。。很累。。。。。
過來人:2010-02-26 2:11 AM
原來…幸福真的不容易…………..
過來人:2010-02-26 2:12 AM
要有真正無憾的幸福,真的要看你的–命!!
肚皮爸爸:2010-08-27 8:43 AM
分析得真有道理
帅哥:2010-09-29 8:23 AM
不错…
xjbaiyang:2010-12-12 21:48 PM
蛮有道理。继续关注。
小Mc:2011-03-28 20:58 PM
有些启迪~~~
Guest:2011-04-27 1:42 AM
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。有道理,我就是这样要求我男朋友的，呵呵
传奇:2011-06-25 22:54 PM
写的很好啊，想继续、good！
zhulu27:2011-11-22 23:01 PM
“但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。 “很多人和自己的那个她（他）确认了关系之后，强烈的依赖感使他们很容易犯这个错误
很高心这个网站越办越好 哈哈
惠。:2012-01-21 14:56 PM
觉得这些内容不是我想要的。
我来说两句