by lightor
在爱情中的人们，在心理上往往退化到婴孩时期——我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界里，这样方式行得通吗？一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。-psytopic.com
深度心理学
一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。
爱的关系今与昔
唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。
很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。
广角及望远
人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性” 时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。
当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。
急惊风与慢郎中
上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当 “分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展 (Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。
持恒的亲密感
夫妻间有许多这类微妙的互动，处理这类你进我退，不断重复，难以改变的“亲密之舞”(Dance of Intimacy)时，一定要寻求智能来改善。
2006.10.30更新：
感兴趣的朋友请继续阅读本文续集爱情中的“强迫性重复”
作者：黄维仁（演讲）
感谢PEGroup成员小桔灯提供素材
感谢PEGroup成员小桔灯提供素材
SwordMan: 这是黄维仁作的《活在爱中的秘诀》讲座中摘录的，看起来还是很能...
me81: 会读这些文章的人相信都是富有情感的，会试着坚持去为此彼此的感...
小酸酸: 在很关键的时刻我看到了这篇文章,希望我和他还能在一起.我们可...
菩提上的玫瑰: 菩提本无树，爱情无所学。了解的越多，会发现自己知道的越少。
...
xiadi: 写的很好。。
但我相信真正的爱情肯定不是两个人试图互相...
空空大师: 为什么总要把上帝搬出来？难道不足已例证的东西就要用上帝出面来...
白鸟: 还没有找到爱的人诶，所以一切只是想当然的想象，也许真像你说的...
德克斯特:2006-08-18 22:16 PM
好长
hello2crawler:2006-08-19 7:31 AM
怎么觉得文章没有结束呢
Microwind:2006-08-19 11:35 AM
感觉和楼上的一样。不过文章还是不错的。有道理。
lightor:2006-08-19 12:41 PM
如楼上两位的感觉，本文摘选自黄维仁爱情心理学演讲中的“深度心理学”章节，如果大家感兴趣，可以系列的形式陆续刊摘余下部分。
Guest:2006-08-19 15:15 PM
感兴趣…我要看后面的
hello2crawler:2006-08-20 8:33 AM
恩看后面的:P
Guest:2006-08-20 22:22 PM
Cool~
罗禹:2006-08-21 9:40 AM
很好，分析有道理，深有感触；我要看下半部分。
DARLING:2006-08-21 13:16 PM
哇 。。好深奥。。。不过好好看哦。。。
Ares:2006-08-22 21:10 PM
Guest:2006-08-23 17:27 PM
附带的那张图很漂亮,颜色很好
小吾:2006-08-29 9:47 AM
Psychology网站上的配图，看得出是经过精心挑选、制作的，与文章配合得非常好！
真想问问，这些精美的插图，来自哪里？
Guest:2006-08-29 20:41 PM
在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。有道理
notenien:2006-08-30 21:39 PM
图文结和能消除疲劳，增加人们的阅读兴趣
什么是深度心理学？——本文我没看懂
Guest:2006-09-04 21:05 PM
感情最吸引人的部分是不能以理论来推算程度和发展结果
麦田:2006-09-05 21:17 PM
17楼的客人,我来回答你.本文所说的深度心理学就是说人类的爱情心理都和人的婴儿时期与母亲的依附关系有关,婴儿时有什么样的依附关系,就会有什么相应的爱情关系.当一个人的爱情来临时,就是这种依附关系重演的时机,当然,这个时机中也有治疗自己婴儿或是童年的伤害,而得到一个完整的爱或整合的自我的一个契机.
麦田:2006-09-05 21:18 PM
为什么我的答复编号变成的1? 我不懂.
lightor:2006-09-05 22:53 PM
psytopic的回复采用即时显示，会出现序号1，刷新后即可解决，算是个小bug，不影响使用，谢谢麦田提醒。
小猫咪:2006-09-12 11:14 AM
没有激情，但有淡淡的温情，他对我的好让我找不到暇眦，感觉很幸福
车粟:2006-09-14 15:03 PM
好像不够透彻。
这是黄维仁作的《活在爱中的秘诀》讲座中摘录的，看起来还是很能给人些启迪的
Blood Wings-:2006-09-18 21:23 PM
很经典也很有道理,能不能把后面的也登出来呢?期待
Guest:2006-09-20 23:43 PM
我现在和朋友正处在磨合期,有启发….
Guest:2006-09-21 13:53 PM
我的老师说爱情其实是对性反常的一种规范．这是从一个哲学范畴来说的．学心理学是不能离开哲学的．
Guest:2006-09-26 14:30 PM
想看后面的
Guest:2006-09-28 12:06 PM
把哲学的思辩和心理学的实证研究结合起来，才更逼近爱情的真理！
Guest:2006-10-01 13:35 PM
很喜欢黄维仁的文章，期待后半部分的帖。。。
Guest:2006-10-03 14:39 PM
说的不错啊，我在试图分析自己
foxwoods:2006-10-12 14:25 PM
有道理
caosain:2006-10-22 9:12 AM
看了这篇文章，觉得很有道理，因为我是过来人吧。
谢谢提供者，让我懂得了更多的道理。
Guest:2006-10-28 11:49 AM
让我有一种不想看的感觉 结果一个字也没看
proware:2006-10-30 20:22 PM
我也感觉没有完。。。
lightor:2006-10-31 0:54 AM
感兴趣的朋友请继续阅读本文续集《爱情中的“强迫性重复”》
Guest:2006-11-07 19:44 PM
感觉很对，分析的很好，
christina:2006-11-14 13:44 PM
有点类似于”互补”吧
但我觉得现实中也不只有互补的例子，也有很多是因为相类似而互相吸引的吧
Guest:2006-11-18 18:30 PM
好长哦，头都晕了
Guest:2006-11-22 23:53 PM
太深奥了拉 不懂！！！！
我:2007-02-13 18:57 PM
还想看后面的,挺好的!
yxycf:2007-03-28 7:15 AM
不错,期待下文.
Guest:2007-04-01 10:47 AM
经典语句让人看到现实,不错啊
来去匆匆:2007-04-13 20:56 PM
高人,写到骨子里去了.
Guest:2007-04-14 0:39 AM
不过我个人认为心理学跟西方的医学(甚至整个科学)一样,基本上是盲人摸象.所以能解释一些现象,又不能解释另外一些.
比如这恋父恋母,那人直接跟父母住下去就好了.延续后代的需求可以以社会的形式来完成.而且人为什么会对配偶要求(父母那得到过的)无条件接受和安全感,却又在其它方面逆反?
那完整人格的假设能解释为什么海归精英都喜欢去上戏泡MM,却不能解释为什么上戏的MM并不觉得交大的男生有多ATTRACTIVE(我可能推断有错,请上戏的MM纠正).
话说回来,我们对世界和自己,也只能盲人摸象,越摸越象.只是觉得心理学摸的时间更短些.理论可能不完善,但还是有很多指导意义的.
Guest:2007-04-18 20:35 PM
我唯一好奇的是心理学家们的爱情究竟是怎样的？
Guest:2007-04-26 0:10 AM
同意45楼的观点，读完了之后似乎明白了，又似乎不明白了
Guest:2007-05-14 22:02 PM
我想只有受过伤的人！之后才会了解这一 切吧
Dream:2007-05-26 10:21 AM
感觉贯穿着很多精神分析的观点，恩，联系的不错，很有收获！
Wherever:2007-07-28 21:47 PM
尽信书不如无书，尤其是心理学上的东西，还是实事求是，自己考虑清楚的好
我来说两句