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有两位Psytopic网友来信，提到相同的问题：患暴食症了怎么办？一位是在遭受家庭变故和事业双重打击下，每天晚上都得靠吃来摆脱心中的抑郁。另外一位是两年前的一次过度减肥而患上暴食症两年了，几乎每天要吃进去的很多东西然后吐出来。暴食症，目前还没有找到引发它的主要原因，通常它与女性在家庭与社会中的压力有关，错将进食替代了正常应对压力的方法，另外还和减肥有关系。以下是Psytopic成员麦田和小桔灯的回复。-psytopic.com
网友来信(以下匿名)：
Psytopic网友1：
女，24，遭受了家庭变故和事业上的双重打击，大学时期就患上的暴食症更加严重，几乎每天晚上都靠吃来摆脱心中的抑郁。我该怎么救自己？
———————
Psytopic网友2：
你好，
我有个困惑，想咨询一下解决方法。因为两年前的一次过度减肥，我患暴食症两年了，
几乎每天要把吃进去的很多东西吐出来，我对此很痛苦，多次想自己克服（我没有告诉
任何人，也说过N多次谎），可是都以失败告终。我也问过专业心理咨询，可收费每小
时三四百，太~~~~贵了。
我该怎么办呢？
———————
Psytopic咨询师麦田的答复：
压力的舒解和情绪的宣泄对每个人来说都很重要，有人借酒消愁，有人疯狂购物，有人寻衅滋事，而你则通过大量的进食来应对压力。的确，很多人在进食的过程中感觉到压力的缓解和自我控制的好感觉，而又会被接踵而至的体重增加的恐惧所折磨，只好用一些方法如自行呕吐来把自己从焦虑中解脱出来。真是“借酒浇愁愁更愁”啊！
朋友，你在来信中提到了你的“暴食症”，我想知道的是这是你自己的判断还是医生的诊断？暴食症在医学上属于进食障碍的一种，被称之为“神经性贪食症”（另外还有一种较为常见的神经性厌食症，常与此症相提并论）, 神经性贪食症是这样被定义的：是指不可控制的多食、暴食。患者经常暴饮暴食，然后采取自我引吐或过度运动以抵消其暴食行为。暴食是过量进食的一次发作，它必须包括客观上大量的食物（多于大多数人同等情况下吃的）和缺乏控制两者。要想知道自己是否患有暴食症，有几个主要特征可以帮你诊断。（附神经性贪食症的主要特征）
附：神经性贪食症的主要特征（展开查看）
另外，神经性贪食症患者还有明显的情绪障碍，如自责、焦虑、抑郁等，因此神经性贪食症与抑郁症的关系较为密切。
暴食症最可能出现在青春期发育的两个最重要的时期：青春期进入阶段和青春后期向成年早期的过渡阶段，而尤以后者即我们俗称的“年轻成人”中的女性为多见（占此年龄段女性的１％－３％）。目前还没有一个单一的因素可以作为这种病症形成的主要原因，但是，它明显与女性在家庭与社会中的压力面前，用进食来作为调节与控制的一种替代有关，是一种错误的应对压力的方法。当然，与患者长期以来形成的思维方式即认知因素有很大的关系，如对体形与成功的关系，及对自己的不满等等。
在对它的诊断和成因做了探讨之后，是不是你们最关心的就是暴食症的治疗了？
首先，我想说，神经性贪食症是一个可以治愈的预后较好的病症，但是，你如果不及时治疗，也会有严重的后果，在这里，先给出一个危险信号的资料，如果你觉得你和它很象，建议你立刻住院治疗。（附贪食症的危险信号）
附：贪食症的危险信号：（展开查看）
如果你的情况不至于马上住院的话，也要配合医生采用以心理治疗为主、药物治疗为辅的治疗方法。因为，它是一个病程较长，难度较大的治疗过程，需要一个全面的由心理和医学专家给出的治疗计划，有时也需要家庭的合作。在一些案例中，家庭问题的解决，对暴食症的康复是极其重要的。
目前对此最有效的治疗，是包括对个人或对整个家庭进行的认知行为治疗。认知行为治疗是心理医生通过奖励或示范正确的行为，来改变患者的进食行为，并且帮助患者改变扭曲或僵化的思维模式，这种思维模式与他们的症状有着不可分割的关系。
如果不进行治疗，暴食症有可能变成慢性障碍，并对健康造成严重威胁。
你如果因为费用或是泄密的原因，而不能走进医院的大门，我只能建议你鼓起勇气寻求来自父母或者朋友的帮助，因为，这是一种疾病，而不是一种坏习惯。
当然，你已经从自己一人盲目的努力转向求助Psytopic，结束了单打独斗的历程，就是迈出了值得鼓励和庆贺的一步，相信你看了我们的回复，会知道下一步怎么做了，对吗？
真诚地祝你早日康复！
Psytopic咨询师小桔灯的答复：
评估
根据CCMD－3，【中国精神障碍分类与诊断标准】第三版：进食障碍是一组以进食行为异常为主的精神障碍，主要包括神经性厌食、神经性贪食及神经性呕吐。神经性厌食是一种多见于青少年女性的进食行为异常，特征为故意限制饮食，使体重降至明显低于正常的标准，为此采用过度运动、引吐、导泻等方法以减轻体重。神经性贪食是一种进食障碍，特征为反复发作和不可抗拒的摄食欲望，及暴食行为，患者有担心发胖的恐惧心理，常采取引吐、导泻、禁食等方法以消除暴食引起发胖的极端措施。可与神经性厌食交替出现，两者具有相似的病理心理机制及性别、年龄分布。神经性呕吐是指一组以自发或故意诱发反复呕吐为特征的精神障碍，呕吐物为刚吃过的食物。
根据DSM-IV-TR，神经性厌食的基本特征是：1.拒绝维持最低限度的正常体重。2.强烈惧怕体重增加。3.对个人的体形和体重感觉严重的困扰。4.女性经期无月经。特别是厌食症患者通常把他们的体重维持在该年龄段人群正常体重的85％之下。另外，就算他们的实际体重低于正常标准，他们还是普遍害怕体重增加，把自己的自我价值与体重挂钩，并且／或者否认这样做有问题。
神经性厌食症可表现为（1）限制型：患者体重下降但没有暴食或吐泻；（2）暴食／吐泻型：患者暴饮暴食之后又通过呕吐、滥用泻药或过量的运动把食物排出体外。DSM-IV-TR对暴食的定义是：在不连续的时间里进食明显超出大多数人在同样情况下的进食量。
危险与维持因素
导致一般进食障碍和特定的神经性厌食症的原因是综合的，包括生理、心理和社会文化因素。此外可能还与导致抑郁的原因重叠。引起进食障碍的其他生物学原因还包括遗传和味觉的差异。暴饮暴食的人更喜欢吃高热量的食物。
某些心理特征也与神经性厌食症有关。如年轻的厌食症患者往往顺从、规矩、强迫和节制、而那些暴食和吐泻患者需要别人的称赞，情绪摇摆不定，有冲动性，喜欢新奇刺激等。
认知—行为治疗往往着重于患者的情绪和强迫性思维的循环过程。可能发生这样的情况：应激情境、自卑和担心自己的体形和体重将导致个体一般的忧虑感觉，个体通过暴食可以暂时缓解这种焦虑和紧张，但事后又对自己的行为感到内疚和羞耻，然后就通过吐泻去减缓这些不良情绪。不幸的是，应激事件和自卑感仍然存在，因此这个循环便不断被重复。
其他关于进食障碍的家庭理论注重所有家庭成员之间的互动。患者的家庭有过分保护、回避冲突、缺乏解决问题的技巧、沟通不良和互相敌视的特征。
社会文化理论的支持者认为，媒体对瘦身的宣扬使很多女性节食。
治疗
进食障碍患者可接受住院治疗或者门诊治疗。住院治疗通常针对严重的进食障碍患者，尤其是神经性厌食症。门诊治疗常常包括药物治疗、集体治疗、个人和家庭治疗。
对厌食症患进行个人治疗，难题是消除患者的暴食和吐泻，以及矫正对体形的歪曲认知。这些歪曲也许涉及食物、体重和体形以及有关抛弃、丧失自主和内疚等问题。此外，家庭治疗也是对青少年进食障碍患者进行治疗的重要组成部分，常常着重于增强家庭的内聚力，取得家庭成员的一致性，建立良好的沟通模式和解决冲突。
问题讨论
1. 你认为你的饮食行为常常于你的情绪状况想联吗？如果你面临压力的话，你改变处理压力的方式如何能带动你的饮食习惯的改变？
2. 你会对一个看来体重严重超低的人说些什么吗？如会的话，你会对他说什么？什么判断是想要避免的？
如果您有兴趣，不妨抽个时间，读一读这些减肥文章（点击进入）。
Psytopic作品
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我曾经有过170吧最胖的时候
那时候不觉得有什么不好`可是长大后就发觉社会舆论太大了
直到大学2年纪我终于受不了了
那时候我暑假从160多斤开始减肥
到最瘦的时候也只有120斤了`那时候我就有了暴食证
一年下来我也瘦了30斤吧
忘记说了我有173厘米
减肥后追求我的人挺多的`我现在也有了男朋友
这几天我暴食胖到130斤了
我现在才大3
男朋友说我胖了`催促我减肥`我发现我的暴食反而越发厉害
或许是我经历过漂亮女生的日子所以腻烦和逆反心特别强
去年一年里我还偷窃过,偷了很多东西
我家不说有很有钱,但是还算小康吧,当时还被抓过几次
后来告戒自己别干那事,很龌龊,现在一直克制自己不偷东西
我觉得自己真没出息
现在我迷茫的不的了“`不知道该怎么做
我在几年前就知道自己得那这个病,可出于面子观点我一直自己都不承认.我喜欢欺骗自己’强迫自己,真的生活的很累.可是我必须自己不断完善自己,我要成绩优秀,我要专业拔尖,我必须让人家看见我头上有光环……不是我虚荣,只是我希望我妈妈能够高兴,她一直希望我能成为女强人可我真的不喜欢.现在她知道我现在的状态后,就不那样那,可是我的潜意识不允许自己失误,虽表面没事但……而且我有严重的胃病,大概有7年那,我身体因为这个损害很大,还在去年不得不修那学,我更加不能自控那.我很害怕欺骗,即使是善意的,也许我真正害怕的是被在意的东西抛弃吧?不知道怎么办啊?????????????????
也许生活就是要不断面对自己奋力想逃避的事,可是我真的很想逃…但是除那死亡我想不到还有什么好办法,可是我注定连死亡的权力也没有…我不想让她失望!
我大二了,
这一年来家里发生了很多不幸的事,好像在无形中,自己总在压抑自己,
什么想法都变的好悲观…曾一度想过死…
但我又不能死,我肩上的担好重好重..家人对我寄予太大的期望了,我不能死啊!
但是这样,我活的好累,好痛苦,每天都无意识似的拼命的吃啊吃啊,,又吐不出来..
以前的我只有八十斤,而现在的我呢,才短短的半年时间,已经108斤了!
真的觉得自己好恐怖好可怕…
因为身体发生了那么大的变化,又是这样难以启齿的变态的病..我一直在逃避周围的人和事…
性情变得暴躁古怪,又反复无常…我没脸见自己的家人..没脸见身边的同学…
还有我那在绝症的巨大痛楚中倍受煎熬的母亲…自己悲惨的家庭…
我好恨自己!!好恨好恨自己啊….
天啊….
谁能救我啊…!
我也是吃了吐，吐了又吃，非常在意自己的体重，脾气暴躁还爱打我儿子其实他非常的乖我这样好象也有３年多了，真的是非常痛苦，好难过我该怎样改变希望和我一样的病友加我ＱＱ１７９１７６８９２让我们共同努力
本来以为自己有贪食症,但看了楼上这么多人的帖.觉得自己纯粹是在为自己吃东西找借口.以前自己做过心理模特,也做过贪食症的案例.建议大家都要保持一个好的心情,有空的时候去儿童游戏城玩玩电动玩具.人最主要的是找到一个好的发泄途径. 或者学学其它东西,转移注意力.如果实在想吃,就尽量慢慢吃,其实吃饱了就睡也不一定会长胖啦!
我们一起努力吧 每天少吃一点点，只要坚持下去，一定能养成健康的饮食习惯 不要放弃
那里可以治呢,急呀,QQ411185069
我是一名运功动员～！因为我们也是要减体重～！所以我从两年前就对自己吃完的东西马上去把它吐出来，虽然我下了很多次的决心，但是每一次都控制不了，现在已经是到了想吐就吐的程度了，只要一不吐就会觉得消化不了，而且也有吃泻药的习惯，看到那么多人都是这样让我觉的很可怕～！！！我应该这样做啊～！觉得好可怕～！因为我很看重自己的身材～！请救救我～！！！！！！！
我也是…bs持续了半年有多 以前每吃过一次都会催吐 而最近已经有点没力的感觉 有时会 有时就随它 想起来 我最初也是节食—后来因为不开心, 压力大 就开始以食物来泄压 最初只是一两次 而且会吐出来就觉得不要紧 于是以后就逐渐开始增多次数 渐渐像现在一样 几乎每天都一次…好辛苦…精神集中不起来…思维迟钝…学习上落后其它人很多….跟不上了……很害怕…
因为期末考快到了 ..迫不得已…今天去找了医生….百优解…希望会快点好过来..
其实不看这个，我就知道自己得了暴食症，没想到我们这类人还真多。我和一个朋友几乎每天都出去火拼，这样的生活持续有5年了，每天至少也得吃上20块钱的，这个症状就是花钱如流水啊。我们都还是买便宜的东西吃，要是身上钱多的话，我就会去超市买些贵的。吃完后就吐出来，我们已经炼就一身本领了，吃什么就可以自己吐出来，不用手引和药物，我们都是吃了吐了再去吃，只要哪个自助餐的地方那他碰到我们就倒霉咯。
其实我早就想该过来了，要是再这样继续下去，家都会被吃穷吖，以后结婚怀孕后怎么办啊，那要是不吐的话，吃得又好，绝对体重彪升！！！ 可就是该不过来了，就想是吃了鸦片样的，我自己会和他们说，我家人也知道，她们只是偶尔的说说我，也没有正式这个暴食症的问题。
要是和我有一样体会的 朋友，欢迎加我QQ44716368其实我们的思想是很脆弱的，对人生没什么信心，有种抱怨““““““`烦类
我也才看到这个东西，加了好几个QQ都没加上，我也是暴饮暴食，但我不会想着去吐，我一下也长了好多啊！怎么办？一遇到不顺心的事我就开始了。我不认为女的该好好吃饭。保持身材为什么要那么折磨自己呢。什么都吃不到，特别痛苦，一看到那样（加我QQ592138787，问题答案鬼知道。）的女生我就会把她们不吃的给吃回来！我发现自己真的很变态。
我也ＢＳ，好痛苦，胃已经下垂到肚子了．
加我Ｑ１７３５８３７７６
这是我的Q 623509455 有谁能帮帮我啊..同病相连的朋友们….
我也是个bs这种生活实在太痛苦了，我真的快要崩溃了，一天除了吃就是吃，那种肚皮都要撑破的感觉是再让我痛不欲生，我也是因为减肥时的节食才换上的这种病，不管怎样，愿所有受此病痛这么的姐妹们早日康复，重拾生活的自信
姐妹们,暴食症的恢复是需要时间的,不要太心急.最为关键的是一定要三餐正常,特别是晚餐,千万不要认为吃了晚饭就会胖.零食也可以吃,不要克制自己,越克制自己就越要暴的,所以想吃就吃,但要注意是少量的.多让自己的生活充实一点,你会发现这个世界上还有很多值得我们去关注的事,而不仅仅是食物.为了爱你和你爱的人,你一定要让自己好起来.我祝福大家.
怎么办啊 我现在不上班了 每天要暴三四次；整个人都不行了；因为暴食我失去了工作，我为了满足自己，还到处借钱。现在欠了一屁股的债。我本来就有胃病，现在更差了，月经已经停了三个月了。脸肿的象大饼。 我不想在这样了，我想过正常人的生活。 我真的好想。 我想回到以前的我 ， 可我为什么就控制不住呢？ 朋友们我该怎么办？ 有谁可以帮帮我？ 我想死。 我真的 觉得生活没意思。
我现在都不要用手抠，弯下腰，张开嘴巴就出来了。这是不是很严重啊？
我也好痛苦啊，每天就想着吃。每天晚上睡觉之前都好后悔，想着明天不能这样了，可是。。。就算第二天忍住了，也只能维持一、两天，有开始恶性循环。我以前有催吐过（两、三次），后来看了电视上说那样很不好，就没用这种方法了，可是暴饮暴食的毛病还是改不了，一吃就停不下来，吃完就后悔。每天都觉得自己在长胖，致使我每天情绪都很低落，我真的很苦恼。
患上暴食症已经有2年了。刚上高中不久我就下定了决心要减肥，那时我162的身高却有126斤，起初不怎么顺利，但是肥胖让我一直都很痛苦，在我的坚持不懈的努力下，我从原来的126斤减到了98斤，但是连我自己都没有发觉，那个时候我已经患了厌食症，后来妈妈强逼我进食，不久我又患上了暴食症，又从98斤猛增到124斤，后来看网上的帖子后才知道，有很多象我这样的，她们用了一种既不会胖又能吃的办法–催吐，从那时候起，我就一发不可收拾了，刚开始2天一次，后来每天一次，到现在我每天都要2-3次，每次过后都非常的自责，郁闷，甚至会有轻身的念头，认为如果死了就解脱了。每天都跟自己说，明天不要再这样了，明天不要再这样了，但是，到了明天，又会周而复始，我很痛苦，但是又不得不这样，我也不知道为什么，它就好象成为了我生活的一部分。现在我的体重是94斤，但是我仍然希望自己更加轻，更加瘦，害怕自己变胖，，哪怕一顿只吃3个水果，我也怕的要命，就会猛吃，然后催吐。我讨厌胃里有东西的感觉，讨厌吃饱的感觉，心里会特别的不自在。我很想求助医生，但是治疗费贵的惊人，我不能告诉家人我催吐的事，这件事让我抬不起头来，我不知道该怎么办，不知道谁能够来帮助我。
一直都很关注自己的这个病， 也不知道是多少种控制自己的办法，很痛苦，吃了狂多东西后就去吐，原来还扣吐，现在一弯下身就可以把刚吃的食物吐出来，原来的我其实一点都不胖，可自己太在意别人的看法和太追求完美，结果就这样吃了吐，吐了吃，……恶性循环，我因为这样还去外面偷吃的，真是觉得自己太无耻了，居然为了吃而偷，可自己控制不了自己狂吃狂吐的习惯，现在觉得自己很“脏”，为了BS骗了朋友，亲人，恋人，现在的我真的不知道怎么办，救救我。
这么多姐们门啊．我暴了６年了
最初是为了减肥，其实我一直都是瘦子的，后来减到闭经３个月，恢复正常饮食后好了，可是暴食又来了．一堆堆的心理问题接踵而致，社交恐惧症，抑郁症的９个测试题目也占了８条．
后来渐渐分析出这些心理问题其实早就有了，只是显现了而已．原因在在于严格的家庭教育，他们从来不承认鼓励夸奖我，除了妈妈的臭脸就是爸爸的冷嘲热讽和打骂，从小这些悲伤从小就跟着我，所以我从小就内项不愿意和别人交流，更难以相信男性，对这一性别群体更因为爸爸的暴力敬而远之，但鬼知道我是多么渴望父母的爱，多么希望爸爸可以慈爱温和一些，爸爸曾经用铁的棒子抽我的腿，到现在还有痕迹，更一次狂给过我１０几个嘴巴．．．另我的人际交往也出现问题．
因为他们我做事情也总是力求完美，达到他们的要求，做那些自己没有兴趣不喜欢的东西可是他们却总是没完没了地嫌弃我，我他妈的永远都是煞笔都不对．我的性格也变成了争强好胜总要当第一，后来再也支持不住了，自暴自弃了．因为从来就没有人支持过我，开始叛逆跟他们闹，吵，打，骂，知道吗骂他们我一点负罪感都没有，最难以忍受的时候我就拿着菜刀使劲砍菜板，扯着嗓子在屋子里骂街，尖叫．真他吗的，可偏偏我张着一副好孩子的脸
到最后发展成心情一差就暴食了，他们从来不知道
靠，可他们总说爱我，以为给我口饭吃就他妈的我欠他们的．
有时候看电影看到那些被父母虐待的画面，那些哭泣的小孩子，我就哭得泣不成声，我真想冲进电视把那父母亲抽一顿，抱着那个孩子逃出来，给她拥抱和温暖，可他们从不知道我哭过
我发誓不要孩子，因为我怕自己没有能力教育反而伤害到她，我对男人也不报任何希望，心理疾病的人又有多大的奢望呐，何况还是恐男，也没几个男的受得了丁克．
每个暴食的孩子都有心理问题，只是原因不同，好运了，各位．
有时候看电影看到那些被父母虐待的画面，那些哭泣的小孩子，我就哭得泣不成声，我真想冲进电视把那父母亲抽一顿，抱着那个孩子逃出来，给她拥抱和温暖，可他们从不知道我哭过．我发誓不要孩子，因为我怕自己没有能力教育反而伤害到她，我对男人也不报任何希望，心理疾病的人
又有多大的奢望呐，何况还是恐男，也没几个男的受得了丁克．每个暴食的孩子都有心理问题，只是原因不同，好运了，各位．
我有暴食症也很长时间了，原因也是因为减肥。从上大学开始减肥，一直到现在，时好时坏的，就是不能控制自己，有时候像疯了一样吃东西，吃完好像就清醒了，觉得像做了一场噩梦。我从来不吐，但是会服用泻药，这样更可怕，现在好像陷入一种恶性循环，不能自拔，有时候觉得特别无助，恨自己，觉得自己真的有病，但是不知道怎么办，怎么把自己治好，都说毒瘾很可怕，但是暴食症也像毒瘾一样，很难戒掉。我特别想恢复健康，真的，不想在这样下去了，我想好起来，生活还是那么美好，心态如果能健康起来，活着才能意思，可是怎么才能好起来，我真的很迷茫。
我也常暴食，真的很痛苦，以前我只有92斤，可是半年就长成了120 ，外表上的改变使我常常不自信，每次BS后我都好懊悔，好狠自己，情绪也很DOWN，觉得干什么事都没意思，什么也不想做，也不想出门见人，也不想去上课（我今年大二），可是每次看到吃的只要一入口，就没有办法停下来，我尝的早已不是食物的味道，吃好象能够使我心理上暂时得到某种安慰，一开始我还想可能是因为大学里太轻松了，自己没什么目标，作任何事就没有动力，也自然就没有了努力时的充实感和成功后的满足感，为此我也尝试着让自己忙碌起来，分散自己对食物的注意力，可是我发现自己根本就办不到，每次计划执行了一两天就会爆发，而且随着一次次的失败，我开始变得能克制的时间越来越短，爆发的次数越来越多，对自己特越来越失望，我真的好无助，遂虽然我意识到了自己有些不正常，可我却什么也改变不了……我好像无药可救了 ，我不知道该怎么办。
我的暴食就像很多人一样，高考时失败了，从一个大城市转到一个小山区上大学，那时我160，55KG，不瘦，但是也胖得挺正常，因为我长得脸圆圆的，所以别人看来也觉得挺可爱。但是那所山区学校的女生，个个就像营养不良的样子，没有一个超过100斤的，90斤似乎就是她们的极限了，如果体育测评有正常体重的，就会被别人取笑，她们都是偏瘦或营养不良，我的心一直很难过，开始很极端地限制饮食和大量地运动，我的体重迅速下降，一直降到38KG，真是皮包骨，后来回到家，给妈妈骂，那时我也出现了闭经的现象，在家人的极力反对和强迫进食下，我开始变得暴饮暴食，对食物的依赖一发不可收拾，这一年半来，一直体重增到65KG，现在我真后悔最初，情愿自己还是那个大一的小胖妹，都不愿变成现在的大肥婆。我决心改正，现在暴食我都不会让自己超过2500卡路里，一个星期最多1到2次，而且都是吃全麦面包、牛奶、麦片和水果，我觉得越是吃这些健康食品越容易控制下来，除非和家人或朋友一起，如果不是的话自己一人出外就餐就不碰高热量的食物，现在我在家里储了很多无糖可乐和口香糖，水果也很多，想吃的话先找可乐和水果垫底，很多时候还没吃高热量的东西之前就饱了。其实我觉得这是个很好的方法，大家可以试试，一定要无糖的可乐哦，可口可乐就是健怡，百事可乐就是轻怡，口香糖益达之类的都是无糖的，希望能帮到大家，现在我已经58KG了，三餐正常，想吃就吃上面说的那三样东西，目前我月经也来了半年了，其实到我肥到55KG时它就来了，也许我的身体就是适合55KG。我想算了，情愿正常也不愿肥胖，骨感不是我能得到的，现在我也很满足了。现在我开始想弄明白这个症状，也希望很多朋友都能走出这个桎梏。我偶尔还是会很放纵，跟着很自责，然后很极端地运动，但是我有更多的时间告诉自己要理智，很快就算了，不再往下暴食了。
我的QQ942889408
我也非常痛苦,很想改变自己
希望你们加我，帮助我~！
谢谢你们
我真不想这样了，我知道以后的路还很长
知道自己很不自信,害怕别人的看法.群47204405,在这里大家可以互相帮助,这样就不是一个人>
得了暴食症的确是件很煎熬的事情 大概四年以前 我患上了暴食症 我一直都想成功减肥 因为我有些超重 算是轻度肥胖吧 如果能瘦下来一些 对健康和形象都好 但是我每次成功减肥后都无法坚持3个月以上 我采取的一直是节食的方法 所以最后都是以胡吃海塞而告终 最终是越减越肥 我不能确定我的暴食症是否由节食减肥而引起 因为我的心情多年来一直很糟糕 没有社交 没有朋友 没有作为 很压抑 很自卑 很边缘 我知道我的心理很成问题 暴食症也许就是所有这些不健康的因素相加的结果 有时候 我根本就不饿 却非常想吃遍所有的东西 每次犯病的时候都对自己说今天我要吃个痛快然后从明天起开始做个正常的人 于是吃米饭炒菜 吃面 吃蛋糕 吃麦当劳 吃肉串 吃冰淇淋 吃巧克力 当然我不可能有这么大的胃 但是我又必须去吃才能满足自己 所以我是每一种食物只吃一点 但是完成这次大吃行动以后 我仍然非常不满 因为我觉得我并没有享受到吃东西的乐趣 因为我根本就不饿 总之 那段时间的我好像是一个没有思想的浪费食物的疯子 好在我现在已经不再受暴食症的折磨了 暴食的毛病在三年前已经好了 这三年来我的体重基本正常 也不用太刻意的去节食 至于暴食症是怎么好的我也说不清 可能当时属于一种恶性循环吧 我真的很理解上面各位暴食朋友内心的痛苦 我想每个暴食行为的后面都是有根源的 希望大家不要灰心 更不要绝望 只要我们能够战胜自己 我们的明天一定会非常美好
我好想寻求帮助，我的QQ号是75463001，请加我，好吗？
我也有“神经性贪食”和“神经性呕吐”的症状。我这种情况已经持续快一年了，我真的很痛苦，每天就生活在暴食和呕吐中。我是一名大二的女生，身高158CM,现体重55KG。我在未上大学前的体重是50KG，上了大一才一个学期体重竟然飙升到60KG。于是 我在大一寒假开始减肥，采用的按摩和节食的方法。这样一个月下来瘦了5KG。开了学就坚持不下来了，大概只坚持节食20天之后就放弃了，这20天期间又瘦了2.5KG。之后就管不住自己的嘴了，一顿吃的多了就好难过，心理很内疚，就开始呕吐。之后发展的越来越严重，狂吃狂吐，心理有这样的想法：反正要吐，就吃吧。但是这样下来，体重没有减少反而增加了。严重的时候喝水都吐。我吃东西真的是自己控制不住，见了吃的就和没命一样，停不下来，明明吃饱了还要再往嘴里塞好多东西，直到吐了为止，有时会吐到胆汁也出来了，但是我并没因此停止，又开始了第二轮的恶性循环……
我现在唯一不吐的办法就是不吃东西，一天什么也不要吃，不要让我看见吃的东西，但是这坚持不住啊，我知道这样对身体很不好，而且我生活的很痛苦，妈妈看不下去了，前几天带我去看了心理医生，这样让我更难过，我家庭并不富裕，这次看病一次性又交了很多钱，我不想再这样下去了，我要积极配合医生，争取早日摆脱这种折磨。
希望有人和我一起作戰33537675（注明BS）我是20，158，55
不要担心，总有好起来的那一天的，我现在也是这样，可是，我认为我会好的，找到一个健康的发泄方式，不要自责了。刚刚过年了，我也不想说“重新开始吧”，因为从前说过太多，我只是不想认输，不想搞的太复杂，让一切顺其自然。不要活得太压抑，我相信总有一个你想去关心，想去爱的人，或者就是你自己，为了他为了自己，为了这个世上很多你不曾见识过的事物，我也得改过来，我犯过很多错误，可是我不认为那就是污点，我有过的好的权利。
想不到这种事情发生的如此普遍,我也是经常暴饮暴食,其实自己也不是胖的离谱,可被那些明星海报蛊惑的,总觉得衣服不穿出那种效果就不标准,唉,都是社会舆论造孽,这种心态怎么才能摆脱呢?自己又不是说要靠脸蛋身材谋生,这世界上没有最美的人,身材最好的人,大美女老了以后不是照样皱皱巴巴的一张脸吗,年轻的时候把时间都浪费在身材上了还不如多花点时间填充自己的思想,提高自己的知识,培养自己的兴趣,才能让人生细水常流,道理自己也懂,可就是永远跳不出这个心理阴影.
我是一名大二女生,看了这么多同病相连的人我才确信我得了轻的暴食症.可能因为压力太大的缘故,刚上大学时我一个学期瘦了一些,大一下的时候是49kg，我身高1.63米,那时身材还算可以的,每天受到同学们的夸赞.因为上学期的成绩不太理想,其实也可以,只是在我们宿舍是最后,所以下学期快期末考的时候就很紧张,每天都吃很多,那时因为是夏天,所以体重上升的不是很明显,我就告诉自己等暑假再好好减肥,谁知道一发不可收拾,暑假时也长胖了一些,大二上的时候,我也是背着室友们一个人常常买很多零食暴食,但我从没有催吐过,本来想利用这个寒假好好减肥的,可总是控制不住自己想吃东西,现在我的体重是60千克,看到周围的同学身材都是越来越好,心里真的很着急.我相信自己的自制力,我一定可以的,姐妹们也要相信自己,处于青春后期的我们是最容易得暴食症的,其实只要自己控制好,也没什么,不要太放在心上,每天保持乐观,开朗的性格是最重要的,我准备这个学期好好学习,让自己充实起来,这样可能会好一些的.
我还要减肥,等到这学期结束时我要减到50千克,我相信自己可以做到!
我已经三年了。一开始只是时不时这样，后来越来越严重。到现在至少每天都有一次。一吃东西就会不停的吃，一直吃到快要路都走不动了。然后就去卫生间摧吐。每次都在想，要是肚子上有条拉链就好了，吃完了拉开拉链再把所有东西倒出来。每次后悔，心里想着最后一次了，我不要再这样了，可是过了还是一样呢重复着，周而复始。一方面想要控制，一反面又无法控制。何时才能摆脱这样的生活啊……
我得了5年了，很痛苦。简直变了一个人，请加我148345527，另外我加了47204405这个群，希望大家一起努力！
我今天又暴食了，我憋着没吐好难受，因为我怕妈妈担心
请加我好吗？我和你们一样痛苦qq 296880220
哎，看了你们身理和心理的痛苦经历，我非常能体会到你们的心情，我也和你们一样。记得我好象是在生完儿子一年后，是一次吃得比较饱后坐在床上休息时，吃得东西就往出来溢，自然而然的就吐了出来恶习就是从那时候开始的，至今已经一年多来，刚开始不是很严重，到现在已经病入膏肓，每天最少要吐三次。我真的怕自己有一天会被吐死。每次吃饱后吐之前我都告诉自己以后再也不这样。但是吐完后又想去吃。有时真怪自己没出息，这么贪吃，月经也是两三个月来一次，为这个妈妈很为我操心，但她却不知道我是因为暴食才这样的。每次和同事聚餐，同事们都吃得很少，怕长胖，而我却不怕，为此我得意过，同事们也羡慕我吃得多却不长肉，但是她们可曾知道我的痛苦啊。回想以前我虽然没有现在这么苗条，但身理和心理都很健康，再看看现在的自己，吐得时候简直没有人样，镜子里的我双眼都是泪水，想不通自己为什么要这样对待自己，我还年轻，还有好多个明天在等着我去享受，我为什么不能克制自己的饮食呢？！！！真恨自己啊！我试过有一次吃了好多没去吐，我整晚做都是自己长胖了好多，找地方要把食物吐掉。我仔细想过，我为什么要这样做，最终还是想让自己苗条，保持苗条的身材。有了“吐”这招儿，面对那么多好吃的都不用再克制自己的舌头，可以狠狠地吃，吃到撑死为止。然后吐得干干净净，还不会长胖。我就是这样想的。姐妹们，我真的好害怕自己会被吐死或者得胃病死了。我还年轻啊，我真的不想再这样下去，再这样下去我想我真的会死啊！我该怎么办？谁有好的方法能让我改掉这毛病？
原来有这么多的姐妹都深受其害。。。我觉得大家应该互相帮助。可以组织各什么俱乐部的，大家都花时间一起鼓励，一起干有趣的事，兴许就会忘记贪食：）
我也得这种病了,,,怎么办,我161,只有43KG,人家都羡慕我美女,,,可谁知道我内心的痛苦啊
我从小学五六年级发育开始发胖，初二开始运动减肥，反复减下又反弹，不记得是从大二暑假还是刚刚读大三的时候开始催吐，也许和从小体质虚弱有关，催吐大概半年后胃开始出现症状，因为怕油，吃菜时将油全部用热水滤掉，然而还是天天吃太多，天天催吐，时段时续，一年多来渐渐发展成现在的慢性浅表性胃炎，还伴随反流症状，天天吃完东西就反胃，狂打嗝，哪怕只吃一点点，有时连喝水都难受，实在是太痛苦了！
我们为何要如此摧残自己年轻美好的生命呢？？？
只希望胃病快快好吧，永远改掉暴食的恶习，还自己一个健康的身心！
我刚刚告诉了我最好的朋友，我有暴食症，
她说我常常让她恐慌，因为以前抑郁症想自杀也吓倒过她
我希望我能好起来，在朋友的帮组下，我不想这样子过一辈子
我希望变得像以前一样乐观向上
真的很痛苦啊,,,我发现自己内心脆弱又丑陋的一面,,,今天我又BS了,,,现在好累,,,刚吐的不干净,我很后悔,,,怎么办啊
真的很痛苦，我的精神压力很大。害怕肥胖，却又每天在暴食。胃撑得很不舒服，克制不住，和吸毒一样。请加我782142037
我从大2开始也是暴食.过了2年开始催吐.
现在已经工作,因为应酬什么的.去年已经发展成胃炎.
我不知道是不是浅表性胃炎.去同济花了很多钱做了很多检查都没检查出来.
整晚背疼无法入睡.
后来去找了一个老中医.吃了几个月中医.才渐渐好转.
我到现在根本不知道自己到底什么病.
只是好了就没管了.
我很讨厌暴食.
但是改不了这个习惯.
现在很想减肥.
从大学开始就一直减肥。.但是减肥了又长.长了又减肥.
很郁闷.
而且暴食这个毛病我知道真的是不好.
我很羡慕那些苗条的女孩子.
我这次很想减肥成功.
我建了一个群：11814282.
希望大家能和我共同努力.减肥成功.
ps：男朋友也深受影响.刚认识我时候是标准体重.现在居然长了快10kg.
天.我实在忍受不了了.
很痛苦.我建了个群：11814282.
希望和大家一起讨论.
共同努力.
看了我才知道原来我已经轻微暴食症了，天啊！真的，食物入口已经不能带给我快乐感了，以前只是喜欢各种不同的美味而已，现在则根本就是不停的往胃里塞东西，然后去吐……我今年大一，170，58kg……可是上个学期还只有40kg，回家被朋友们嘲笑了，很难受，就开始严格的节食和禁食，搞到现在看什么都想吃，天知道我以前多么挑食！每天吐真的很难受，眼睛都充血了。
大家都是过度节食才得这病的吧，所以，还是适当的吃些自己喜欢的东西吧
我几乎每天吃吃吐吐的，有时还会情绪失控，大哭一场，觉得对不起爱我的人，体形也已走样，但我真的不想这样下去了，都一年多了，再这样下去，会死的，人活着也没多大意思了，我也希望有这个病的姐妹们能坚强起来，我们要互相鼓励，让我们能有个健康的身体而加油，有空加我QQ：753072442，有空聊聊，相信我们都会好起来。
唉，最近吃东西都毫无节度了，就像楼上说的吃什么都没味啦，什么东西都可以往胃里塞，嘴巴就闲不了……天啊，为什么会这样
最近也我也是这样子，过年前还保持了大概几个月的正常生活，在严格控制饮食的情况下，体重也减轻了一些，心情也不错。但是今年的冬天实在是太冷了，所以在过年的时候就开始暴食了，现在体重有增加，心情也不好，有时真是觉得活着实在是没有什么意义了，近来暴食的频率有所提高，看着自己一下子丑了很多，脸都好象变形了。我每天晚上都开始反思，都要下定决心从明天起一定不能再这样下去了，一定要控制住自己，可是每次都做不到，每次都忍不住要暴食，为什么在对待这件事情上意志力这么弱。
是不是应该让自己忙一些，再为自己订一个新的生活目标。我现在又再下决心从明天起一定要重新做人，宁可让自己饿死也不能再这样反复的去吐了。
希望明天可以做到。
暴食催吐后的不良后果：吐的时候流濞涕眼 出来泪，咽喉会出血，有时感觉苦的胆汁都吐了出来。吐后眼睛会充血变红，眼袋很大，脸部肿胀，牙床松动，有时手部会有伤口。如果感觉没有吐干净心情会很沮丧，吐的很干净后半个小时左右可能是低血糖，整个人会很心慌腿软。
总之暴食催吐后怎样人都会不开心，尤其按照经验来说，暴食催吐这种行为也不能够减肥，只是尽量避免再长胖，但有时也不会如愿．
不知道其他姐妹们是否也是这样的．暴食真的是很痛苦，希望大家认清楚暴食即痛苦又辛苦又无效果．
一直以为自己得的是胃炎，吃过好多药，也去医院作过检查，可事实上……那天猛然间看到一本饶饶的《沙漏》，莫醒醒，一个美丽的女孩，一个可怕的名词：神经性厌食症！！我突然有种窒息的感觉…….我也成了莫莫！我的号814661927，加我吧….帮帮我吧…..
看到大家的经历，把我的心声都写了出来，我也BS有5年了吧，我天天都在想办法戒掉它，可每天都在进行，有时我真佩服自己的生命力，这么多年了，天天的吃吃吐吐，怎么还能活着。我想用毅力克服它，可来时就像被鬼给付身了一样，平时不舍得买衣服，那一刻买起吃的就像疯了一样，然后就在大口大口的吃看电视，吃到鬼满意了，我才有意识有不能吃了，得吐了别发胖了，就吐，牙齿都透明了， 快全完了，这时自己才有意识，怎么又BS了，后悔无助，在想办法明天千万别这样了，可又…… 如果没有父母，我好想死了算了，这样的生活已经让我和正常人不一样了，没有了自尊，像个变态人，为什么啊，有神吗，有天吗，为什么让我这样，我没有做错什么，为什么，为什么啊，为什么……（哭）
我也是这样的
从小就很自卑 因为长的难看 又胖 经常被同龄的男生嘲笑 从小心里就有阴影
从小 我的父母就离婚了 我从小和爷爷奶奶一起生活 我整天就知道吃 也很爱吃
吃成了我生命里最重要的事情 每天我只关心我吃什么 要不要吃 吃多少
我真的觉得自己象个饭桶
上了大学后 开始拼命吃减肥药 整的自己身体内分泌失调 本来在家庭就生活的相当压抑 是一开始瘦 后来成倍的反弹 我见到食物就会控制不住 本来已经很撑了 还往下塞 后来就开始故意呕吐 用手指抠 把吃的东西再倒出来 就是这样反反复复的折腾
我始终觉得 我要是能瘦下来肯定会比现在好很多 从高二我就开始想减肥 高考后我成天的吃蔬菜 水果 弄的和兔子似的 后来是瘦了 上了大学 我就发疯般的吃药希望能够瘦下去
我一感到失落几拼命的想吃东西 好象这样能填补我的空白 吃完了就开始后悔 就在昨晚我打算开始 减肥 不敢吃米饭 就买了一堆水果 还买了点 坚果结果这一吃下去,就是三根香蕉 四个苹果 一把松仁 一把杏仁 最后还是么忍住 跑道食堂买了一个鸡蛋罐饼 那东西 死难吃的 我吃了几口就放在那里,仍了又觉得可惜, 后来过了一会 还是吃下去了 结果吃完 就跑到厕所吐 一晚上本来可以做很多事情 就这样在食物中度过了 既可悲又窝心.
我已经大三了快大四了 活了20年就知道吃
是不是单亲孩子都这样 没有安全感
我活的好累啊
人家吃是为了活者 我活者是为吃
我也看了水仙已成鲤鱼去
我也摆脱
这次我要成功摆脱这些莫须有的状况 它可能杂别人眼里微不足道 在我这里却这样!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
原来有那么多可怜的人可怜的活着，我们都是一具具被饿死的小鬼附身的躯体……
我从上大学开始突然暴肥了，我采用的第一个也是唯一的减肥方法就是暴食催吐，因为小时候练过体育所以一般的运动对我根本不管用，我愚蠢的认为暴食催吐=没吃过。
3年的痛苦循环没有让我变瘦，咬肌都吃大了。可是到现在我快毕业了却还是比大一来的时候胖。我该怎么办？？！活的好累，感觉生活都快被毁了。人前要伪装，自己就像个贼一样活着。如果我有瘦一点点也好，可是身体毁了也没有瘦，再也回不到以前了……
3年多了，早已经不知道什么叫饱,什么叫饿.
有时， 根本不想吃东西. 只是难受,空虚,身不由己…
我想调整我的生活状态.我想积极地生活.我有一个很爱我的男朋友，我也很爱他。我无法想象当他知道我是个这么变态的人是什么感受
我也得了暴食症,真的生不如死,请加我吧QQ316449137
我也不知道自己这样算不算严格的暴食症，但感觉也差不远了。也许是因为一人在国外学习，有些压力，这些天一到晚上就会控制不住的想吃东西，不管是巧克力还是饼干，有时吃到自己觉得很饱很饱，但嘴巴依然停不下来；问题是现在只要见能吃的东西就想吃，甚至是别人的，剩下的，扔掉的。目前我还没有想吐的感觉，多是想用泻药排除食物，或是第二天少吃或者不吃东西，然后又是新的一轮暴饮暴食！只是每次自责的心里让我实在难受！！！ 求朋友们的帮助啊 ！！加我，979841932
我也是啊 真感觉生活对我来说一点意义都没啦 做什么事情都没有兴趣 我该怎么办啊
大家好！我是个在新加坡留学的学生，我17岁，从来新加坡之后就开始这样反复的每天吃吃吐吐快半年了。和大家一样，刚开始我就是觉得自己比原来胖了好多好多，想要减肥，克制了一段后就变成贪食，每天都回吃很多很多，即便是不想吃了还是会吃，吃完后马上就去厕所用手把自己吃的东西再吐出来。今天我又吐了，而且我发现这次我吐出来了一点血，所以很害怕，就再往上查怎么办，查着查这就查到这里来了，真是没想到还有这么多和我一样的朋友们，感觉像找到了可以安抚自己的家。
我贪食除了因为减肥还因为我独自留学的压力，我准备上高二的时候来这里，学校的压力让我喘不过来气，我比较敏感，好强，脸皮薄，因为英文说不好所以更不敢说，形成了恶性循环，我越来越担忧。而且我的家庭并不很富裕，我的父母为我来这里花费很多，我不想让他们失望，所以压力很大。新加坡这里消费很高，我买任何东西都要乘以5，这也让我觉得非常拘束。我第一次独自面对一个陌生的环境独立生活，很多事情我都做不好，我连自己最基本的生活都搞定不了，这让我更加自卑……总之，急切地想减肥（我原来曾经减到很瘦，还因此耽误了长个。但从我很小的时候我爸就是想让我瘦一些，他老觉得我总生病是因为我胖，其实那时我并不胖的。),还有独自面对生活和学习的压力（我妈说我既然花了比别人多这么多的钱出国留学就应该考上这里的好大学，就应该做到最好，就应该比这里所有的人都出色，可是这非常难）让我陷入了这种可怕的贪食——呕吐的选环当中。我真的很害怕我会让我爸妈失望，让他们辛苦挣来的钱白白浪费，可我现在根本学不进去，一想起来我妈对我的希望和要求我就愈加浮躁不安，一想起来我爸的辛苦工作的样子我就更加愧疚，而我又跟我爸一样是完美主义者，所以我自己看到自己臃肿的身材我就更加懊恼，这些消极的情绪让我根本打不起精神做自己该做的事。我控制不了自己，我真的很害怕，有的时候担心自己这么吐下去然后会在工作之前就生病死去，这样我爸妈的心血就一点回报都没有了，可是即使我继续活着，以我现在这个状态我以后又能为我父母带来点什么呢？我很想摆脱这些压力，更想从这个贪食症中解脱出来，我究竟该怎么办？
我的qq：502245150 加我吧，朋友们！
看到这么多姐妹深陷bs的泥沼之中不能自拔真是痛心。我这样也一段时间了，是很痛苦，我很爱吃，但bs并不是因为食物好吃才吃得，是为吃而吃，更痛苦，前一段我长蛀牙了，看了上面才知道是因为胃液倒流导致的。
bs对我身体的损坏，我觉得我还可以忍受，对心理的我觉得是最痛苦的，年复一年的生活在罪恶和后悔当中。
但是姐妹们，这个世界上除了自己没有别人可以更爱我们自己的了！我们既然都知道这样下去是痛苦的，又何必伤害自己下去呢？
姐妹们我觉得，我们等着别人救命不如自己救自己！我有信心可以改变自己。我要更爱自己，而不是因爱生恨！姐妹们我们不要自我摧残了，既然知道我们的生活已经近乎变态，我们就该从中走出来，不为身材之类冠冕堂皇的理由，只为我们自己可以积极乐观的生活。你们说不是吗？一天一点一点的改变，姐妹们我们也可以在生活中找到乐趣，而不是靠吃叫自己开心，而事实上我们并没有从bs中得到任何的快乐和缓解，反而更多的加重了心理负担！姐妹们这又是何必？
我写下这些，一方面是劝大家，另一方面也是劝自己,我感同身受的了解大家的痛苦，并不是站在圈外说风凉话。姐妹们相信我，我们可以生活得很好，我们可以更爱自己，我们也应该更爱自己！
姐妹们加油吧！我们一起加油！相信生活会更好起来的！~加油~
我也是 。我现在已经32了 我暴食是从17岁那年开始的 当时由于喜欢的一个男孩和另外一个女孩好了，特别失落 就开始吃大量的东西 然后偷偷跑到厕所去吐 体重由102猛增到130 这么多年一直有这种症状 只不过有段时间好些 一遇到不开心的事或者有压力 内心紧张 就开始吃
一直吃到胃撑得难受 路都走不成才停止 每次我都骂自己变态，但还是改不了 不过现在我开始 慢慢改变 。。。。。。
我虽然已经32了，但外人都认为我25，26那样子 我想改变自己 我要变得漂亮！
姐妹们，我们一起加油吧 ！没有人能拯救自己，只有自己！
天哪…太恐怖了..
我想我也有轻微的BS.一餐吃的东西比正常的还多..
有时候甚至克制不住越吃越多..
看来要好好的调整自己的饮食规律了!!
各位加油!
多找的事情忙就会忽略想吃的欲望了.
有了第一次,我想以后要改掉这个毛病也不是件难事了!
我吐晚饭有一段时间了.一直觉得不怎么的.现在突然感觉严重了.
因为看见有你们在我的前面.
我突然意识到健康很重要吧.原先为了想让自己瘦一点.就非常希望自己得厌食症.
但是失败啊.因为太喜欢吃东西.有很多时候总是控制不住要吃.
吃了吐,吐了吃这样.折腾到睡觉之前.
也许该是一个尽头了.趁着我还没有陷进去,要告诉自己:我可以控制自己的.
不去吃过量的不合理的食物,也不要再去催吐了.
希望所有的女孩子都能够健康.
我是在两年前开始减肥了,到了去年夏天,效果特别明显,从100直降到了88斤~~其实别人都说我不胖,可我还是忍不住要去减~~现在瘦是瘦了,身体却差了很多~月经连续半年都不正常~~而且怕冷的很~~可能是积累的太久,去年冬天感觉很饿的那种心情一下就爆发了出来,我就开始了BS~基本上天天吃天天吐~~可是根本就吐不出来,但心了那么多心里又难受~~这种现象持续到了现在~有时候自己感觉都很沮丧~怎么自己就变成了这样~看到楼上的姐妹们很多都和我有相同的经历,我就觉得特心酸~~到底怎样我们才能戒掉这个疾病???
还有,我现在特别怕的就是,那天男朋友打电话给我说叫我练练毛笔,他说我很容易心浮气燥,叫我多修身养性~我知道他是为了我好,可他根本都不知道为什么我会这样~~你们说,我能对他说实话么?
为什么我会的这种病，只要一开始吃东西就停不下来，把家里所有能吃的东西都翻出来吃掉，然后就是深深的悔恨和自责，在把吃的东西都吐出来，只要自己一个人的时候，就疯狂的吃，每次说要戒掉这个坏毛病，可总是控制不住自己，我该怎么办，我能好起来吗？
我也好痛苦..帮帮我,,记得加我304862638
像姐妹们汇报，这些天我觉得自己稍有控制了，每天我给自己规定固定的时间吃固定的东西。例如，下午茶，一杯黑咖啡，加一点甜食，饼干最早就只在这个时候吃。 想暴就让他暴到早上， 尤其是晚饭后，千万别去贪任何一样东西，否则我就控制不住自己了！ 而且现在我的三餐尽量吃得多些，全些，好像这样就没有那么强的吃欲了，哈哈。。。 一点点小小建议，希望对姐妹们有帮助啊！
对了，忘了说一条，每天吃东西的时候，计算着热量，每天别让热量超过2000卡！
暴食困扰我很久了，只要心情不好或者觉得郁闷，我就狂吃，一直塞到塞不下了为止。现在吃东西都没有饱和饿的感觉。其实以前我也曾戒掉过，有段时间很正常，但是现在有复发了，体重长了10斤，很恐怖真的。每次吐完都特别的后悔，告诫自己一定要戒掉这个毛病，但是下一次还继续。心理医生可看过，但是感觉帮助不大。我不敢跟别人一起吃饭，只喜欢自己买一大袋子，躲在屋里一个人吃完，然后就会吐掉！好无助，加我吧，46846116。好想跟你们一起聊聊。
大家建一个群好吗？方便我们有同病相怜的朋友们一起交流
各位姐妹门，我门同病相怜啊，但现在我相通了，我不想再这么过下去，再这么折磨自己了。这个世界是最公平的，任何事都有它存在的理由，也都有它产生发展的根源，我们只要能找到这个根，然后从根源入手，相信一定会战胜它的，除非你的信心不强，对BS还有留恋，那真的任何人都救不了你了，因为你自己都不想让自己好，别人又有什么办法呢？
先听听我的事吧。我不想再活在家人的要求中，为了我的家人，为了达到他们的要求，我真的活 的太累了，所以才会BS.现在，我想先治好我的病，然后去找我的一个姐妹，这个世界上只要她对我是真的好。我的家人，哼，只会要求我作哪些我作不到的，然后我不仅没有达到他们的要求，反而现在把自己弄的伤痕累累，成了他们的负担，这辈子我都不想再见到他们，听他们那些所谓的必须达到什么什么的程度！我宁愿去当一个乞丐，也不想再见他们，我恨他们，也恨我自己，让我变成现在这个样子。我的情形跟上面姐妹的一样。我现在只想好，这个世界这么美好，我门为什么不好好珍惜呢？其实，真的没有什么办不到的事，每件事都有它发生的原因，你只要找到那个原因，然后对症下药，加上自己的毅力，没有什么不可以的，除非，你对BS还有留恋，并不是真的想要治好它。我现在想要好的愿望比什么都强烈 ，为了达到这个目的，我可以放弃现在的工作，一切外在的东西。一个人如果连自己的生命都受到威胁了，还有那么多外在的虚浮有什么用，只有你自己好了，你才能拥有一切。
其实我不胖，瘦。我只想告诉大家，要想拥有健康美丽的身材，只有健康的饮食和适度的运动，这是永远颠布不破的真理，真的，我以前就这么作的，1.62，44。而且一定要与人交流沟通，朋友可以不多，但一定要有一个知心的；家人也是。
我之所以会BS，因为初三升学压力大患了胃病，体重120。高中为了减肥，那三年我都没好好吃过饭，总是饥一顿饱一顿的，胃病就反复发作。到了大学，大一节食一年，我瘦到44，跟以前一样了，后来爸爸去世，对自己喜欢的男生终究没说出口，压抑一年多，最后我终于收不了了，饥俄，加上情感上的极度压抑，我终于爆发了，情形就跟楼上姐妹说的一模一样，丝毫不差！其实我知道自己得病的原因，因为这个世上没有比自己更了解自己的人了。但是姐妹门我们一定要战胜这个恶魔，因为这个世界是这么的美好！生命是如此的珍贵！这段时间我看了很多韩剧，其实这些韩剧以前大家都看过，而我那时候正被节食这个心魔折磨着，眼里看不见别的东西。现在我向大家推荐一下，其实有些时候看看这些美好的爱情故事，你也许会有生活下去的勇气，而且对这些美好故事的回味，我确实觉得活着真好。毒爱（因为权相佑才看的，感觉挺好的），后来就看了一系列权相佑的电视和电影，天国的阶梯、悲伤恋歌、我的野蛮女老师、神父教育、野兽等，（其实我是因为喜欢他才看的，呵呵）喜欢一个人的感觉真好，每当看着他，我就感觉生活真美好，呵呵，虽然明知道这是不可能的，但我就是想让自己有梦，有追求，感觉活着还有目标，还有意义。还有就是尹恩惠的宫，咖啡王子一号店。（也喜欢她）。还有雪之女王，然后觉得成宥利玄彬也不错，呵呵。现在喜欢看韩剧了。哦，豪杰春香，我的女孩，都不错。浪漫满屋很好看的。建议大家都看看吧，我觉得挺好的。
我的QQ:553750692,昵称：水，有志治好病的请加我吧，我很愿意与大家一起分享我的经验和心得，希望我们大家一起努力，给自己一个活下去的理由，相信我们终会摆脱这个心魔的，相信自己！
我的邮箱：caoliucaolululu@163.com,
我的名字：曹圆，19岁，专科毕业，现正一边工作一边考研。性格乐观开朗、坚强、温和。希望与受BS深害的姐妹门成为朋友，加我的时候别忘了附带BS啊，呵呵。
我好痛苦 现在已经换了6年了 要崩溃了 前俩天吐地食道都破了 实在受不了这样地生活 希望和我一样的姐妹能够一起努力早点获得新生!! 和我一样痛苦地还有能给我们帮助地加我 qq775367248
每回吃东西我都会iujuede是一种享受 但吃了我也会像大多数姐妹一样把吃的所有东西都吐出来 然后还会喝一杯水将剩于在胃里的所有食物再一遍的清理干净每回这样后我都会非常恨自己 但是真的控制不住自己这个习惯 怎么办 我一定要下决心改掉这个习惯 一定要改掉
我天天都暴食催吐，我快受不了，吃了百忧解也不起作用，我快崩溃了，大家帮帮我吧，QQ，393923250
我也得了2年多了， 最近又开始发作了，， 真不知到怎么办好，
qq 63533539 我在国外真想回中国。 吃什么心里药能好点吗，？
跟姐妹们一样，我也是暴食患者！是因为减肥过度节食引起的，从这几年反复的减肥，我发现越减越肥，越减越能吃！越是想着少吃点，越是很饿，越是控制自己不吃零食，越是想吃！最终坚持不住就暴食一下！可是体重很快就飙升，看见自己快速长胖，衣服也穿不上了，就又节食！但没坚持20天，就坚持不了，然后又暴！就这样反复折磨自己！！怎么办？？我真的很疲惫了！！
写出来我觉得好多了 让我们一起加油！！
我以前也是吃了吐，但是现在坚决不吐了，可是体重又长的很快，几天就暴长十斤，吃的只是比一般人多点啊，我该怎么办啊？难道想瘦就只有节食吗？但是节食不了多久，就因为每天没吃胞，就有暴食！谁能帮帮我啊？活的好累！
我也是个暴食症患者,已经四年了,现在也没好.都是时尚惹得祸,看着模特同学一个一个瘦,心理很难受,就想节食减肥,一开始真有效果,后来就变质了.老想吃东西,吃了发胖,就吐 .再吃再吐,要不就吃泻药拉出来.拉的都难受死了.可是还想吃,吃,成了我的全部.我最讨厌陈鲁豫,她一直在减肥还死不承认,采访人家暴食症,那表情人家什么都不吃好像很惊讶,其实她才是饿瘦的.她自己都有饮食障碍还采访人家,问人家吃什么两眼放光,恶心死了.这些所谓的明星主导这个社会的时尚潮流,他们拼命节食造成我们年轻人对时尚的误导.
我今年才19岁,得了抑郁症加暴食病,每天吃很多的东西,吃下去就吐,我的月经已经有一年没来了,我的身体现在很差,连学都无法上,但是我控制不了我自己暴食暴饮的习惯,我的家里的景况不好,没钱给我治病,我该怎么办?
我BS也相当严重，我几乎每天不停的吃，老是想吃高热量的食物，吃后又心理不平衡，又不自觉的张嘴就吐，我说出来都挺夸张的，我几乎每天要BS我家里很多钱，我也知道我这样迟早要把家吃跨，但就是老控制不住自己想吃的欲望，我一餐吃的都可以吐一大盆，我现在不能正常生活和学习，现在的我也变的很自卑，孤僻，除了妈妈谁也不想见，这次的地震让我懂得了生命的可贵，我现在真的想走出来，谁能帮帮我，我1米62体重在60到70斤之间徘徊，我说出来大家肯定要笑我，这么瘦还为撒BS，但是我的体重超不稳定，每次BS体重6，7斤的长，超恐布，我今天又BS了，而且我现在大脑都不怎么听指挥了，我活的好累了我的QQ411737507大家帮帮我电话83883418
哎 我们都是一样的`
我每天也会吃很多东西`
人家吃3次饭，我能吃7 次8次“
除了睡觉的时候不吃 “
吃了就吐，有时候都吐的胃疼的要死！
可是还是控制不了 `不吐 整个人都难受 “不舒服`！
我很苦恼“很烦 可我解脱不了“！
我们该怎么办？
说到底,都是贯性和心态问题.我想到一个方法.就是多到美食店逛逛,尽情地享受.但要紧记千万别带钱,而且要离家越远越好.渐渐做到;美食,临之而不惊也.(纯属理论尚待实践)人的潜力是很大的,过去不成功并不代表此刻下定决心就办不到.我们过去给自己太多的借口,太多消极的暗示.为何要妄自菲薄,自怨自艾,我们能行的,我们一定能行.加油,加油,再加油!!!!!!(积极心态,轻松自如)
还有就是吃东西的时候一定要慢慢的吃，尽量慢慢的吃，这样即可以享受到美食又可以不暴食。以前暴食的感觉是又难受又没有享受到美食，总是被欲望逼的在拼命进食，为了在撑不下时赶快去吐掉。
慢慢地吃，慢慢地吃……
仔细品尝，仔细品尝……
不会太过食也就不会暴食了。
我患上此病已有一年的时间了,我现在才大二整天都因为此病弄的疲惫不堪我不知道该怎么办谁能帮帮我.QQ476833171真的不希望再如此下去了
一直觉得自己有抑郁症倾向，后来做了测试，已经算重度抑郁了……
今年又开始暴食，不停的吃一下午，再躲到厕所里催吐，吐不出来难受的要死，就会自虐。觉得自己好可怕，常常有轻生的念头。这些都不敢告诉家里人。我才16岁不到啊，不知道要这样过多久……
今天中午我又暴食了，吃到肚子撑滚圆滚圆为止，接着我就服下了泻药……一直在这个恶性循环当中，体重也已经上升了很多，很痛苦，很难受，甚至还经常做梦，梦到自己吃了很多，懊悔不已，焦虑不堪……十分在意自己的体形，觉得自己每天都在长肉，每次暴吃以后都会觉得自己肥了一圈，害怕去见人，连别人看着我，我都会觉得它肯定看到我肥了一圈了。想来找解决的办法，我就搜到了这里。哭，不知道自己这个BS是什么时候开始的，反反复复也已经好多年了……好恨自己，去年一年我控制住了自己，一直保持的很好，体重也降了很多，可是今年我又犯了……最近尤其严重，天天想着结束自己……觉得自己这样子活着真是好痛苦……可是想到父母，十分愧疚，十分懊悔，我不想死在自己手里，我不想做对不起他们的事情。长这么大，还没好好的孝顺过他们呢
我也是这样的，很苦恼，想自杀了，怎么办。。。。。。。
让自己充实起来，找几个好友或找个男朋友，多跟朋友在一起，要么聊天要么学习要么玩，怎么都行关键别让自己闲下来，我相信不用一个月，你们都会好起来的！试试吧
我现在才16啊..暑假过后就要上高中了
我是因为减肥才节食的..弄到现在居然得了暴食症 还闭经
跟父母说也没用 他们说我太瘦 可是我半个月因为暴食胖了10斤
我现在每天都暴 完全不能控制自己 觉得做什么事情都没有意思 只有吃东西
吃完还吐不出来 我真的很想死 活着真得没什么意义…
谁能帮帮我..
或者能和我聊聊..
Q283238160
linyixiao1992@163.com
我也和大家情况差不多，不过我现在好多了．曾经因为减肥以及各种各样的原因而暴食，每天吃很多然后催吐，觉得很痛苦，常常独自一人痛哭流涕，又不知怎样释放自己．（那段时期大概是从我初３毕业到大１，我现在大３．）不过后来因为胃受不了了，就觉得不应该再继续了，虽然还会吃很多但是不会吐了．不过我觉得最大的转变是在大１下期，当时我为了美丽开始减肥，我真的瘦了，恢复了自己的正常状态，同学们都夸我好漂亮，自己也越来越喜欢自己，我真的找到了莫大的自信，慢慢地就不那样做了．我真的好感谢我的大学同学，他们无意中帮了我许多，他们让我重新认识了自己．而最重要的是的大２放暑假我去学了拉丁舞（我本身就很喜欢舞蹈），我爱上了拉丁，那段时间我完全没暴食，真的好开心．所以我想说的是，我们首先要自信，不管自己长得怎样，一般说来，我们是无法选择的，胖也许真的不好看，但是为了苗条而生病不是更不值得吗？我们要去发现自己的美，自己的优点，让别人看到我们闪光的一面．每个人都有不同的闪光点，也许你不同意，那是因为你现在还没有看到自己耀眼的一面，只是长得漂亮比较占便宜，可以让人第一眼就看到他的美，而内在的美是需要时间，需要被发掘的，但是这些内在的优点也是更持久的，不是吗？所以首先要有自信，将你的优点展示出来，得到别人的肯定，慢慢地就会越来越自信，不过不要过分哦，物极必反，自信对治疗抑郁帮助很大．还有就是去做自己喜欢的事，自己擅长的事，你会从中体验到快乐，这种快乐会驱散郁闷的乌云，真的你会越来越放松，快乐被放大，悲伤被缩小．其实，我们很多人本身并没有什么事捆绕自己，而是自己给了自己太多心理暗示，告诉自己－－我有抑郁症，没有人能够帮我，没有人能够了解我，我很难过，怎么办－－完全是自己强加的．所以一定要敞开心扉，一旦你敞开心扉，你会发现周围的人是那么友好，大家都会愿意帮助你，作为回报，也会向你敞开心扉．还有，常常听欢快明亮的歌曲，最好不要听悲伤的歌，你会跟随着歌词和明快的节奏，不由自主地开心起来，觉得一切都很美好．最后，多看看有大智慧的书，也许与佛教有关的会有用．我们大家一起加油，早日摆脱这个噩梦．
不对，首先要抛弃掉－－瘦才美－－这种观念．我知道美丽很重要，但是健康轻松的生活才是最重要的，不要再为了＂漂亮，苗条＂而疯狂节食，然后又暴饮暴食．适当地控制饮食是必要的，但千万不要达到病态的程度．不要管＂时尚＂怎么说，别人怎么想，自己的健康才是最重要的．暴食的朋友们首先从正常饮食开始，不要再节食了，让一切恢复正常．一定要爱惜自己！
实在是忍不住，我看了以上的留言，发现了一个很大的问题，很多朋友关心的只是体重，是因为长胖而痛苦，并不是因为生病或其他什么．拜托，就是减肥才让你们暴食的，难道你们不懂吗？因为想瘦，所以节食，因为节食，所以暴食，又因为想瘦，所以催吐，这是一个恶性循环，居然还在关心长胖的事．减肥的事暂时放下，治好暴食才是最重要的．
我也是这种症状啊，不过开始我的毅力很强，能控制得住，但是就是感觉好累，后来实在受不了心底里对食物的那种强烈的欲望了，于是就开始放纵自己，吃了吐吐了吃，而且我有胃病，吃太多东西会很难受，不过我不需要诱导便能自己吐出来，这也是我长期以来为了对付这种病而自创的一种呕吐技巧。如果不呕吐，那么我们这些患者因该怎么办？被撑死么？我实在想不到了，那种对食物的强烈欲望无时不刻的存在着，只有我们知道，自己有多痛苦。
不过，我没有因此想过死这么极端的做法，如果保持好心情的话生活还是可以照常进行，只是有时候会脾气暴躁，发了脾气之后会很自责，这是我最受不了的。
希望大家能同心协力，一起抵抗病魔！
如果不呕吐，那么我们这些患者因该怎么办？被撑死么？……其实可能是因为知道吃了很多可以吐出来，而且会更好吐一些，才会吃得快要被撑死。如果知道一定是吐不出来的话，可能也就不会吃的惊人的多了。有时想反正都要被吐出来，还不先吃个够再说，实际上吃到后来食物是什么味道都不知道了，只是机械的往嘴里塞，一直到快要被撑死。
我今天就又暴食了，天知道被自己浪费了多少食物，在BS症面前，自己是那么的不坚定，一次次的败下阵来，每次都住信誓旦旦对自己说一下次再也不要这样做了，结果还是会犯，有时会好一二天，有时会好一二个星期，有时会好一二个月，最长的时间好象好过半年，但是最后总是走回到BS的怪圈中，对本身就不太有毅力的我来说，也许BS要伴随我后半生了，唯一解决的办法可能是被人扔到深山老林中自生自灭，再也没有那么多轻易可以得到的太多食物。
BS让自己有多么的不正常，同朋友一起狂吃后，再也不想有什么余下的活动，再也不想有什么寒喧，只想快点结束好回家把多吃的东西吐出来。同男朋友约会时坐立不安，想让他快点买单分手后好回家再大吃一通。
时间在BS中飞快渡过，也没有太多时间去做其他的事，但有太多的时间也不好，只会拼命去BS。人生就是一场BS。很想改变，自觉无力。我也没有想过去死，只是觉得活着也没有什么好的。
是否有这样的一种可以吃的,不太好吃,但是吃后一点也不会长胖,在快要BS的时候,可以狂吃到很撑但是也不必吐出来,因为它没有热量只是占住胃的空间,这样就不会再想吃其他的东西了,想吃也没有办法,因为胃已经超满了.
因为BS，我现在已经长了8斤肉上去了，极端的郁闷，痛苦，非常的痛恨自己
现在见到人我都感到怯生生的。感觉所有人看着我的眼神都是异样的……
我要怎么活在这个世界上……
我一段时间认为睡觉就不会再吃那么多了。。。但是我天生睡觉不多，我试过买安眠药，但是药店不给卖。。。睡过它几天甚至几十天就会习惯了。。。但是我还是很讨厌睡觉，易失眠就要暴饮暴食、、、、郁闷啊