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婚姻不幸的夫妻是否该为了孩子，而勉强继续这段婚姻？这样做对子女是否真的有好处，至今还是个充满争议的问题。葛特蒙博士和许多的婚姻心理学家花了数十年的工夫呕心沥血地做实证研究，他发现婚姻有两个容易离婚的高危险期：第一个是在婚龄（结婚年数）平均5.2年左右的时期，俗话所说的“七年之痒”也并非全无道理。第二个高危险期则在结婚年数平均16.4年左右的时期。本文是《如何终止“病态婚姻”的恶性循环》的续篇，如果想更好地理解本文，建议先阅读前文。-psytopic.com
在正文开始前，先回答在上一篇文章中一位Psytopic网友提出的问题：
答网友问：怎么知道自己是带着代偿心理找的恋人，还是真正的爱一个人？
在上一篇《如何终止“病态婚姻”的恶性循环》中，Psytopic网友炎龙狼马提出疑问：到后面也没说出如何解决的问题…谈恋爱的时候，怎么知道自己是带着代偿心理找的人（病态循环），还是真正的爱一个人？
其实，文中提及的“病态婚姻”，并不等同于代偿心理爱情，爱情原本就是“寻找另一半”的过程，“另”通常指的是自己所缺的部分，“病态婚姻”是指个人并不是先健全自我，而是将爱情视作医治心灵创伤的途径，多次重蹈失败婚姻的过程。这已经点明了终止这种恶性循环的方法，那便是先“健全自我”。健全自我的方式有很多，可以自己学习一些心理学知识，比较便捷的方式是浏览Psytopic，和网友交流看法，这些都能起到帮助；如果是心理受伤较严重的，可能需要较深度的心理治疗。
by lightor. (Psytopic Group)
（进入正文）
前文提及一个许多人都关心的问题：“婚姻不幸福的夫妻是否应该为了子女的缘故，勉强自己留在婚姻中？”在上文中我们看到许多实证 (Empirical) 研究，尤其是学术界研究子女离婚适应之泰斗－－－华勒丝汀 (Wallerstein) 博士，根据三十年的追踪研究，清楚地指出离婚的确会对子女身心发展带来影响深远的伤害。
然而婚姻学界还有另外一些学者，也提出证据，认为离婚并不一定会给子女身心带来永久性的伤害。例如，哈瑟林顿 (Hetherington)博士研究了将近二千五百名的离婚子女，虽然她并没有像华勒丝汀博士那样花了那么多的时间与离婚子女面谈，并对每个个案的生活与身心状况有那么深入的了解，但哈博士研究样本的“量”，却远远超过华博士。
两位研究者的着眼点不太一样，而她们研究出来的结果也大相迳庭。
哈博士指出，对百分之七十五至八十的子女而言，父母离婚并没有给他们带来永久性的伤害；绝大多数的子女在父母离婚两年后，都开始慢慢适应。她进而指出，对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满赤焰烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中成长，心理发展会更健全些。
两害权其轻
以上这些研究，各有其道理，很难说谁对谁错。我认为另一些知名学者，如Dr. Booth与Dr. Amato历时十五年，在全美追踪了四百七十一位个案的研究，可为上述两派看似矛盾的结果提供不错的解释：离婚发生在“高冲突婚姻”(有家庭暴力或争执白热化的婚姻)时，对子女可以有“两害权其轻”的好处。
他们的研究也同时指出，美国大约有三分之二的离婚是“不该离而离”的婚姻，因为这些夫妻并非水火不容，只是彼此厌烦，不再有爱的感觉。
这些“低冲突婚姻”是值得全力挽救的。因为不管夫妻在法律上是否离了婚，他们彼此不和总会对子女将来的婚姻、家庭、与亲子关系造成影响，如果父母能为了自己，也为了子女努力去抢救这个婚姻，子女们可以从父母的榜样学到一个极为重要的人生功课：“婚姻或家庭关系是会碰到困难的，但是只要双方有诚心，愿意努力学习，困难是可以克服的。”这是父母可以给子女最好的礼物。因为这样的孩子，好像打过预防针，将来他们在人生碰到亲密关系的问题时，免疫力会比较强。
有心维护婚姻，使亲密关系“更上层楼”的人，需要对自己目前的婚姻状况有较客观，较正确的了解。
婚姻温度计
由美国丹佛大学心理学家史丹利 (Dr. Stanley) 博士所设计，被公认为简要有效的一份“婚姻温度计”，Psytopic已将该测题改良为在线版本，请各位读者为自己的婚姻或亲密关系把把脉。
爱情实验室
美国的离婚率，高居世界之冠。不过，近年来美国人经过这“尝试错误”(Trial and Error)的过程，开始反省婚姻失败的原因，更有认真的研究者，花上数十年的功夫，群策群力地去找寻婚姻失败的关键。在这众多的专家学者中，目前被全世界公认贡献最大的一位婚姻研究者，是笔者的导师，约翰．葛特蒙博士(Dr. John Gottman)。
葛博士花了三十年的心血，做了三十多个对象超过三千人的实证研究，也曾用了十八年的时间长期追踪其中六百五十对夫妻。他做研究时不只是用问卷、心理测验与晤谈，还通过生理讯号测量，加上录影，并把录影带中夫妻有声无声的互动行为做了详尽的分析。
例如，他要夫妻谈他们最近一次吵架的因由，同时在他们身上装置生理回馈的仪器，测试那些语言或非语言之神情(例如翻白眼，音调尖锐，表情轻蔑等等)会导致对方心跳加速，血压升高，并可以从手汗盐分测出焦虑程度；又与电脑尖端侦测设备相连，用分隔式银幕，半边照先生，半边照太太，观察话题所引起的面部与身体反应。
葛博士从美国国家申请到一笔可观的经费，在西雅图华盛顿大学风景明媚的芒特湖 (Mont Lake)旁，盖了他著名的“爱情实验室”，设备就像一个家，里面厨房、电话、电视及床，一应俱全，夫妻可以带着食物住进去，窗外有如画的湖光山色，让他们生活在心旷神怡的环境中，只不过室内装了几个录影机，观察两人之间的互动，夫妻身上也随时带着一个记录生理讯号的小盒子。此外还加上持续的验尿(检查Cortisol含量，以测定Stress压力的程度)。
经过缜密的研究程序，及长期、系统性的观察与分析，葛老师清楚地找出了婚姻成败的关键。他可以根据短短五分钟的夫妻互动录影片段，预测出那几对夫妇在未来四年之内会离婚，而他预测的准确度，平均每次都高达百分之九十一。他的研究实在令人叹为观止，有人戏称他这套测量技术是“婚姻X光”，一照，就一览无遗。
葛老师的研究为我们提供了极为重要的资讯，帮助我们更深入去了解婚姻破裂的过程，同时也教导我们对婚姻进行预防、维护与治疗时所该走的方向。我们不妨来探讨一下葛博士研究中的一些重要发现。可能有人会问，这些婚姻心理学家为什么要花了数十年的工夫呕心沥血地做实证研究呢？
做研究需要实证
事实上，笔者刚进研究所读书时也有这个疑问，后来才确实体会到，如果没有实证研究的引导，我们很容易满怀助人的善意，最后却误导了人，反而让他们白受损伤。举个例子来说，几年前在美国东部有位学者，看到许多父母亲为自己幼年子女缺乏社交技巧，没有朋友而发愁，她就招集手下的一群研究生，大家回顾自己四、五岁时如何交友，从而发展出一套训练课程，想帮助这群孩子克服交友的障碍。他们教导这群幼儿要有礼貌。例如，在加入与其他孩子一起玩耍之前，要先鞠个躬，带着笑容说∶“大家好，我的名字是宝宝，我能不能跟你们一起玩？”等大家同意了，就可以加入一起玩耍。完毕离开时也要很有礼貌地对大家说∶“我要走了，谢谢大家，我们下次再见┅┅”然后才离开。
以上这套幼儿社交训练课程，在经过实证研究检验之后，才被发现“This is the sure way to get your child rejected”（使用这套办法，保证使您的孩子被同伴拒斥）。因为，实证研究发现小孩子们在玩时，都是很自然地加入一起玩的，最气有人自我中心要吸引别人注意力。所以当宝宝好心地说“我的名字是┅┅”时，他等于是要所有孩子停止玩耍，欢迎他入场，要离开时，又要引起注意叫大家欢送他。难怪不受训练还好，一受到这样未经研究测试的课程，孩子在同伴中立刻成为“最不受欢迎”的人物。
爱之适以害之
在人生中，我们常会见到许多像这样似是而非，爱之反害之的事情。像许多人会劝家有“过动儿”的父母别让孩子吃药(例如Ritalin)，因为，想当然尔“药物总对人有害，所以最好别吃┅┅”，然而，若不看实证研究他们就不知道，过动儿行为出问题，大多非因父母管教无方。现代脑科学研究发现过动儿脑的右前叶比常人小了百分之十八，较缺乏自我控制的能力，同时他们也缺乏一种生化传导物质Dopamine，的确需要药物帮助平衡，而且实证研究发现定期服用药物加上行为矫治(Behavioral Modification)，可以帮助这些孩子专心，得到较多赞许与成功的经验，而提高自尊心与自信心。虽然药物对某些孩子有轻微的副作用，但从大局来看，这些孩子们会少吃许多苦头。
同理，在处理婚姻暴力个案时，更需实证研究的引导，才知道打太太的施暴者至少可以分成三类，若一以盖之或乱套公式要用治疗“普通型”所用的Anger Management(处理怒气)或Relaxation Training(肌肉松弛训练)去处理第一类“眼镜蛇型”（打太太时心跳血压反而降低，越打越冷静、残酷）时，反而增加危险。多看实证研究，学习研究法可以帮助我们在碰到问题时，能做个优秀的设计师或发明家，懂得用正确的角度来分析、研判事情，而不是像技工一样，只能照公式去行，却无法了解全局，不懂得找出有效的方式去应变。
从以上这些例子，我们可以更进一步地了解实证研究的重要性。为了让读者们有更宽广的角度来看婚姻成败的关键，也更加了解葛特蒙博士精彩的研究成果，在此要先介绍当前实证研究所发现测试离婚的几个指标，然后再谈葛博士所发现两个离婚的高危险期与其他的重要结论。
导致离婚的因素
丹佛大学(University of Denver)的史坦利(Dr. Stanley)博士综合了当前许多有关离婚的研究，提出了下列Predictors of Divorce(预测离婚的相关因素)∶
1)人格因素∶研究指出较冲动(Impulsive)与神经质的人，离婚的机率较高。
2)父母亲离婚∶父母离异，子女成长后离婚的机率也较高。此中因素很复杂，可能是看了父母的榜样，觉得在亲密关系中碰到困难时，离婚是条自然的出路。也可能是成长时人格在父母高婚姻冲突中受创伤，导致他们进入婚姻关系时，无法去面对与处理深度心理互动所产生的问题。
3)婚前同居∶与许多追求时尚年轻人的期望正好相反，目前世界各国有关婚前同居的研究(最有名的可能要算是Rutger University新泽西州若歌大学的National Marriage Project)都相当一致地指出，婚前同居者在进入婚姻关系之后有较高的离婚率，较高的机率会有外遇及婚姻暴力，而他们性生活的满足程度却显著地低于婚前未曾同居者。
4)曾经离婚∶前文曾提及，第二次婚姻的离婚率比第一次婚姻的离婚率至少高出百分之十。
5)信仰不同∶信仰是人的价值体系中最核心最重要的部份。信仰不同，世界观(看事情的角度)也会有很大的不同，就好像一个人戴着绿色眼镜，另一个人戴着褐色眼镜，两人看世界所看到的颜色截然不同。所以信仰不同的人，较难同心，离婚率也较高。
6)结婚过早∶这方面的研究也是非常一致，在目前自由恋爱的社会中，在二十岁之前就结婚的，将来离婚的机率也较高。现代社会极为复杂，一个人可能要到了二十三岁以后，人格才比较成熟，较知道自己是谁，知道自己的认同，也较清楚自己要的是什么，有何重要的心理需求。人若不知道自己是谁，人格不够成熟，就很容易勉强配偶为自己的安全感负责，逼配偶带给自己快乐。不能为自己的快乐幸福负责，强求配偶来满足，成全自己是造成婚姻问题的主因。
7)贫穷∶中国谚语“贫贱夫妻百事哀”似乎是有些道理。实证研究指出，贫穷与离婚明显相关，（可能因贫困会给人带来压力）。葛博士的研究也指出，那些幸福的夫妻们，即使经历外界很大的生活压力，仍懂得如何防范，不让这些压力侵入危害到他们的婚姻关系。这一点在以后仍会继续讨论。
离婚的高危险期
有了以上这些背景资料，现在让我们继续探讨葛博士研究中的一些重要发现。
首先，他发现婚姻有两个容易离婚的高危险期∶
第一个高危险期是在婚龄(结婚年数)平均5.2年左右的时期，所以俗话所说的“七年之痒”也并非全无道理。几乎所有的研究都指出，一般人在初婚时婚姻满足程度都相当高，但大多数人在第一个孩子出生三个月之后，满足程度就慢慢降下来了。
我想这可能是因为出现了三角关系。爱情最迷人的地方之一，就是自己永远在爱人心中居首位，但孩子一出生就像半路杀出了一个程咬金，此时，在对方心目中到底谁最重要，就变成一个问题了。（注∶连自己亲生子女都可能造成夫妻间的问题，我们可以想像婚者把非亲生子女带入婚姻中所造成的挑战有多大了。）加上孩子一出生，两人从来没做过父母，平顺的生活一下子变得令双方都手忙脚乱，压力剧增。在这个时期，很多丈夫会觉得太太把全副心思都放到孩子身上，不但没顾到他的需要，还把他排除在外。而太太却觉得自己突然必须要同时照顾一老一少两个小孩，觉得压力好大。所以在这个时期要特别注意夫妻潜意识中这些微妙又复杂的心理互动，以免造成婚姻危机。
第二个高危险期则在结婚年数平均16.4年左右的时期。
人生进入下半场
这第二个高危险期，也正好是一个人面临‘中年危机’之际。一般人到了这‘人生球赛’的半场之时，或多或少会开始反省，替自己人生的上半场打打分数，看看目前的方向是不是自己想一辈子继续走下去的路。大多数东方男性在人生上半场中专注在事业上，一到了这时期，在外冲刺得身心俱疲，为了寻求更高的意义与幸福感，一般都会开始‘将心归家’，希望与自己的妻子、儿女建立较亲密一点的关系。而许多东方女性正好相反，开始充实自我，想向外施展，贡献自己的才华。
然而，几乎所有关于婚姻满足度的实证研究都一致指出，大多数人的婚姻满足度自新婚时期开始(有些研究说是从第一个孩子出生之后两三月开始)就一路下跌，而在此中年危机时跌到谷底；然而有些夫妻在子女离家之后婚姻满足度开始回升，但也有许多夫妻的感情却一劫不复，这很可能是因为他们的婚姻在16.4年时正面临人生中各种巨大的压力∶一面孩子们正进入青少年期，在家里爱唱反调，争取独立，兴风作浪；一面父母开始年老，需要用许多时间、精力去照顾。若此时又面临工作升迁无望，或甚至因经济不景气，公司正改组裁员之时，在家夫妻除了孩子与柴米油盐酱醋茶的话题外就相对无言。这些问题通通凑起来，夫妻关系的危机就变得很大。
葛博士发现，不知如何处理两人的差异与冲突，是造成婚龄5.2年时第一个离婚危机的主因。夫妻平日不知如何培育感情，而在16.4年时形同陌路，是导致第二个离婚高危险期的主因。
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相信每对夫妻能一起走过5.2年，双方的感情可以说是很深了。前几天我同他闹得很大，我搬出来自己住了两个月，之间我们没有好好沟通，他前几天去法院起诉我，我收到传票，哭了一夜，正准备请律师，他却退诉了，说是在考验之间的感情，发现原来我们都相爱着对方。呵呵，是比翻书还快吧。
请大家珍惜每一个家庭，特别是有了小孩子的家庭。
如果相信，感情是不需要考验的。更何况，是以起诉这种方式呢？我个人会有得有点不可接受。
的确，不少相爱的人也会分开——不是不爱，而是不会相处。
我希望自己能和他恩恩爱爱，可是有时候吵架之后心里都会特别害怕，怕影响我们之间的感情，怕他以前不会那么爱我。心里总是有这么一种危机感。这是不是缺乏自信的表现？
感情这个东西，实在太复杂了。唉！
同居和婚姻又必然的联系么？ 怀疑
是有点不可接受，总之很复杂。一想同他走过的六年的风风雨雨，心就软了。
没有结婚，不知道，，，嘿嘿。。。。
我跟老公的婚姻无疾而终，3年没有在一起，因为两地原因。
他还爱我，我也应该还爱他，
可是我决定分开，
追求其他人。。
父母的婚姻问题必然会对子女产生影响，这点是肯定的，但如果说父母的分开必然会子女身心发展带来影响深远的伤害，我却持否定态度。我觉得对子女来说，更重要的是父母的教养方式以及父母的人格特点、文化水平等等很多的因素。
个人觉得，从为人父母的角度来说，即使分开了，双方对子女同样存在教养的责任，这个责任不仅是生活上的照顾和学业上的指导，更重要的子女的心理健康成长。对于孩子来说，父母仍然还是父母，只是父母的相处方式改变了。与其为了孩子勉强在一起，不如分开，让大家都能有心理健康调节的一个机会，不至于压抑在同一个屋檐下，而这种压抑对孩子的影响会更大。其实孩子的心灵是很敏感的，父母能保证自己的想法孩子看不出来吗？别把孩子当傻瓜，当你想欺骗别人的时候，其实是在欺骗自己。我们每个人的想法都会无时无刻地表现在自己的语言和肢体语言中，你能管住自己的嘴，却管理不住自己的一个眼神、一个小动作，而往往伤人的也正是这些不经意的小动作，因此，对孩子的伤害也会更大。
当然，从完整意义的家庭来说，如果夫妻双方都能很好地沟通，并相互有感情的话，能够挽救当然不要分开了。不管怎么样，父母的相处方式本身就在对子女产生着深远的影响。
确实如此，父母长期处在压抑的环境中可能无意中对孩子造成伤害，有时甚至很严重，同时这种伤害往往是隐性的，孩子可能前十几年很正常很普通，当他们面临自己的婚恋生活时候才体现出来。
第二次危机是在16年，我正是这样的。
看着真有些可怕呢，两个人的时候是谈恋爱，后来就成过日子了，柴米油盐酱醋茶再加一个流鼻涕的小孩，上有老下有小，还得事业有成，啧啧，似乎太复杂了，个人经历还没体验到这一步，有时想头脑简单一点，少想想不好么，想起来真有点头大呢。或者，人就这样天天老去的，我一直觉得，小孩是父母的衰老指针，他一天天长大，父母就天天变老了，这很恐怖，不过我爸爸妈妈就这样一步步过来的，一直就那么忙着，后来某天忽然发现爸爸妈妈的头上竟然也有白发了，自然规律抗距不了，难怪不想长大的人也多起来了，也难怪中年危机，婚姻危机，小孩成长危机，连串的问题串在一块也够人老得快的。我是希望我的人生简单就好，不要有过多人为的烦恼。不过个性希望从小到大不变，至少在烦恼的时候还懂得自嘲，要在那时连幽自己一默都不成，那问题大了！
以上为痴人说梦，不要抛砖！
我现在16岁，我爸妈总是为了一点小事争吵，莫明其妙的就会发展成辱骂和殴打。我现在极度厌恶我爸，但是又怕发展成心理病态，从而影响以后的生活。谁能告诉我，在这样的家庭生活中，孩子应该怎么做？
我爸我妈从前也吵过架，不过把孩子关在另一间房，所以现在也没什么印象没受多大影响。不过看起来的感觉有点沉重，似乎不幸的关系会如基因般地遗传下去，第一代会影响第一百代？如果我的祖先的祖先的祖先关系不好的话，后代也大多如此?如果真的有感情受伤害的一代，看了会心里重重的，个人觉得，就象爬前一段山路跌了跤，下一段路虽然还是会怕跌，心里也会想着跌下去也不过如此，但往往老是想着的事情往往给自己一个暗示，就真的会出事，倒不如走出阴影，一切原本没什么，感情的事情谁也不能保证，不过日子还是要继续，也许走路就会顺很多。我个人的感觉是有点阅历的人会沉默，也许是不愿触及往日的伤口。有时，我常设想自己是只什么小动物，比如鸟啊，鹰啊，在它们的眼里，看着人类一天天为自己而烦恼，而烦恼又将他们逼入更不愉快的境地，会不会感到很可笑?
悲剧不是一定会重演的，人的心理可以进行自我调节，问题就是一些新进入的概念可能一开始得不到自我的认同，这需要进行长期的调节，让自己能认同一些更加正确客观的概念，而放弃儿时的冲动的想法，人的自我完善就是自己的心理在不断的成长，只要有信心，就可以让悲剧在自己身上断流，并且告诉下一代该如何去做，从一开始就给予最好的观点。
对于爱情来说，我认为从一开始就云淡风轻的话，两个人感觉都会很好，那些感觉不好的，太执着于一些想法了，比如人格比较强烈的对于自我很执着，需要控制别人，而人格较弱的，则过于依赖他人，一旦有一点风吹草动就觉得天崩地裂了，双方过于在意自己或者在意是不是能被对方接受反而是一种负担。能很自由地（心理上的自由）生活才是我们需要的，要做的很简单，真正的爱情就是没有爱情。你会觉得两人之间没有隔阂，没有我和你的区别，一切都那么自然。
如果心态趋近平和 而对方又没有人品问题 不违反自己的原则 应该是可以相处一辈子的 但是相应的 爱情早已变成亲请一样维持的东西吧
我18岁
父母要离婚了,法院让我们姐妹写一份证明书. 我有一肚子的话要说,但有怕说错,我支持妈妈离开家 ,我没有一点想惋惜这个家的意思 .这对妈妈来说是一种解脱,我们也一样.请告诉我怎么写证明书,谢谢您的理解.
看完四篇下来，感慨很多。
我坚决支持的观点是：为人父母者唯有自己首先真正的幸福起来，才有能力让子女幸福。
我认为这一点强力支持我的进化论信仰：今后的人类，心理能力将超越身体素质成为优胜劣汰的关键。而在心理能力中间，智力和情商则个占一半左右，甚至情商更高。一个无法治理自身心理健康的人，其血脉会在长时间范围内存在很高的淘汰可能性。
很希望所有关注心理学的人们明白这一点，尽可能地让自己真正地幸福快乐起来，因为这不仅是对我们自身很重要……
其实感觉自己性格很象爸爸，小时候也单独由爸爸抚养了一段时间，因当时爸妈工作地点不在一处，感觉爸爸快乐性格真的影响我很多，那时爸爸上班前先送托，然后下班又要 接回家（其 实是宿舍，不过窗外有一颗大树，夏天很凉快，我现在还记得那间屋的摆设呢），然后做饭，洗碗，然后再到屋外散步，当时爸爸在市郊工作，树非常多，星期天还带着出去钓鱼，非常地快乐。和爸在一起好象太受宠，做什么都没限制，感觉是公主一样。现在长大了想想，当初爸爸可真不容易，又当妈又当爸的，直到现在仍然感觉单独抚养小女孩的男人们很有爱心。
九楼说的正确，父母相处的方式影响孩子，有些名存实亡婚姻，父母相处关系恶化，此对孩子负影响更大。
我父母离婚的，我小时候的想法就是，与其在一起彼此恶毒诅咒还不如早点离了，希望给夫妻关系不好的人一点启示。
生活的疲惫 有时候容不下爱情的陶醉 感觉爱情像是一种奢侈品 一个你不可以轻易触碰的东西 至少我的感觉是这样的
感情不再亲密
离婚似成自然
婚姻本身就够荒唐的了。试想一下，你与一个陌生人交往，只过了一两年就结婚生子，但你对他究竟了解多少？更别提有人在恋爱时所表现出来的都是刻意一直自己缺点的结果。换句话说，只要结了婚，本来面目就露出来了。亲情有天性作为支撑；友情又不用经过朝夕相处的考验；而爱情，岂不就危险多了。我很欣赏电影《公主日记2》的一句台词：结了婚就是要做你自己，只不过身边多了一个人
也曾经为父母不那么美满的婚姻满腹牢骚,甚至伤心埋怨,但现在想来,谁的人生是完美的没有一丝缺憾呢?父母是最亲的人,他们对孩子的影响太深,希望自己以后能做个强者,给自己的孩子和家庭最大的幸福.
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先就要做自己，真实的表达自己，才能为本人和他人的幸福负责任。 不管你曾经多么受伤，让自己幸福快乐始终是自己的任务，即使完成的不够完美也不能假求于他人。当然，不能为了自己的幸福而伤害他人，这是底线。
应该说还是非常准的,
有反对的朋友切勿将个性和共性混淆了
夫妻已经到了形同陌路，是不是离婚是最好的出路。
观点和《婚姻战争》中的接近，推荐大家可以读一下。
父母已经结婚23年了,闹了很多年,母亲终于忍受不了而闹上了法院,我的家就这样一下子就崩溃了,我很害怕和他们走一样的路,对于两个人的相处很有恐惧感.
真的离婚子女的婚姻会有影响,走同样的路的几率会很大吗?
我父母早离婚了，我很爱他们但真的很恨他们，我的恨一天比一天严重，家庭的不幸影响了我的人格，现在我在寻觅爱情的过程中总是不知道自己要什么，伤害别人也伤害自己，我渴望爱情又害怕婚姻，我不知道怎么医治自己，我想去“健全人格”，可是我不知道具体怎么去做？
是的呢, 人生中痛苦的事就是挥之不去,改变的方法又有什么呢,结果只有自己痛苦了,可是这样又算什么呢!?
to 32楼小鱼：先从不恨他们开始。
to 32楼小鱼，我相信每一对离异的父母，都是迫不得已走到那一步，他们当时一定想到过不伤害你，他们一定是自己也很脆弱，无法维持这个家庭，才分开。人都有软弱和犯错误的时候，你的父母也一样，虽然他们在你看来已是成年人。但即使是成年人，甚至是有丰富阅历的老人，也都会犯错误，做错事。试想你20年以后，一定也有可能犯错误，但你一定不是故意的。作为他们最亲的亲人，你可以试着去理解他们，帮助他们，你觉得呢？我想，理解和原谅别人，也许是“健全性格”的重要一步吧
完整之我，我很喜欢这个形容，人的烦恼来自于自己，人真的很难改变其他所有一切，除了自己。不断的完善自己的性格，我想所有的问题就自然而然的解决了！
我和30楼有同样的疑问，现在的婚姻以同鸡肋无二，可我的孩子才两岁，真的很痛苦
。
支持19楼，我看了这四篇文章很感慨，有时冷战只是想逼对方就范，其实婚姻中的两个人都要加强自己的心理素质，互相体谅！一直冷战折磨了自己也折磨了对方，过后都心疼！大家有爱的前提，要多沟通，多些关心！
双方要不断创造些惊喜！让婚姻永远保鲜！不要费功夫改变对方，很难改变！简直是自讨苦吃！多些宽容和理解就好了！
在我怀孕六个月时丈夫有了婚外情 为了孩子和父母 我一忍再忍 没有闹 没有死 但直到目前他们任然在联系 自己快被他的言行逼疯了 可是我没有勇气去告诉自己的父母 因为双方父母实在是三四十年的老朋友 而他是我的母亲千挑万选为我决定的丈夫 有没有爱他的原因 我不知道 只是隐忍到现在 我开始怀疑自己把孩子生下来是个错误 我的女儿才82天大
文章说得好,人格因素,贫穷这些都是造成不幸婚姻的因素,正是因为如此,我的婚姻也面临着考验,我一直在犹豫,因为不想给孩子造成心理上的伤害,可是离婚不行,天天在一块吵也不是办法,
夫妻相处真是一门学问。
父母不要自私，首先考虑的是孩子如何有个完整家才是
第一次来这看下人们是如何看待婚姻。。目前的我看似过的很幸福或者说是很开心，可没人想到我每天过的很糟，天天吵甚至动手 我们在一起12年了算是早婚早育 现在这种状况已有3年了，难道这也是一种考验吗？我们已经无法沟通更别说什么理解和宽容 可孩子是我的牵挂 该怎么办